Vtip č. 4183
Vieš prečo sa blondýnka pozerá z okna keď sa blíska? lebo si mislí že ju fotia
Vtip č. 4181
Chuck Noriss je stryko google.
Vtip č. 4180
Rodicia zabiju na veceru zajaca, ale kedze ho dedi mali radi tak im to nepovedia. Ked uz jedia tak sa syn opyta ze z coho je to maso. Otec vravi : "No skus hadat, maminka ma tak dakedy vola!". Syn to vypluje do taniera a povie : "Nejecte to, je to KOKOT"
Vtip č. 4170
...laska je slepa,ale susedia nie...
Vtip č. 4167
Tak čo Karol. Ratú ti deti, rastú? Nerastú. Pred polrokom som ich zasadil a ešte ani nevyklíčili...
Vtip č. 4163
poviem vam vtip.....vtip
Vtip č. 4159
Viete aký je rozdiel medzi kohútimi zápasmi a sexom dvoch gayov? Žiadny. V oboch prípadoch ide o súboj dvoch vtákov.
Vtip č. 4158
Pýtajú sa baču: -Bača, povedzte nám nejakú veselú príhodu! -Nó, raz sa nám stratila jedna žena. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne výtrtkali. -Ale, bača, veď to nie je veselé. Skúste inú. -Nó, raz sa nám stratila jedna ovca. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne vytrtkali. -Ale, no tak bača! Veď to nie je vôbec veselé! Tak skúste nejakú smutnú. -Nó, raz som sa strtil ja...
Vtip č. 4157
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčeľník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našly v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tváry. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti a tak bol zabití. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riťi. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal a tak bol zabití. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi: -Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko! -Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
Vtip č. 4156
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
Vtip č. 4152
Ruskí vedci narazili pri archeologických vykopávkach v hlbke 100 metrovna medený kábel vyše 1000 rokov starý, z coho vyvodili, žech predkovia už vtedy používali telefónnu siet...
O týžden neskôr americkí archeológovia aby sa nenechali zahanbit,narazili v hlbke 200 metrov na opticky kábel 2000 rokov starý, z cohovyvodili, že ich predkovia už vtedy používali digitálnu siet........
Slovenskí archeológovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic,z coho vyvodili, že naši predkovia používali bezdrôtovú mobilnú siet,lebo pevná bola príliš drahá...
Vtip č. 4151
Preco má svokra kruhy pod ocami?
Lebo cert nikdy nespí.
Lebo cert nikdy nespí.
Vtip č. 4150
Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten ucitel je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedat! Každý na to musí príst sám.
- Ten ucitel je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedat! Každý na to musí príst sám.
Vtip č. 4149
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, co mame robit?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - NewYork, vypadli nám všetky motory, co mame robit? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekricte, klud, už si vás škrtám...
- Tu veža, nekricte, klud, už si vás škrtám...
Vtip č. 4148
Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medved ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov. Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.
- Ja ten bufet asi neotvorím.
Vtip č. 4147
Co je maximálna obezita?
Ked si lahneš na pláž a Greenpeace Ta zacne tahat do mora.
Ked si lahneš na pláž a Greenpeace Ta zacne tahat do mora.
Vtip č. 4146
Príde trpaslík na cerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa nanho pozrie:
"A prdnút do pneumatiky by si nechcel?"
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa nanho pozrie:
"A prdnút do pneumatiky by si nechcel?"
Vtip č. 4145
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omrácená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hrba ludí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka co sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
- Babka co sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Vtip č. 4144
Nahluchlá babka okopáva pocas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
- Smrt fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
- Smrt fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Vtip č. 4143
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže ocakávat. Sudca odpovedá:
- No, ten, co vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov zavlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta cinu.
- No, ten, co vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov zavlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta cinu.
Vtip č. 4142
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medved tu kopne do jedlicky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No, preco som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?
- No, preco som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?
Vtip č. 4141
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedla cudzej ženy a pýta sa:
- Dofrasa, kolko máš rokov?
- Predsa tolko, na kolko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho clovek nežije!
- Dofrasa, kolko máš rokov?
- Predsa tolko, na kolko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho clovek nežije!
Vtip č. 4140
Muž u veštice:
- Môžem ku vám príst aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
- Môžem ku vám príst aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Vtip č. 4139
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Co keby sme zacali chovat prasa?
- Ti šibe? A co ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
- Co keby sme zacali chovat prasa?
- Ti šibe? A co ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Vtip č. 4138
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce takměkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
"Madam, jestli je vaše srdce takměkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Vtip č. 4124
Po důkladné zdravotní prohlídce a
všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny
pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá
pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému
manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
- Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá:
- Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...
- Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá:
- Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...
Vtip č. 4123
Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-preco si taky poskrabany?
-padol som na bicykli
-ale aj na chrbte?
-vravim ze padol som na bicykli
-ale aj na nohach?
-kurva padol som na bicykli
-ale aj na tvari?
-kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...
-preco si taky poskrabany?
-padol som na bicykli
-ale aj na chrbte?
-vravim ze padol som na bicykli
-ale aj na nohach?
-kurva padol som na bicykli
-ale aj na tvari?
-kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...
Vtip č. 4122
Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho
trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, aby mu to dako
spravil.
Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia,
podava mu vizitku:
- "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili."
- "On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
- "Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si nenastali do oci"...
- "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili."
- "On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
- "Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si nenastali do oci"...
Vtip č. 4121
Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kričí.
Policajt sa pýta:
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
Vtip č. 4120
- Haló, hasiči? Prídite rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1660)
-
Najnovšie komentáre
Hlavolam č. 4802 Ja by som ten hlavolam vyriešil.Možná odpoved:na polovicuJuraj Majer | 18. jún 2019hadanka Električka plná tráviValentína | 30. apríl 2019hadanka Električka plná tráviValentína | 30. apríl 2019Súťaž o auto Vyberám si garáž z číslom 100Zdenko | 30. marec 2019Achilles a korytnačka Toto je neexistujúci problém. P. Zenón z Eley to špatne naformuloval. Takto položená otázka nerieši to, čo Achiles korytnačku predbehne alebo nie, ale pomocou limít určuje miesto a čas kde sa stretnú. Chudák, vlastne ani nevedel, že vynašiel limity.Milan | 3. marec 2019Koľko zarábaš za hodinu? 9 bodov nieco podobne som uz zazil....Lubo | 16. február 2019Súťaž o auto Vyberám si garáž s čislom 10Miriama | 3. február 2019Pinocchio PARADOX Nic sa nestane lebo neklameBarbora | 19. január 2019Dve dievčatá Jedno dcéru uz maju ktora sa volá Petra a ta druha dcera este len pride na svetBarbora | 19. január 2019Baseballová pálka a loptička Takze ked mi predavacka v obchode povie ze palka je o euro drahsia od lopticky a ja budem mat len 1.10 eur vo vrecku si tie obe polozky nebudem moct dovolit?:Pnieco mi tu nesedi | 4. január 2019Súťaž o auto V prvej casti odpovedi by som volila garaz c.3. Moderator by mi ukazal 1 z predchadzajucich garazi prazdnu,ale stale by som mala istotu ze v mojej 3ke byt moze. Ak by ma vyzval este raz aby som urcila ci chcem ostat na tej istej odpovedi, urcite by ma to zmiatlo, ako akekolvek ine sitaucie v zivote, kde som sa nechala ovplyvnit a nesla si za svojim, takze v tomto pripade by som nepolavila. /Ak by som neuhadla, aspon by som plakala za svojim vlastnym rozhodnutim/. A ak by mi dal vybrat zo 100 garazi a otvoril by 98 prazdnych, v akomkolvek poradi: Ak by isiel odzaciatku, tak moje auto by bolo v 99., a ak by otvoril lubovolnych 98, ostala by som na 3ke.Michaela | 26. september 2018Súťaž o auto 10 bodov Vyberám si garáž s číslom 69je to číslo na ktoré som teraz myslelLuboslav Salaj | 22. september 2018