Keby som tak mal jedno euro za každú jednu chvíľu,
keď sa starší ľudia sťažujú na mladých...
...Tak by som mohol aj napraviť ekonomickú situáciu, ktorú pokašlali.
Za každým mileniálom stoji starý človek ... zarábajuci trojnásobný plat a pýtajuci sa mladých ako otvoriť pdf súbor.
Aký je rozdiel medzi „neúplným“ a „skončeným“? Človek sa nezadaný cíti neúplný. Keď ale raz uzavrie manželstvo, tak to už skončil.
Môj šéf mi hovorí „počítač“, pretože bez dozoru zaspávam po 15 minútach.
Šéf vo firme: "Nič v živote nie je zadarmo, mladý muž!.. iba ten byt, ktorý som dostal od štátu v 1980tych rokoch ... a tiež tvoja práca v našej firme, lebo si neplatený stážista..."
Najlepší spôsob, ako použiť stresovú loptičku,
je hodiť ju po osobe, ktorá vám stres spôsobila.
1995:
- Mamí, ja chcem lego!
- Áno? A kto to zaplatí?
2025:
- Chcela by som už konečne vnúčatá.
- Áno? A kto to zaplatí?
Mama 30ročnej dcére:
"Tetovanie chceš? To si rozmysli, je to drahé, zničí ti to telo a je to navždy! Nedá sa to vziať späť!.... A počuj... Kedy už budeš mať bábätko????
1995:
- Mamí, ja chcem šteniatko!
- Veru nie, s tým by boli iba starosti.
2025:
- Ach synček, chcela by som už konečne vnúčatá.
- Veru nie, s tým by boli iba starosti.
Chcel som zabiť pavúka Biolitom, ale omylom som po ňom sprejoval môj vlasový stajling sprej. Pavúk ďalej behá po izbe, a pavúčice sa pýtajú či sa taký hebký a objemný narodil, alebo či je to Maybelline.
-Snažím sa nájsť na internete, čo je najlepšie na vyhľadanie svojich predkov. -No veď asi lopata.
-Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel. -Otvoril si obchod. -Naozaj? A s čím? -So železnou tyčou.
V hoteli visí tabuľka s upozornením: "Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný."
V hoteli visí tabuľka s upozornením: "Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný."
Príde šerif do salónu, vidí na zemi mŕtveho muža a tak sa pýta: - Hráč? - Áno. - Falošný? - Áno. - Poker? - Nie, husle.
11. božie prikázanie: Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho
Jedného dňa stretneš niekoho, kto bude do teba blázon a bude ťa bezpodmienečne ľúbiť. A ten niekto bude pravdepodobne pes.
Čítal som, že po 20-tich rokoch manželstva sa má so ženou zachádzať ako na prvom rande, preto som ju zobral do auta a vysadil som ju pri dome jej rodičov.
Vrací se dcera k ránu z diskotéky, matka ji kárá: „Že se nestydíš, to mně když bylo osmnáct let...” „Tak to mně už byly čtyři roky!” doplní dcera.
Spýtal som sa astronóma ako umierajú hviezdy.
"Zvyčajne sa predávkujú," odpovedal.
Recepty sú ako zoznamky.
Realita nikdy nevyzerá ako to čo vidíte na fotkách.
Dnes bol ale zlý deň: Môjho bývalého zrazil autobus a ja som prišla o prácu šoférky autobusu.
Moji starší príbuzní ma na svadbách radi provokovali a hovorili veci ako:
"Ty budeš ďalšia na rade!" Ale prestali, keď som im začala to isté hovoriť na pohreboch.
Môj dedko má levie srdce.
A doživotný zákaz vstupu do ZOO.
Úspech! Konečne som sa odsťahoval od rodičov.
A nasťahoval som sa k svojej priateľke.
Jej rodičia nás podporujú.
Dokonca nám dovolili priniesť jedlo z ich chladničky do jej izby.
Otec povedal mame, že nás chce vidieť každý druhý víkend.
Pripomenula mu, že sú stále manželia a že nás bude musieť vidieť každý deň.
Možno krivdíme ježibabe z rozprávky "Perníková chalúpka". Veď ona si postavila svoj vysnívaný dom. A potom prišli dvaja hulváti a začali jej ho jesť.
Môj šéf mi poradil, aby som pracovnú prezentáciu začal vtipom.
Odfotil som teda svoju výplatnú pásku na úvodnú snímku.
S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Ak niekto áno, pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.
Ak sa vás mladý človek dnes opýta, prečo majú ľudia na starých vytlačených fotkách červené oči, povedzte mu, že je príliš mladý na to,
aby si pamätal veľké povstanie démonov z roku 1992.
