Vtip č. 4700
Klaus měl být raději v Mnichově 1938 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy.
Klaus měl být raději v Mnichově 1938 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy.
Two Martini, please !
- Dry ?
- Nein, zwei !!
Syn se ptá otce:
S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?
O:Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem
Potká Babiš kouzelného dědečka: „Chcel by som byť ministrom.“
Dědeček chvíli přemýšlí, dumá, pak teda souhlasí a udělá z Babiše bonsai.
Chápete to?...dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex...vypadám snad jak nějaká štětka?
_______________________________________________________
Před 18 minutami prostřednictvím iPhone.
I asked a sexy Chinese girl for her number.
- She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
I said, Wow!
Then her friend said, She means 6663629.
Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."
Chlapec přiběhne za svým otcem a vykřikuje:
"Tati, tati, víš kolik mi dnes je?!"
"Ne synu," odpoví otec, "kolik?"
"Jedenáct!" zakřičí a běží do kuchyně, kde uvidí babičku: "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?!"
"Pojď blíž," řekne babička, rozepne mu kalhoty a strčí mu mezi nohy ruku. Po chvilce osahávání odpoví: "Je ti jedenáct."
Chlapec se překvapeně ptá: "Jak jsi to poznala?"
"Slyšela jsem, když jsi to říkal otci."
Šéf dnes prišiel do práce na novom Mercedese. Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči... On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...
Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Žid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
“Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali.”
“Ja tam mozem spat” hovori moslim “som zvyknuty na nepohodlie.”
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
“Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom.”
“Mne krava nevadí,” vravi Žid, “ja tam prespím, aby neboli problemy.”
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: “Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa.”
“Prosím vás, je tam toho,” ozve sa Fico. “V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!”
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa….
Svojej ženy som sa spýtal, čo by si tak priala na naše okrúhle výročie svadby.
Odpovedala,
"Chcem niečo nádherne žiarivé, čo dá z 0 na 150 pod tri sekundy"
Tak som jej kúpil váhu.
A hádka začala.....
Žena stála v spálni nahá a pozerala sa do zrkadla.
Nebola spokojná s tým, čo v zrkadle videla.
"Cítim sa tak hrozne, vyzerám staro, som tlstá a škaredá. Vážne
potrebujem, aby si mi povedal nejaký pekný kompliment"
Muž sa na ňu pozrie a odpovie: "Tvoj zrak je úplne perfektný"
A hádka začala.....
Aký je rozdiel medzi Vianocami na Slovensku a v USA?
V USA najdu darčeky v ponožkach a u nas najdeme ponožky v darčekoch ...
Slovensko vyvine jadernou zbraň.
Slovenský prezident říká : "Musíme ji vyzkoušet. Pošleme ji na USA, ti se
ozvou rychle."
Vystřelí raketu na Ameriku, čekají na odezvu a nic.
Prezident říká : "Asi to spadlo do pouště, Amerika je veliká. Vystřelíme na
New York, toho si všimnou."
New York je srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možné," říká slovenský prezident, "zkusíme teda zaměřit Bílý dům."
Vystřelí třetí raketu, srovnají Bílý dům se zemí a zase nic.
Tak prezident zvedne telefon zavolá Obamovi : "Ahoj Baracku, vysvětli mi,
jak je možný, že jsme na vás vystřelili tři atomovky a od vás žádná reakce!"
A Obama na to : "Jen počkej, ty hajzle, až vás najdeme na mapě!"
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"
Chcete mať biele vianoce? Spievajte Kotleby.
mamka podasmi prosim vento? a to jeco? hento povedala mama no hento povedala dcerea dasa mame hovori mama dcere dase pre co jej papuluje :)))))
Svokra pride domov a najde zata ako zurivo bali svoj kufor.
"Co sa stalo?"
"Co sa stalo? - Ja Ti poviem co sa stalo! Poslal som mail manzelke v ktorom som jej povedal, ze sa dnes vraciam domov zo sluzobnej cesty. Pridem domov, a hadaj co som nasiel?...Moju zenu, ano tvoju dceru Anicku s nahym muzom v nasej manzelskej posteli. Toto je koniec manzelstva. Navzdy odchadzam."
"Ukludni sa!" hovori svokra. "V tomto celom nieco velmi nesedi. Anicka by nikdy nieco take neurobila! Pockaj chvilu kym zistim co sa stalo."
O chvilu sa svokra vrati s velkym usmevom, "Vidis, povedala som Ti ze bude jednoduche vysvetlenie... Anicka nedostala tvoj mail"
Jahnátek sekretárke: Zvolajte mi na zajtra vedúcich odborov na poradu.
Sekretárka: Len sestru a brata, alebo aj ostatných, strýko ... ?
Slovan Bratislava je tento rok v KHL ako dobrý MP3 prehrávač.... Prehrá všetko!
V oceánu plave velryba, kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si: "Greenpeace se snaží zachránit náš druh, vlády do nás investují peníze, abychom přežili ...
...................ale dámu bolí hlava!"
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nejeblo by vám z toho?
Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo ho má a někdo ne...
Hodinu po tom, čo som doma zmenil heslo na Wi-Fi, sa ma sused spýtal, či by som mu neopravil internet, že mu nejako blbne.
Průzkum: čtvrtina českých dětí ví jak používat iPad.
Sto procent čínských je umí vyrábět.
Do holičstva vstúpi mladý chlapec a holič sa nakloní k zákazníkovi a pošepká mu:
"Toto je najhlúpejšie dieťa na svete. Pozrite, dokážem vám to." Vytiahne dve päťeurovky, dá si ich do jednej ruky, do druhej ruky stoeurovku a ponúkne ich chlapcovi so slovami:
"Vyber si jednu ruku."
Chlapec siahne po tej s dvoma päťeurovkami a odíde.
Holič hovorí:
"Vidíte? Nikdy sa nepoučí."
Zákazník po chvíli odíde a vidí vonku chlapca, ako líže zmrzlinu.
"Prečo si si vzal tie dve päťeurovky miesto stoeurovky?"
"Pretože v ten deň, keď si vezmem stoeurovku, hra skončila."
Ředitelství silnic a dál nic
Čím viac sebevrahov, tým menej sebevrahov.
Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý
šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,
vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá
dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,
který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou
hvězdou a říká:
"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je
katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou
hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou
kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě
proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke
druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."
Baví se spolu chlapec a děvče:
"Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?"
"Vážně? A co je ten první?"
"Použít pořádně velký nůž."
"Hihi, ty jsi vtipný."
"Rozumná volba."