Madness - Vtipy

V rybníku leží prasa a číta noviny. Ide okolo zajac a pýta sa: "Slon, koľko je hodín?" a mravec sa pozrie na teplomer a povie: "Streda"

Janko mal za domácu úlohu napísať 5 viet.Išiel za mamou ktorá sa kúpala a spievala si je bejby je bejby.Išiel za babkou ktorá pozerala telenovelu a kričala konečne. Janko si to zapísal a išiel k otcovi ktorý opravoval auto.Janko sa ho spýtal aby mu povedal nejakú vetu . Otec mu na to povedal, nemam na teba čas.Potom išiel za sestrou ktora bola na zachode a spievala si hovienko,hovienko. Nakoniec išiel k svojmu bratovi, ktorý si spieval spider-man, spider-man.Janko si to všetko zapísal a išiel spať.Na druhý deň v škole sa učiteľka spýtala Janka na domácu úlohu.Janko bol šťastný a začal čítať: je bejby,je bejby.Učiteľka sa na Janka prekvapene pozerala a pýtala sa ho či má zavolať riaditeľa. On na to začal čítať ďalšiu vetu :konečne! onedlho prišiel do triedy riaditeľ janko čítal 3 vetu :Nemam na teba čas. riadiťeľ sa spýtal Janka čo som pre teba ja?? A janko prečítal 4 vetu:Hovienko, hovienko!A ty si podľa seba čo?? A Janko čítal poslednú vetu : Spider-man, spider-man.

Viete preco blondínky seru pred obchodom??? Lebo je tam napísané TU TLAČIŤ.

Ide Mirko s babkou do obchodu a Mirko sa pýta babky či si môže vzieť čokoládu ktorá je na zemi babka mu opovie čo je na zemi sa nezbiera na druhý den sa to opakuje lenže s cukríkmi .Na tretí den babka padne a hovorí mirkovi aby ju zdvihol Mirko jej povie "čo je na zemi to sa nezbiera"!

Vieš prečo sa blondýnka pozerá z okna keď sa blíska? lebo si mislí že ju fotia

Chuck Noriss je stryko google.

Rodicia zabiju na veceru zajaca, ale kedze ho dedi mali radi tak im to nepovedia. Ked uz jedia tak sa syn opyta ze z coho je to maso. Otec vravi : "No skus hadat, maminka ma tak dakedy vola!". Syn to vypluje do taniera a povie : "Nejecte to, je to KOKOT"

...laska je slepa,ale susedia nie...

Tak čo Karol. Ratú ti deti, rastú? Nerastú. Pred polrokom som ich zasadil a ešte ani nevyklíčili...

poviem vam vtip.....vtip

Viete aký je rozdiel medzi kohútimi zápasmi a sexom dvoch gayov? Žiadny. V oboch prípadoch ide o súboj dvoch vtákov.

Pýtajú sa baču: -Bača, povedzte nám nejakú veselú príhodu! -Nó, raz sa nám stratila jedna žena. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne výtrtkali. -Ale, bača, veď to nie je veselé. Skúste inú. -Nó, raz sa nám stratila jedna ovca. Išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, ták sme ju poriadne vytrtkali. -Ale, no tak bača! Veď to nie je vôbec veselé! Tak skúste nejakú smutnú. -Nó, raz som sa strtil ja...

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčeľník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našly v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tváry. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti a tak bol zabití. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riťi. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal a tak bol zabití. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi: -Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko! -Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Ruskí vedci narazili pri archeologických vykopávkach v hlbke 100 metrovna medený kábel vyše 1000 rokov starý, z coho vyvodili, žech predkovia už vtedy používali telefónnu siet...

O týžden neskôr americkí archeológovia aby sa nenechali zahanbit,narazili v hlbke 200 metrov na opticky kábel 2000 rokov starý, z cohovyvodili, že ich predkovia už vtedy používali digitálnu siet........

Slovenskí archeológovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic,z coho vyvodili, že naši predkovia používali bezdrôtovú mobilnú siet,lebo pevná bola príliš drahá...