Madness - Vtipy

Babička měla dva stejné kocourky... a aby je rozeznala... jednomu dala jméno Mourek........ a druhého utopila v potoce.

Fico sa pýta Obamu:

- Koľko ľudí ťa nenávidí?

Obama hovorí:

- No, odhadom 5 až 6 miliónov.

Fico na to:

- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...

- I am Bond, James Bond

- I am Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme

V posilovně:

- Trenére, jakej stroj mám použít, abych zapůsobil na ženy?

...

- Bankomat.

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:

"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."

"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: "Čo si dáte, pán Fico?"

Školiace stredisko Talibanu:

Učiteľ príde do triedy obvešaný TNT.

- Teraz vám ukážem, ako sa robia bombové útoky. Sledujte ma pozorne, pretože vám to ukážem iba raz.

Číňanom sa podarilo nabúrať bezpečnostný systém Pentagonu. Každý z nich skusil jedno heslo.

- Haloooo , vodárne ?

- Áno , čo si želáte ?!

- Z môjho vodovodu tečie voda !

- No , a čo ste očakávali ?

- Podľa účtu aspoň Heineken !

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... no, vyzeral by som ráno v električke jak chuj...

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:

-Za co seš tady?

-Ále, stáhnul jsem si o vás film.

Při výměně policajtů ve službě říká jeden druhýmu :

"Člověče dneska byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky

a najednou přijde ke mně malej kluk a říká:

´Pane policajt, můžu se na něco zeptat?´

´Klidně, ptej se chlapče.´

´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´

"Hmm ... a cos mu na to jako řekl ??"

"No, tu vyhýbavou odpověď..."

"A jakou??"

"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda !!"

Víte co znamená nápis K+M+B nade dveřmi?

???

To je připomínka pro důchodce, když odcházejí z domu:

Klíče, mobil, brýle.

Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tykať pani učiteľke'. Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.

- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?

- Aby som ti urobil radosť.

Existuje jeden starý príbeh o šamanovi, ktorý mal povesť, že

dokáže liečiť nespavosť. Istý manažér, ktorý nemohol spávať, šiel za ním hlboko do džungle a šaman súhlasil, že mu pomôže. Dal mu inštrukcie a o dva týždne mu manažér napísal, že je vyliečený.

„Velmi vám dakujem! Spím teraz skvele!"

Šaman mu na to odpovedal:

„Rado sa stalo, Príďte ma navštíviť, kedykoľvek budete pripravený zobudiť sa"

Zrazí sa auto s bratislavskou značkou s autom s pražskou značkou. Vodiči vystúpia a Blavák vraví: "No do marie, ta co budzeme robic???"

A Pražák na to: "Ta co ja znam??" :)))

Z užívateľskej recenzie 5* hotela: "More je super, len som mal malú ranku na nohe, takže ma rybičky obžierali, a to ja moc nemusím, ale dá sa to vydržať."

SMS

Ona: Ahoj! Čo robíš?

On: Ležím v posteli a myslím na teba. A ty?

Ona: Ja som na diskotéke ! Stojím za tebou !!!

Chemický vzorec: Vodka + pivo = O2H (odvaha)

Václav Klaus svojimi výrokmi urazil pracujúcich Grékov....Obaja teraz požadujú ospravedlnenie.

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?

Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky. Tak som jej kúpil mydlo.

Ľudský život sa delí na štyri etapy:

1, Veríš na Mikuláša

2, Neveríš na Mikuláša

3, Robíš Mikuláša

4, Vyzeráš ako Mikuláš

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem… zvyšok je MADE IN CHINA.

Ako zistiť pohlavie mačky? Položíte mačku na zem a nakopnete do zadku.

Ak sa rozbehla, je to mačka.

Ak sa rozbehol, je to kocúr.

Nudíte sa? Jednoducho pošlite sms "Som tehotná" na náhodné čislo.

Vo vzťahu si treba ženu vážiť... inak vám priberie.

Hovorí Radičová Galkovi: " Počúvaj..."

"Viem, počul som... "