Madness - Vtipy

Ach ten rodinný život: "Muž posílá manželce smsku: Jsem unavený, souložit nebudeme. Jenom mi to udelas pusou... Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno" :-D

Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

Nový slovenský smajlík :-€

(Po schvalovaní eurovalu na Slovensku...)

Kamarát zaplatil 150 eur za aparát, ktorý by mu mal údajne zväčšiť penis a tí zmrdi mu poslali lupu ... :D

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.

Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:

- Aký štát, taký terorista!

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčelník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našli v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tvári. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti... a tak bol zabitý. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riti. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal, a tak bol zabitý. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi:

-"Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko!"

-"Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi."

tatranky.rar - energia zbalená na cesty

Vymením izbového psa za dvojizbového.

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5. - A čo, vyhrali ste? - Nie, skončil piaty :D

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenské.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take české.

Ist do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.

Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíjesko - ta to calkom bratislavske.

Dva teplouši se rozvádí a hádají se :

˝ Ta růžová židlička bude moje ! ˝

˝ Ne, já ji koupil ! ˝

˝ Ale za moje peníze ! ˝

˝ Víš co, tak mi vyliž prdel ! ˝

˝ NE NE NE . Žádné usmiřování nebude ˝ =DD

Najlepšia rada štikutajúcemu: vyčkaj chvíľu.

Věděli jste, že existuje speciální smajlík pro Jiřího Paroubka ? :-°(

Priemerná rýchlosť pohybu partnerky v obchode=150 €/hod.

10 years ago: Steve Jobs, Johny Cash, Bob Hope

Now: No jobs, no cash, no hope...

This quarrel we are having here every other week:

Wikipedia: I know everything!

Google: I have everything!

Facebook: I have everybody.

Internet: Without me you all are nothing.

Electricity: Keep talking, bitches.

"Pomaly ďalej zájdeš, no rýchlejšie si tam skôr."

Predstav si, včera mi zvoní sused o 2:30 ráno! Chapéš? 2:30! Je normálny? Jediné jeho šťastie, že som ešte nespal, ale hral na bubnoch...

Pride dievca ku kamaratke ktora ma teplotu a pyta sa jej : ,,si tepla?"

ona odpoveda :,,ano priam horuca"

,,no tak to pod skusit ty divoska !!

Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.

Pokazilo se auto, jeho osádku tvořili automechanik, businessman a informatik. Začnou se radit, co dělat.

Automechanik navrhuje, že se na to podívá a opraví to.

Businessman chce rovnou zavolat odtahovou službu a jet autem z půjčovny.

Informatik má jiný návrh:"Zkusme prostě vystoupit a zase nastoupit a třeba to pojede."

Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou?

Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4.

Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou čtyři.

Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku čtyři, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače.

Čtvrák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi čtyři, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí.

Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláče se se slovy: "Copak si musím všechny konstanty pamatovat?"

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:

"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."

A ta druhá se dychtivě ptá:

"A co, dohonilas ho?"

Víte, proč nejsou na matfyzu jarní prázdniny?

Prostě proto, aby si vichni matfyzáci nestihli během volna udělat ekonomku.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?

No přece zmáčkne 13.

A jak jezdí do třináctky informatik?

Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.

Přijde MatFyzák do fotolabu:

- Potřeboval bych vyvolat fotky.

- 9 na 13?

- 2541865828329. Proč?

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:

- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Manzel krici na manzelku:

0 Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.

- Ake? Ved ty ziadne nemas.

- Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:

- Mamicka, ty si moje jedine utociste.

- Co, Gabika, vari ta bije?

- Nie, ale je hladny.