Madness - Vtipy

Čím viac sebevrahov, tým menej sebevrahov.

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý

šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,

vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.

Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá

dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,

který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou

nevhodil za celou dobu nikdo nic.

Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou

hvězdou a říká:

"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je

katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou

hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou

kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě

proto, aby tě naštvali!"

Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke

druhému žebrákovi s křížem a říká:

"Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."

Baví se spolu chlapec a děvče:

"Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?"

"Vážně? A co je ten první?"

"Použít pořádně velký nůž."

"Hihi, ty jsi vtipný."

"Rozumná volba."

Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.

Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.

Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado.

How do you call 100,000 lawyers chained to the bottom of the ocean? Good start.

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí

zhrozený výraz a pýta sa:

- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?

- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.

Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla

trpezlivosť a hovorí:

- Dajte index!

A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:

- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.

- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Aký je rozdiel medzi E.T. mimozemšťanom a Poliakom pracujúcim v Anglicku?.......

E.T. vie anglicky a chce ísť domov ...

- Miláčik, nie som v týchto nohaviciach tlstá?

- A nebudeš sa hnevať, keď ti poviem pravdu?

- Nie, to nie.

- Spávam s tvojou sestrou...

"Pavlov is sitting at a pub enjoying a pint, the phone rings and he jumps up shouting, ‘Oh shit, I forgot to feed the dog!’ "

dnes, strossmayerak - iba vynimocne prechadzam cez prechod na takychto krizovatkach na cervenu

"mlada pani, vy ste poriadne nerozhliadla, ked ste prechadzala na tu cervenu"

"ja som sa poriadne rozhliadla!"

"ak by ste sa rozhliadla poriadne, tak by ste ma videla.."

:)

Riaditel dostal noveho sofera.

- "Ako sa volate"

- "Peter"

- "Zamestnancov oslovujem zasadne priezviskom!"

- "Zlatko"

- "Tak podme, Peter"

Heisenberg was speeding down the highway.

Cop pulled him over: "You were doing 100 miles an hour!"

Heisenberg: "Great, now I'm lost."

Záplavy 2013:

Zabouchá chlap na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:

„Co si přeješ, Lojzo?“

„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?"

Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“

Chvíli listuje a pak povídá:

„Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!"

Záplavy 2013:

Potká se Vltava s Labem a říká: "Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"

Záplavy 2013 Praha:

A vyšiel otec Li Wang na horu Říp, rozhliadol sa povedal:

"Tu se usadime, tady se bude dobre peštovat rýže."

Záplavy 2013 v Bratislave:

Minúta po minúte: v Bratislave nejazdí metro!

Aké auto je najlepšie do terénu?

Služobné...

Záplavy 2013 v Praze:

Klasické pondělí... Moraváci v práci a Češi se válí u vody..

Záplavy 2013 v Praze:

Stavba tunelu Blanka je v plnem proudu :)))

Záplavy 2013 v Praze:

Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Tróji.

Zn: Rychlé jednání

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:

- Pán doktor, ja som asi gay.

Doktor na to:

- A máte košelu od Armaniho?

- Nie, len takúto flanelku.

- A nohavice máte Hugo Boss?

- Nie, iba menčestráky.

- A slipy? Calvin Klein?

- Nie. Obyčajné, úpletové.

- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Záplavy 2013 v Praze:

Prodám dům na Kampě. Tekoucí voda, bazén, plovoucí podlaha, vodní postel. K vidění v Praze pouze dnes, zítra v Suchdole....

Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače. Ide okolo policajt a pýta sa: "Prečo plačeš chlapček?"

"Spadla mi do žumpy matka!"

Tak sa policajt vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce to vzdať, ale keď už mu hovnaa lezú úplně všade, vzdá to, vylezie von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku nenašiel.

Chlapček sa zamračí a odpovie:

"Tak to mi je tá šrúba potom na hovno."

Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbal si kufre a vypadni!!

On: - Ty mi zbaľ!

Ak to v manželstve nefunguje,

je chyba vždy na obidvoch stranách.

....

..

....

..

....

..

....

Aj na strane manželky, aj na strane svokry

Prieskum:

8 z 10 Slovákov žije v strese.

Zvyšní dvaja žijú v zahraničí.

Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.

Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku...

Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.

Ona prohlíží se před zrcadlem:

"Podívej se, jak vypadám. Ksicht samá vráska, velký břicho, povislá prsa a ke všemu samá celulitida."

On se na ni podívá, mávne rukou a říká:

"Ále, na to moje mrdání ..."

Muž na gauči pokojne sleduje TV, ked sa zrazu objavi spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou.

"To bolo za čo?", pyta sa jej.

"Sla som prat tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla paperik s menom Ria Cechova!"

"Ale no tak, nebud hlupa. Minulu sobotu som bol na dostihy a zapisal som si meno kona."

Zena spokojna s odpovedou sa mu za to ospravedlni.

O dva dni neskor sa situacia zopakuje a muž dostane po hlave ešte vačsou panvicou.

"To bolo zase začo?"

"Volal sem ten tvoj pojebany kon!:))))))

Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:

- Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?

- Áno, tati!