Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!
Záplavy 2013 v Praze:
Prodám dům na Kampě. Tekoucí voda, bazén, plovoucí podlaha, vodní postel. K vidění v Praze pouze dnes, zítra v Suchdole....
Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače. Ide okolo policajt a pýta sa: "Prečo plačeš chlapček?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak sa policajt vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce to vzdať, ale keď už mu hovnaa lezú úplně všade, vzdá to, vylezie von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku nenašiel.
Chlapček sa zamračí a odpovie:
"Tak to mi je tá šrúba potom na hovno."
Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbal si kufre a vypadni!!
On: - Ty mi zbaľ!
Ak to v manželstve nefunguje,
je chyba vždy na obidvoch stranách.
....
..
....
..
....
..
....
Aj na strane manželky, aj na strane svokry
Prieskum:
8 z 10 Slovákov žije v strese.
Zvyšní dvaja žijú v zahraničí.
Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.
Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku...
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.
Ona prohlíží se před zrcadlem:
"Podívej se, jak vypadám. Ksicht samá vráska, velký břicho, povislá prsa a ke všemu samá celulitida."
On se na ni podívá, mávne rukou a říká:
"Ále, na to moje mrdání ..."
Muž na gauči pokojne sleduje TV, ked sa zrazu objavi spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou.
"To bolo za čo?", pyta sa jej.
"Sla som prat tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla paperik s menom Ria Cechova!"
"Ale no tak, nebud hlupa. Minulu sobotu som bol na dostihy a zapisal som si meno kona."
Zena spokojna s odpovedou sa mu za to ospravedlni.
O dva dni neskor sa situacia zopakuje a muž dostane po hlave ešte vačsou panvicou.
"To bolo zase začo?"
"Volal sem ten tvoj pojebany kon!:))))))
Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
- Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
- Áno, tati!
Dva právníci si v restauraci vytáhli sendviče.
"Pánové, tady nesmíte jíst vlastní potraviny"
Pokrčili rameny a prohodili si sendviče...
Ide sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a šofér kričí z okna:
- "Znaš daco o trabantoch?"
Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa neho a kričí:
"Znaš daco o trabantoch, hej ... znaš daco o trabantoch?"
Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je nasratý, ale pridá na sto šesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:
- "Znáš daco o trabantoch ?!!"
Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:
- "A čo by si potreboval?"
- "Neznaš jak sa tu dáva dvojka ?!"
Exkluzívnu informáciu vydala NASA, aby tak konečne odhalila pravú podstatu projektu Curiosity a veľmi zvláštnych fotografií zdevastovanej krajiny - modul pristál nie na Marse, ale na Slovensku a pohybuje sa po slovenských cestách.
Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na katolíckeho kňaza z malého mesta?
- "Are you sure is this a beef?"
- "Yes, of horse !!!"
Chlap ve školce: "Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"A které?"
"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."
Stretnú sa dvaja nemí a jeden hovorí:
Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"?
Žena, ktorá vymyslela frázu "všetci muži sú rovnakí", bola Číňanka, čo stratila muža v dave ľudí.
Zazvoní zvonek, chlápek otevre dvere a tam stojí tchýne.
Tchýne: "Mužu tady pár dní zustat?"
Chlápek: "Samozrejme," a zavre dvere.
Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici "Prezident je k***t ".
Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.
Policajt: "Teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky."
Chlapik: "Aale ja som myslel toho americkeho."
Policat: "Nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je k***t."
Príde Marek Trubač za Gašparovičom, že vie výbornú hádanku:
- Pán prezident, viem výborný vtip. Hádajte, v ktorom mesiaci sa narodí najviac Číňanov?
Gašparovič chvíľu uvažuje, pozerá cez okno prezidentského paláca niekam do diaľky a potom sa vzdá:
- Marek, musím sa priznať, neviem.
Trubač na to:
- No predsa v deviatom.
Gašparovič:
- Jéééé, to je výborné, to musím povedať žene.
Večer sa Gašparovič pýta manželky:
"Hádaj, v ktorom mesiaci sa narodí
najviac Číňanov."
Manželka tiež tuho premýšľa a nakoniec to vzdá:
"Ivanko, netuším."
"No predsa v septembri!", rehoce sa Gašparovič.
"Prečo práve v septembri?", zarazené pozerá Silvia.
"No to neviem, na to sa musím spýtať zajtra Trubača".
Prezident si pozve premiéra na stretnutie a pýta sa ho:
"Pán Fico a čo chcete robiť s tým veľkým štátnym dlhom?"
Premiér sa začudovane pozrie na prezidenta a lakonicky mu povie:
"Predsa nič, štátny dlh je už tak veľký, že sa musí vedieť postarať o seba sám!"
Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže.Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.
Taktiež aj Francúz do Francúzska. 4000 dolarov.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min. Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur."
"Tak málo?"
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."
Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: "Dva lístky".
Holka za přepážkou: "Hobit?"
"Ne, to je manželka."
Každý človek je tak trochu Robinson.
...čaká, kedy príde PIATOK
Poznámka učitelky: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Zrazí sa auto s ŠPZ Bratislavy s autom s ŠPZ Prahy... Vodiči vystúpia a bratislavčan vraví
"TA CO BUDZEME ROBIC...??"
a pražák na to:
"TA CO JA ZNAM..?
Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú
transfúziu.
Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a zistilo sa, že ju
má len jeden Žid.
On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval
Židovi dom a auto.
O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv.
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu
sušienok.
Žid v úžase.
- Ale posledný raz ste mi dal dom a auto!
- Áno, ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv.
Zid si zobral za ženu ciganku.Po 10 rokoch sa im narodil syn.Raz pribehne syn za matkou do kuchyne a pyta sa mama ja som cigan alebo žid?Mama sa ho spyta prečo synu, no lebo vonku je bycikel aj ja neviem či ho mam ukradnut alebo predat!
