Janko mal za domácu úlohu napísať 5 viet.Išiel za mamou ktorá sa kúpala a spievala si je bejby je bejby.Išiel za babkou ktorá pozerala telenovelu a kričala konečne. Janko si to zapísal a išiel k otcovi ktorý opravoval auto.Janko sa ho spýtal aby mu povedal nejakú vetu . Otec mu na to povedal, nemam na teba čas.Potom išiel za sestrou ktora bola na zachode a spievala si hovienko,hovienko. Nakoniec išiel k svojmu bratovi, ktorý si spieval spider-man, spider-man.Janko si to všetko zapísal a išiel spať.Na druhý deň v škole sa učiteľka spýtala Janka na domácu úlohu.Janko bol šťastný a začal čítať: je bejby,je bejby.Učiteľka sa na Janka prekvapene pozerala a pýtala sa ho či má zavolať riaditeľa. On na to začal čítať ďalšiu vetu :konečne! onedlho prišiel do triedy riaditeľ janko čítal 3 vetu :Nemam na teba čas. riadiťeľ sa spýtal Janka čo som pre teba ja?? A janko prečítal 4 vetu:Hovienko, hovienko!A ty si podľa seba čo?? A Janko čítal poslednú vetu : Spider-man, spider-man.
Viete preco blondínky seru pred obchodom??? Lebo je tam napísané TU TLAČIŤ.
Ide Mirko s babkou do obchodu a Mirko sa pýta babky či si môže vzieť čokoládu ktorá je na zemi babka mu opovie čo je na zemi sa nezbiera na druhý den sa to opakuje lenže s cukríkmi .Na tretí den babka padne a hovorí mirkovi aby ju zdvihol Mirko jej povie "čo je na zemi to sa nezbiera"!
Vieš prečo sa blondýnka pozerá z okna keď sa blíska? lebo si mislí že ju fotia
Chuck Noriss je stryko google.
Rodicia zabiju na veceru zajaca, ale kedze ho dedi mali radi tak im to nepovedia. Ked uz jedia tak sa syn opyta ze z coho je to maso. Otec vravi : "No skus hadat, maminka ma tak dakedy vola!". Syn to vypluje do taniera a povie : "Nejecte to, je to KOKOT"
...laska je slepa,ale susedia nie...
Tak čo Karol. Ratú ti deti, rastú? Nerastú. Pred polrokom som ich zasadil a ešte ani nevyklíčili...
Viete aký je rozdiel medzi kohútimi zápasmi a sexom dvoch gayov? Žiadny. V oboch prípadoch ide o súboj dvoch vtákov.
Pýtajú sa baču:
-Bača, povedzte nám nejakú
veselú príhodu!
-Nó, raz sa nám stratila jedna žena.
Išli sme ju hľadať desiati a keď
sme ju našli, ták sme ju poriadne
výtrtkali.
-Ale, bača, veď to nie je veselé.
Skúste inú.
-Nó, raz sa nám stratila jedna ovca.
Išli sme ju hľadať desiati a keď
sme ju našli, ták sme ju poriadne
vytrtkali.
-Ale, no tak bača! Veď to nie je
vôbec veselé! Tak skúste nejakú
smutnú.
-Nó, raz som sa strtil ja...
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese.
Chytili ich kanibali a náčeľník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu
žiť.
Prvá úloha znela, aby našly v lese
10 kusov rovnakého ovocia.
Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník
kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu,
aby si ovocie, ktoré nazbieral,
strčil do riti, ale bez žiadneho
príznaku na tváry.
Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom
bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti
a tak bol zabití.
Paľo nazbieral 10 čučoriedok.
Po vysvetlení druhej úlohy začal
si ich pchať do riťi.
Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri
deviatej sa rozrehotal a tak
bol zabití.
Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú
v nebi:
-Čo si sa smial ako blázon?
Veď si bol tak blízko!
-Ja viem, ale nemohol som si pomôcť,
keď som videl prichádzať Joža
s desiatimi ananásmi.
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a
tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí
a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil
modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov,
dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie
dve vaše
nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú
opakovať
tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi
domov.
Keď
vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,
ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku
klietke a
vpustí
do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky
ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden
šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
Ruskí vedci narazili pri archeologických vykopávkach v hlbke 100 metrovna medený kábel vyše 1000 rokov starý, z coho vyvodili, žech predkovia už vtedy používali telefónnu siet...
O týžden neskôr americkí archeológovia aby sa nenechali zahanbit,narazili v hlbke 200 metrov na opticky kábel 2000 rokov starý, z cohovyvodili, že ich predkovia už vtedy používali digitálnu siet........
Slovenskí archeológovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic,z coho vyvodili, že naši predkovia používali bezdrôtovú mobilnú siet,lebo pevná bola príliš drahá...
Preco má svokra kruhy pod ocami?
Lebo cert nikdy nespí.
Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten ucitel je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedat! Každý na to musí príst sám.
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, co mame robit?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - NewYork, vypadli nám všetky motory, co mame robit? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekricte, klud, už si vás škrtám...
Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medved ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov. Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.
Co je maximálna obezita?
Ked si lahneš na pláž a Greenpeace Ta zacne tahat do mora.
Príde trpaslík na cerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa nanho pozrie:
"A prdnút do pneumatiky by si nechcel?"
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omrácená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hrba ludí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka co sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Nahluchlá babka okopáva pocas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
- Smrt fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže ocakávat. Sudca odpovedá:
- No, ten, co vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov zavlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta cinu.
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medved tu kopne do jedlicky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No, preco som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedla cudzej ženy a pýta sa:
- Dofrasa, kolko máš rokov?
- Predsa tolko, na kolko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho clovek nežije!
Muž u veštice:
- Môžem ku vám príst aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Co keby sme zacali chovat prasa?
- Ti šibe? A co ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce takměkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Po důkladné zdravotní prohlídce a
všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny
pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá
pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému
manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
- Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši
společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá:
- Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...
Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-preco si taky poskrabany?
-padol som na bicykli
-ale aj na chrbte?
-vravim ze padol som na bicykli
-ale aj na nohach?
-kurva padol som na bicykli
-ale aj na tvari?
-kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...
