Madness - Vtipy

Idú Jurko s oteckom náhodou po ulici okolo bordelu.

- Ocko, a toto je čo za dom? - pýta sa Jurko.

- Uf, no, vieš, hm... to je dom radosti, - vysvetlí otec.

- Ocko tak poďme dnu!

- Niééé, vieš, nemáme pri sebe peniaze.

Na druhý deň po škole Jurko vezme vreckové a uteká rovno do bordelu, zaklope, zazvoní a otvorí mu prekvapená majiteľka:

- A ty tu čo robíš, chlapče?!

- No vraj toto je dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte!

Ona ho schytí za ruku, odvedie za roh do cukrárne, požiada čašníka, nech mu donesie palacinky, a odíde.

Neskôr v ten večer sa Jurko doma chváli:

- Oci, bol som dnes v dome radosti!

- Božemôj!! A čo si tam robil?

- No, prvú som zmákol bez problémov. Druhá už dala zabrať, a tretiu som nevládal, tak som ju len roztiahol a vylízal.

Zrazí sa auto s ŠPZ Bratislavy s autom s ŠPZ Prahy... Vodiči vystúpia a bratislavčan vraví

"TA CO BUDZEME ROBIC...??"

a pražák na to:

"TA CO JA ZNAM..?

Viete, aký je rozdiel medzi chipsami a strelnou zbraňou? Žiadny, keď ich chlapec prinesie do školy, každý chce byť jeho kamarát.

Alkohol ťa urobí mladším! Keď sa opiješ, omladneš o 50 rokov!.... Ak maš 49 rokov. Nebudeš vedieť chodiť ani hovoriť.

- Pán policajt na moste sa bijú kurvy a fašisti.

- Joj, to tam musím bežať, aby naši neprehrali.

Ktoré jediné zviera na svete má čuráka na chrbte?

Policajný kôň.

Príde do triedy cez prestávku upratovačka a zalomí rukami:

"Bože, kto má po vás ten neporiadok upratovať?!"

"Mala si sa lepšie v škole učiť," odpovedajú jej žiaci.

Mama: "Si bezočivá, sebecká, lenivá...."

Dcéra: "Nekrič tak, mama, nemusia všetci vedieť, ako si ma vychovala..."

Svet má divnú logiku:

Chceš šoférovať? Potrebuješ preukaz. Loviť ryby? Tiež preukaz.

Rozviesť sa? Fúra papierovačiek. Adoptovať dieťa? Dvefúry papierovačiek.

Ale na zosobášenie na celý život ti stačí jeden podpis a na otehotnenie dva-tri panáky alebo fľaša vína.

Koľko policajtov je potrebných na to, aby podozrivého zhodili zo schodov? Žiadnych. Spadol sám, všetci to dosvedčia.

Očný lekár: "Bože, chlape, čo sa vám stalo? Aké červené, opuchnuté oči!"

-"Viete, pán doktor, celé roky počúvam, že vraj keď žena hovorí nie, vraj tým myslí áno. No a dnes v bare mi päťkráť potvrdilo päť rôznych žien, že keď hovoria nie, myslia tým, že majú pri sebe slzný sprej."

Slovák v Anglicku: "Prečo sú ku mne Angličania takí povýšeneckí?! A zamestnajú radšej neschopného Angličana,než mňa,čo sa v práci vyznám!"

Slovák doma: "Fuj, diverzita a inkuzia a politická korektnosť, blééé!"

Prasiatko: Toto počasie je pod psa... Psíček na to: A veru riadne svinsky leje

Ak by ste mali stroj času,do ktorej doby by ste sa vrátili - keď sa fajčilo v lietadlách a kanceláriách, keď chodili rodičia s deťmi pozerať na cvičné jadrové výbuchy v USA, keď bola lobotómia legálna, alebo keď bolo legálne znásilnenie v manželstve?

Ktoré jediné zviera na svete má čuráka na chrbte?

Policajný kôň.

Dedko: "Ach, tá vaša generácia, čo majú znamenať tie diery v rifliach? To ste si ich tam urobili sami?"

Vnuk: "Ach, tá vaša generácia, čo má znamenať tá diera v ozóne? To ste ju tam urobili sami?"

Mama dcérke: "Nehovor, že sme ti nikdy nič nedali! Odomňa máš depresie a úzkosti, od ocka ťažkosti s ovládaním hnevu!!!"

"Tomáško, s kým sa to rozprávaš?"

-"S mojim vymysleným kamarátom, lietajúcim rozprávajúcim psíkom Robim."...

-"Tomáško, tvoj imaginárny kamarát NEEXISTUJE. A teraz sa obuj, ideme do kostola, pomodlíme sa k bohu."

Jedem tak nakoupit a na dveřích obchodu byla cedulka: "Táhněte k sobě!" Tak jsem šla domu..

Mama: "Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!"

Dcéra: "Moment, musím dofilmovať ako pečiem bio špaldový chlieb, a dať to na Instagram aj na TikTok. Kam ideš, mami?"

Mama: "Ále, som už hladná, kúpim rožky s maslom na večeru."

-Manžel mi stále vykladá ako dobre vedela variť jeho mama. -Ten môj to tiež zvykol, ale potom som mu začala vykladať, ako dobre vedel zarábať môj otec...

-Mali by sa gejovia tiež medzi sebou sobášiť?

-Jasné. Nech sú rovnako nešťastní ako všetci ostatní.

Vraj v každej skupine priateľov je osoba schopná vraždy.

Mal som podozrenie, že to bude Fero, tak som ho zabil skôr než mohol spôsobiť nejakú škodu.

1995:

- Mamí, ja chcem lego!

- Áno? A kto to zaplatí?

2025:

- Chcela by som už konečne vnúčatá.

- Áno? A kto to zaplatí?

Šéf vo firme: "Nič v živote nie je zadarmo, mladý muž!.. iba ten byt, ktorý som dostal od štátu v 1980tych rokoch ... a tiež tvoja práca v našej firme, lebo si neplatený stážista..."

Vraví dedko vnukovi: "Tá vaša mladá generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie!"

"Dobre, tak s tým prestaneme," odpovie vnuk a vypne dedkovi stroj na prísun kyslíku.

Dvaja patológovia na Silvestra:

"Tak čo, otvoríme toho Huberta?"

- Sused, požičiaš mi cez víkend vŕtačku?

- Samozrejme! A načo ju potrebuješ?

- Aby som sa konečne v kľude vyspal!

Pesimista vidí tmu v tuneli.

Optimista vidí svetlo na konci tunelu.

Realista vidí vlak, ktorý sa blíži z tunelu.

Rušňovodič vidí troch chumajov ako stoja na koľajniciach.

-Otče, nerád vám to oznamujem, ale brat Félix na svojej fare často smilní so ženami.

- Hm, aspoň jeden , ktorý to robí so ženami.