Madness - Vtipy

"idú traja slimáci po meste a odrazu sa jeden z nich nafúkne a vybuchne. druhý sa otočí a spýta sa " a to bolo čo?". tretí odpovedá " no moslimák".

V Alpách přijde turista za horským vůdcem, aby ho zavedl na vrchol Matterhornu.

„Nezlobte se, ale já už to několik roků nedělám."

„A proč?"

„Špatně jsem snášel tu samotu při sestupu."

Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie:

"Nesvítí vám světlo!"

"Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!"

"Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!"

"Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!"

Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se:

"Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?"

SEDI PRASA NA POSTELI A SPADNE NANHO KLAVIR.

Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a zaujme ho jedna opica.

Zrazu do obchodu vojde iny zakaznik, ide rovno k pokladni a hovori:

"Poprosim jednu opicu typ C++."

Predavacka s usmevom prinesie opicku, zakaznik zaplati 5000 dolarov a s usmevom na tvari si ju odnasa.

Prekvapeny turista sa nakloni k predavacke a hovori:

"Prosim Vas, aky druh opice je to, ze je taka draha?”

Predavacka s usmevom okamzite odpoveda:

"Ako by som Vam to vysvetlila. Jednoducho je to opicka, ktora dokaze programovat v C++ a to bez jedinej chybicky, efektivne a jej kod je vysoko kvalitny."

Turista sa otoci a ukaze na dalsie opicky s cenovkou 10.000 dolarov.

"A tie opicky co dokazu, ze su este dva krat take drahe?"

"Tie dokazu okrem C++ programovat aj v Jave, PHP a COBOL-e."

Odpoveda s usmevom predavacka.

"A ta opica, ktora stoji 100.000? Co dokaze ta?"

Predavacka sa zamysli a odpoveda.

"Aby som povedala pravdu, este nikdy som ju nic nevidela robit, ale ostatne opicky ju uctivo oslovuju "manazer projektov."

Rabín mal brata opilca, nuž mu dohováral:

- Brat môj, zamysli sa nad sebou, ľudia na mňa ukazujú prstom, že som rabín a mám neporiadneho brata...

- Ale brat môj, mňa si ľudia všade vážia, však mám brata cnostného rabína, to ty sa nad sebou zamysli!

Common sense walks into a bar.

- Wanna drink?

- No.

- So why did you come?

Common sense thinks for a while and then says:

- Bourbon, please.

IKEA walks into a bar.

- Bourbon, please.

Barman throws a handful of corn and rye on the bar.

- Put it together yourself.

Fox: "Why did America waste money landing on a comet?"

Scientist: "This is a European mission."

Fox: "Why didn't America get there first?"

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take

vychodňarske.

Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta

to calkom Bratislavske.

Bavia sa dvaja patologovia na Silvestra. "Tak co? Otvorime Huberta?"

Výstižné, však?

Fotoalbum našich babičiek:

1938 - nastúpila do školy (1 fotka)

1949 - ukončila školu (2 fotky)

1957 - ukončila univerzitu (1 fotka)

1962 - vydala sa (3 fotky)

Fotoalbum ich vnučiek:

19:38 - prišla do kaviarne (29 fotiek)

19:41 - priniesli menu (18 fotiek)

19:52 - priniesli jedlo (41 fotiek)

19:59 - išla na toaletu (123 fotiek)

20:03 - vyšla z toalety a stretla kamošku (52 fotiek)

20:11 - priniesli dezert (38 fotiek)

20:25 - priniesli účet (12 fotiek)

Potíli ste se dnes jako:

A) Hitler v synagoze

B) Dítě na návštěvě u Michaela Jacksona

C) Muslim na letištní kontrole

D) Nekrofil na pohřbu

E) Epileptik na lasershow

F) Gay v íránské armádě

G) Černý policajt v přestrojení na sjezdu Ku-Klux-Klanu

Učiteľka: Ak máš jedno euro a od otca si vypýtaš ďalšie, koľko budeš mať dokopy?

Moricko: 1 euro

Učiteľka: Nepoznáš matematiku??!!

Moricko: Vy nepoznáte môjho otca.

10 príznakov lenivosti:

1.

Ľudový humor: kúpim luxusnú vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznani!

"Dědo, snad spolu oslavíme i tvé další narozeniny."

"Nevím hochu."

"Vždyť nejsi tak starý!"

"No já ne, ale ty jezdíš na motorce jak hovado."

Primátor Prahy na pódiu: "Dámy a pánové, teď před vašima očima nechám zmizet 800 mega a při tom uhádnu, na jakou kartu zrovna myslíte!"

Pred prvým kolom prezidentských volieb 2014: Nakiska sa otázka, ako to dnes dopadne. Kňažko povedať. Nebude to procházka hrušovským sadom. Možno to skončí úplne na ficu.

Prezidentské voľby 2014 pred prvým kolom:

Robert Fico práve oznámil, že sa vzdáva kandidatúry na post prezidenta !!!

Áno, je to kravina, ale spomeňte si na ten blažený pocit pred sekundou...

Po výkone našich hokejistov na Olympiáde v Soči:

Zíde Soči, zíde z mysle!

Po prehre 1:7 s USA na Olympiáde v Soči 2014:

My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, k*rvy zákerné...!

Klaus měl být raději v Mnichově 1938 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy.

Two Martini, please !

- Dry ?

- Nein, zwei !!

Syn se ptá otce:

S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?

O:Máš zaracha.

S: Proč??

O: Chleba se sýrem

Potká Babiš kouzelného dědečka: „Chcel by som byť ministrom.“

Dědeček chvíli přemýšlí, dumá, pak teda souhlasí a udělá z Babiše bonsai.

Chápete to?...dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex...vypadám snad jak nějaká štětka?

_______________________________________________________

Před 18 minutami prostřednictvím iPhone.

I asked a sexy Chinese girl for her number.

- She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.

I said, Wow!

Then her friend said, She means 6663629.

Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?"

"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."