Pýta sa dievčatko otca:
- Ako som prišla na svet?
Ocko na to:
- Priniesol ťa bocian.
A dievčatko nato:
- Škoda, mamička je taká pekná a ty si sexoval s bocianom.
Mať rodičov gayov musí byť ťažké. Buď počúvate dvojnásobné množstvo oteckových trápnych vtipov, alebo ste uviaznutí v začarovanom kruhu príkazu „choď sa opýtať svojej mamy“.
Kamaráti sa vypytujú jedného z nich po zmene pohlavia a zmene mena na ženské, na najbolestivejší aspekt tej skúsenosti:
"Odrezať si vtáka muselo byť to najhoršie," povedal jeden.
"Ummm," zamyslí sa ona. "Nie, naozaj nie."
"Tak gule," rozhodol druhý.
"Nie," povedala. "To bolo zlé, ale nie najhoršie."
"Čo bolo ešte horšie?"
"Keď mi v práci potom znížili plat na polovicu, aby som bola ostatným ženám ozaj rovná."
Ako voláme lesbičku s dlhými nechtami?
Nezadaná.
Kňaz káže v kostole:
"Ak nie ste pripravení mať deti, tak nie ste pripravení ani na sex!"
Jano počúva a rozmýšľa:
"Hm, pri sexe gayov deti vzniknúť nemôžu. Takže na homosexuálny sex som pripravený vždy."
Slovák, Američan a Rus sedia v lietadle. Príde k nim letuška a povie:
"Zase vy traja?!"
Slovák, Američan a Rus sa rozprávajú o tom, aké vtipy sú v ich krajinách najpopulárnejšie.
Slovák: "U nás máme radi vtipy o svokrách a o alkohole."
Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."
Rus: "U nás je najlepší vtip taký, na ktorom sa ešte aj po rokoch smejete, až sa za mreže chytáte."
Ak darujete jednu obličku, všetci Vás milujú a ste úplný hrdina.
Ale darujte ich päť a všetci hneď kričia a volajú políciu.
Ako tak starnem, spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých
som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako vysokohorský sprievodca bola zlá voľba.
Pápež a Trump stoja na pódiu pred kamerami. Pápež sa nakloní k Trumpovi a hovorí: "Viete, že jedným malým mávnutím ruky dokážem každého človeka v tomto dave rozjasať od radosti? A tá radosť nebude len chvíľkový prejav, ako je to u vašich priaznivcov, ale vnikne hlboko do ich sŕdc a po zvyšok svojho života, kedykoľvek budú hovoriť o tomto dni, budú sa radovať!"
Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"
A tak mu dal pápež facku.
S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Ak niekto áno,
pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.
Vraví dedko vnukovi: "Tá tvoja mladá generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie!"
"Dobre, tak s tým prestaneme," odpovie vnuk a vypne dedkovi stroj na prísun kyslíku.
"Keď vidíš vyryté mená milencov do kôry stromu, nezdá sa ti to romantické?"
"Nie. Príde mi divné, koľko ľudí nosí so sebou na rande nôž."
Mama: "Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!"
Dcéra: "Moment, musím dofilmovať ako pečiem bio špaldový chlieb, a dať to na Instagram aj na TikTok. Kam to voláš, mami?"
Mama: "Objednávam pizzu na večeru."
40-ročný volá svojej babke: "Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi prosím to cédečko, čo som nechal u teba na povale?"
Babka: "Čo je to cédečko?"
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi: "Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!"
Synovec: "Čo je to cédečko?"
Otec:"Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s uctou,pomáhali si!"
Syn: "Oci, idem pomôcť kamarátovi, píše mi sms, že plače, šikanujú ho, lebo je gej."
Otec: "Čože, haha, buzík, daj mu na hubu, zmláť ho!...Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!"
Ako je možné, že jednorožec neexistuje, a žirafa áno? Čo je menej pravdepodobné, kôň, ktorý má jeden roh na hlave, alebo leopard krížený s kravou a dvojmetrovým krkom?
Šofér pridáva plyn na ceste, a všimne si na krajnici dvoch mužov, ktorí držia veľkú ceduľu s nápisom: "KONIEC JE BLÍZKO! OBRÁŤTE SA, KÝM NIE JE NESKORO!"
Ako popri nich prefičí, z okna svojho auta na nich volá:
"Trhnite si nohou, náboženskí fanatici!"
Auto sa stratí z dohľadu. Muži s ceduľou za ním pozerajú a počujú ešte chvíľu motor a potom veľké ČĽUP!
"Počuj," vraví jeden z nich druhému, "a nemali by sme radšej iba napísať: POZOR, ZBORENÝ MOST?"
Otec synovi: "Dnešní mladí nevedia, ako funguje svet!"
Syn: "Oci, ale čo teraz robíš na počítači?"
Otec: "Musím preposlať tento e-mail dvadsiatim ľuďom, aby som vyhral milión."
Ak sa vás mladý človek dnes opýta, prečo majú ľudia na starých vytlačených fotkách červené oči, povedzte mu, že je príliš mladý na to,
aby si pamätal veľké povstanie démonov z roku 1992.
Nevyčítaj partnerovi jeho chyby a omyly - si jedným z nich.
Keď kaderník urobí chybu, je to nový štýl.
Keď krajčír urobí chybu, je to nová móda.
Keď učiteľ urobí chybu, je to nová teória.
A keď spraví chybu študent, je to za 5.
Starí ľudia: Za našich čias sa veru nikto nestaral o psychické zdravie!
Mladí: Veď ten svet aj tak vyzerá.
Dôchodca študentovi: "Čo majú znamenať tie vaše diery na rifloch mladých ľudí?! To ste ich roztrhli sami?"
Študent na to: "A čo má znamenať tá diera v ozóne? To ste ju tam urobili sami?"
- Aký je rozdiel medzi zababušenou hlavou mníšky a moslimky?
- Žiadny, len na mníšky sme si už privykli.
Starí ľudia: Za našich čias veru nebol internet, museli sme sa všetko učiť sami!
Mladí: Veď ten svet aj tak vyzerá.
-Anička, čím chceš byť keď vyrastieš?
-Vdova.
-A to už prečo?
-Vydatým ženám muži rozkazujú, alebo sa na ne stažujú. Slobodným sa smejú, že sú staré dievky. Vdova má svätý pokoj.
Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadneho – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temné miesto.
Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Ziadneho, sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť sa a vymienať sa samé.
Kolko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Troch.
Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.
