Madness - Vtipy

- Haloooo , vodárne ?

- Áno , čo si želáte ?!

- Z môjho vodovodu tečie voda !

- No , a čo ste očakávali ?

- Podľa účtu aspoň Heineken !

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... no, vyzeral by som ráno v električke jak chuj...

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:

-Za co seš tady?

-Ále, stáhnul jsem si o vás film.

Při výměně policajtů ve službě říká jeden druhýmu :

"Člověče dneska byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky

a najednou přijde ke mně malej kluk a říká:

´Pane policajt, můžu se na něco zeptat?´

´Klidně, ptej se chlapče.´

´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´

"Hmm ... a cos mu na to jako řekl ??"

"No, tu vyhýbavou odpověď..."

"A jakou??"

"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda !!"

Víte co znamená nápis K+M+B nade dveřmi?

???

To je připomínka pro důchodce, když odcházejí z domu:

Klíče, mobil, brýle.

Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tykať pani učiteľke'. Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.

- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?

- Aby som ti urobil radosť.

Existuje jeden starý príbeh o šamanovi, ktorý mal povesť, že

dokáže liečiť nespavosť. Istý manažér, ktorý nemohol spávať, šiel za ním hlboko do džungle a šaman súhlasil, že mu pomôže. Dal mu inštrukcie a o dva týždne mu manažér napísal, že je vyliečený.

„Velmi vám dakujem! Spím teraz skvele!"

Šaman mu na to odpovedal:

„Rado sa stalo, Príďte ma navštíviť, kedykoľvek budete pripravený zobudiť sa"

Zrazí sa auto s bratislavskou značkou s autom s pražskou značkou. Vodiči vystúpia a Blavák vraví: "No do marie, ta co budzeme robic???"

A Pražák na to: "Ta co ja znam??" :)))

Z užívateľskej recenzie 5* hotela: "More je super, len som mal malú ranku na nohe, takže ma rybičky obžierali, a to ja moc nemusím, ale dá sa to vydržať."

SMS

Ona: Ahoj! Čo robíš?

On: Ležím v posteli a myslím na teba. A ty?

Ona: Ja som na diskotéke ! Stojím za tebou !!!

Chemický vzorec: Vodka + pivo = O2H (odvaha)

Václav Klaus svojimi výrokmi urazil pracujúcich Grékov....Obaja teraz požadujú ospravedlnenie.

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?

Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky. Tak som jej kúpil mydlo.

Ľudský život sa delí na štyri etapy:

1, Veríš na Mikuláša

2, Neveríš na Mikuláša

3, Robíš Mikuláša

4, Vyzeráš ako Mikuláš

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem… zvyšok je MADE IN CHINA.

Ako zistiť pohlavie mačky? Položíte mačku na zem a nakopnete do zadku.

Ak sa rozbehla, je to mačka.

Ak sa rozbehol, je to kocúr.

Nudíte sa? Jednoducho pošlite sms "Som tehotná" na náhodné čislo.

Vo vzťahu si treba ženu vážiť... inak vám priberie.

Hovorí Radičová Galkovi: " Počúvaj..."

"Viem, počul som... "

Aký bude mať Galko epitaf na náhrobnom kameni????

"Odpočúvaj v pokoji..."

Galko na koncerte: "Poprosím Gučíka trochu viac do odposluchov ..."

November 2010

Feši volá na Ukrajinu: "Debili, povedal som Galko, nie Valko!"

November 2011

Feši volá na Ukrajinu: "Spravte už niečo s tým Galkom!"

Galko: "Feši, ja ťa počujem!"

Žiarlivec.... )))))))))

Žena ide na rekonvalescenčný pobyt a žiarlivý manžel jej pred odchodom kontroluje kufor.

Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich jej tam vloží tepláky.

Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:

,,Tak,ako bolo?"

... Žena odpovie:,,Dobre bolo,perfektne.

Tie,čo mali spoločenské šaty tancovali v sále

a tie čo mali tepláky,súložili na izbách."

„Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?”

„To nevím, jak?”

„Zítra ti to řeknu!”

Z Tolkienovsko-programatorskej truhlice:

8 hobitov = 1 hobyte :)

Neskoro večer:

"Mami, mami, ocko je zase opitý?"

"A na to si ako prišla?"

"Je v kúpelni a holí zrkadlo..."

"Každá vec musí mať príčinu", hovorí determinista.

"Čo je príčinou tej poslednej veci, ktorá je už tak malá, že nemôže už mať menšiu príčinu?, pýta sa filozof.

"Náhoda", odpovedá kvantový fyzik.

Manželský pár, obaja okolo 60 rokov, oslavujú svoje 35. výročie svadby v

malebnej tichej romantickej reštaurácii :

Náhle sa na ich stole objaví drobunká krásna víla a hovorí:

"Pretože ste boli vzorný manželský pár a pretože ste celú dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno prianie.

"Žena zamilovane povie:

... ... "Ja chcem cestovať po svete so svojim milovaným manželom."

Víla mávla svojou kúzelnou paličkou a paf! V ruke sa jej objavili dva lístky

na Queen Marry II.

Muž sa na chvíľu zamyslel a povedal:

"Toto všetko je samozrejme veľmi romantické, ale príležitosť ako táto už

nikdy nepríde. Je mi ľúto láska, ale mojim prianím je mať ženu o 30 rokov mladšiu než som ja."

Žena, i víla, boli hlboko sklamané, ale prianie je prianie.

Víla teda mávla svojou kúzelnou paličkou a - paf!¨ Manžel mal naraz 92

rokov!

Morálne ponaučenie:

Muži, ktorí sú nevďační parchanti, by nemali zabúdať, že víly sú ženského

rodu.

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande

..... tak máte malé kozy.