Madness - Vtipy

Dva právníci si v restauraci vytáhli sendviče.

"Pánové, tady nesmíte jíst vlastní potraviny"

Pokrčili rameny a prohodili si sendviče...

Ide sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a šofér kričí z okna:

- "Znaš daco o trabantoch?"

Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa neho a kričí:

"Znaš daco o trabantoch, hej ... znaš daco o trabantoch?"

Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je nasratý, ale pridá na sto šesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:

- "Znáš daco o trabantoch ?!!"

Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:

- "A čo by si potreboval?"

- "Neznaš jak sa tu dáva dvojka ?!"

Exkluzívnu informáciu vydala NASA, aby tak konečne odhalila pravú podstatu projektu Curiosity a veľmi zvláštnych fotografií zdevastovanej krajiny - modul pristál nie na Marse, ale na Slovensku a pohybuje sa po slovenských cestách.

Lekar: Fajcite ?

Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.

Lekar: Pijete ?

Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.

Lekar: Sulozite ?

Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.

Lekar: No to nie je ktoviekolko!

Pacient: No tak, na katolíckeho kňaza z malého mesta?

- "Are you sure is this a beef?"

- "Yes, of horse !!!"

Chlap ve školce: "Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."

"A které?"

"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."

Stretnú sa dvaja nemí a jeden hovorí:

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:

"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"?

Žena, ktorá vymyslela frázu "všetci muži sú rovnakí", bola Číňanka, čo stratila muža v dave ľudí.

Zazvoní zvonek, chlápek otevre dvere a tam stojí tchýne.

Tchýne: "Mužu tady pár dní zustat?"

Chlápek: "Samozrejme," a zavre dvere.

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici "Prezident je k***t ".

Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.

Policajt: "Teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky."

Chlapik: "Aale ja som myslel toho americkeho."

Policat: "Nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je k***t."

Príde Marek Trubač za Gašparovičom, že vie výbornú hádanku:

- Pán prezident, viem výborný vtip. Hádajte, v ktorom mesiaci sa narodí najviac Číňanov?

Gašparovič chvíľu uvažuje, pozerá cez okno prezidentského paláca niekam do diaľky a potom sa vzdá:

- Marek, musím sa priznať, neviem.

Trubač na to:

- No predsa v deviatom.

Gašparovič:

- Jéééé, to je výborné, to musím povedať žene.

Večer sa Gašparovič pýta manželky:

"Hádaj, v ktorom mesiaci sa narodí

najviac Číňanov."

Manželka tiež tuho premýšľa a nakoniec to vzdá:

"Ivanko, netuším."

"No predsa v septembri!", rehoce sa Gašparovič.

"Prečo práve v septembri?", zarazené pozerá Silvia.

"No to neviem, na to sa musím spýtať zajtra Trubača".

Prezident si pozve premiéra na stretnutie a pýta sa ho:

"Pán Fico a čo chcete robiť s tým veľkým štátnym dlhom?"

Premiér sa začudovane pozrie na prezidenta a lakonicky mu povie:

"Predsa nič, štátny dlh je už tak veľký, že sa musí vedieť postarať o seba sám!"

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže.Hovor trvá 5 minút. Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.

Taktiež aj Francúz do Francúzska. 4000 dolarov.

Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min. Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur."

"Tak málo?"

Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: "Dva lístky".

Holka za přepážkou: "Hobit?"

"Ne, to je manželka."

Každý človek je tak trochu Robinson.

...čaká, kedy príde PIATOK

Poznámka učitelky: Je drzá a neustále vyrušuje.

Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

Zrazí sa auto s ŠPZ Bratislavy s autom s ŠPZ Prahy... Vodiči vystúpia a bratislavčan vraví

"TA CO BUDZEME ROBIC...??"

a pražák na to:

"TA CO JA ZNAM..?

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú

transfúziu.

Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a zistilo sa, že ju

má len jeden Žid.

On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval

Židovi dom a auto.

O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv.

Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu

sušienok.

Žid v úžase.

- Ale posledný raz ste mi dal dom a auto!

- Áno, ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv.

Zid si zobral za ženu ciganku.Po 10 rokoch sa im narodil syn.Raz pribehne syn za matkou do kuchyne a pyta sa mama ja som cigan alebo žid?Mama sa ho spyta prečo synu, no lebo vonku je bycikel aj ja neviem či ho mam ukradnut alebo predat!

ODS podporuje KS, ale modlí se, aby by zvolen MZ. ČSSD podporuje MZ, ale modlí se, aby byl zvolen KS. Lidovci (KDU-ČSL) jsou rádi, že se všichni modlí...

Schwarzenberg má najviac fanúšikov na sociálnych sieťach, Zeman na sociálnych dávkach.

On jej:

-Maš fasa tričko...

Ona še líška:

-A nemam pod nim nič !

On:

-Nemaj boj, doroštne...

Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.

"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora

Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát."

Wikipédia: Ja znam šicko.

Youtube: Ja som vidzel šicko.

Valuid: Ja mám šicko.

Google: Ja nájdzem šicko.

Facebook: Ja to povim šickym.

Internet: Bezo mňe by sce buli v rici.

Elektrina: Nooo, ukľudnime še..:)

Proč chodí chlapi na pivo?

Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii. Pije, pije a občas se na ní podívá.. Zvědavý hostinský se ho ptá, proč to dělá?

Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila

hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:

Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?

Prihlási sa Janko:

Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?

Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!

Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!

Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe

pred zborovňou:

Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:

Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...

Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:

VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot!

Čepro, Rolins, Pomeje,

Vašek pouští zloděje.

Manažeři z Unionu,

vesele už běží domů,

Pitr Tomáš, soudce Berka,

- volná je Wajglova dcerka,

Hlava mi to nebere,

Vašek se s tím nesere.

Jen mi řekni hlavo země,

neděláš ty vola ze mě ?

Piataci a fajcite !?- rozculuje sa ucitelka.

Jeden ziacik pozbieral odvahu a hovori - ale ja som pocul, ze pan Caplovic fajcil, ked bol piatak.

Ucitelka sa zamysli a povie - To je pravda, ale on uz mal 18 rokov !

Tak hlásili v rádiu, že 25% všech nehod způsobí opilí řidiči. To ale znamená, že 75% nehod způsobí ti střízliví !! :-)