Madness - Vtipy

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být - kondičku!

Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"

-načo mu miestny odvetí:

"Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !..."

Mame dva druhy dievcat: dobre oblecene a dobre ze su oblecene ;)

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.

Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.

Fico to okomentuje:

- " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... "

- "Nie nie to je predsa jasné ! "

Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)".

Plave si chlap po rybníce a nejednou ho uprostřed rybníka začne něco tahat za koule pod vodu a z vody se ozve: Plus dvě nebo mínus dvě?

Tak chlápek řekne radši: Plus dvě!

V tom tahání přestane a on doplave zpátky ke břehu a tam zjistí, že má čtyři varlata.

A protože není blbý tak si říká, že se vrátí zpátky do vody a nechá si ta dvě varlata zase odebrat.

Tak doplave doprostřed rybníka, zase cítí ten tah a z vody se ozve: Plus čtyři nebo mínus čtyři?

- To se takhle jednou sejde Čech, Žid, Rakušan, Japonec a potetovaný ..

- Vtip?

- Ne, prezidentské volby ČR 2013.

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa:

"Svätý Peter čo sú to za hodiny?"

Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú".

"Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?" Pýta sa muž.

"Tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli."

"A tieto?" pýta sa muž zvedavo.

"Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená, že zaklamal v živote len dvakrát", odpovie Peter.

V zápätí sa muž opýta: "A kde sú hodiny Róberta Fica?"

Peter sa uškrnie a vraví: "Tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

Babička měla dva stejné kocourky... a aby je rozeznala... jednomu dala jméno Mourek........ a druhého utopila v potoce.

Fico sa pýta Obamu:

- Koľko ľudí ťa nenávidí?

Obama hovorí:

- No, odhadom 5 až 6 miliónov.

Fico na to:

- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...

- I am Bond, James Bond

- I am Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme

V posilovně:

- Trenére, jakej stroj mám použít, abych zapůsobil na ženy?

...

- Bankomat.

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:

"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."

"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: "Čo si dáte, pán Fico?"

Školiace stredisko Talibanu:

Učiteľ príde do triedy obvešaný TNT.

- Teraz vám ukážem, ako sa robia bombové útoky. Sledujte ma pozorne, pretože vám to ukážem iba raz.

Číňanom sa podarilo nabúrať bezpečnostný systém Pentagonu. Každý z nich skusil jedno heslo.

- Haloooo , vodárne ?

- Áno , čo si želáte ?!

- Z môjho vodovodu tečie voda !

- No , a čo ste očakávali ?

- Podľa účtu aspoň Heineken !

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... no, vyzeral by som ráno v električke jak chuj...

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:

-Za co seš tady?

-Ále, stáhnul jsem si o vás film.

Při výměně policajtů ve službě říká jeden druhýmu :

"Člověče dneska byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky

a najednou přijde ke mně malej kluk a říká:

´Pane policajt, můžu se na něco zeptat?´

´Klidně, ptej se chlapče.´

´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´

"Hmm ... a cos mu na to jako řekl ??"

"No, tu vyhýbavou odpověď..."

"A jakou??"

"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda !!"

Víte co znamená nápis K+M+B nade dveřmi?

???

To je připomínka pro důchodce, když odcházejí z domu:

Klíče, mobil, brýle.

Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tykať pani učiteľke'. Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.

- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?

- Aby som ti urobil radosť.

Existuje jeden starý príbeh o šamanovi, ktorý mal povesť, že

dokáže liečiť nespavosť. Istý manažér, ktorý nemohol spávať, šiel za ním hlboko do džungle a šaman súhlasil, že mu pomôže. Dal mu inštrukcie a o dva týždne mu manažér napísal, že je vyliečený.

„Velmi vám dakujem! Spím teraz skvele!"

Šaman mu na to odpovedal:

„Rado sa stalo, Príďte ma navštíviť, kedykoľvek budete pripravený zobudiť sa"

Zrazí sa auto s bratislavskou značkou s autom s pražskou značkou. Vodiči vystúpia a Blavák vraví: "No do marie, ta co budzeme robic???"

A Pražák na to: "Ta co ja znam??" :)))

Z užívateľskej recenzie 5* hotela: "More je super, len som mal malú ranku na nohe, takže ma rybičky obžierali, a to ja moc nemusím, ale dá sa to vydržať."

SMS

Ona: Ahoj! Čo robíš?

On: Ležím v posteli a myslím na teba. A ty?

Ona: Ja som na diskotéke ! Stojím za tebou !!!

Chemický vzorec: Vodka + pivo = O2H (odvaha)

Václav Klaus svojimi výrokmi urazil pracujúcich Grékov....Obaja teraz požadujú ospravedlnenie.