Madness - Vtipy

ODS podporuje KS, ale modlí se, aby by zvolen MZ. ČSSD podporuje MZ, ale modlí se, aby byl zvolen KS. Lidovci (KDU-ČSL) jsou rádi, že se všichni modlí...

Schwarzenberg má najviac fanúšikov na sociálnych sieťach, Zeman na sociálnych dávkach.

On jej:

-Maš fasa tričko...

Ona še líška:

-A nemam pod nim nič !

On:

-Nemaj boj, doroštne...

Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.

"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora

Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je dobrý kandidát."

Wikipédia: Ja znam šicko.

Youtube: Ja som vidzel šicko.

Valuid: Ja mám šicko.

Google: Ja nájdzem šicko.

Facebook: Ja to povim šickym.

Internet: Bezo mňe by sce buli v rici.

Elektrina: Nooo, ukľudnime še..:)

Proč chodí chlapi na pivo?

Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii. Pije, pije a občas se na ní podívá.. Zvědavý hostinský se ho ptá, proč to dělá?

Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila

hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:

Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?

Prihlási sa Janko:

Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?

Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!

Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!

Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe

pred zborovňou:

Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:

Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...

Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:

VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot!

Čepro, Rolins, Pomeje,

Vašek pouští zloděje.

Manažeři z Unionu,

vesele už běží domů,

Pitr Tomáš, soudce Berka,

- volná je Wajglova dcerka,

Hlava mi to nebere,

Vašek se s tím nesere.

Jen mi řekni hlavo země,

neděláš ty vola ze mě ?

Piataci a fajcite !?- rozculuje sa ucitelka.

Jeden ziacik pozbieral odvahu a hovori - ale ja som pocul, ze pan Caplovic fajcil, ked bol piatak.

Ucitelka sa zamysli a povie - To je pravda, ale on uz mal 18 rokov !

Tak hlásili v rádiu, že 25% všech nehod způsobí opilí řidiči. To ale znamená, že 75% nehod způsobí ti střízliví !! :-)

Zakon schvalnosti nikdy nefunguje na 100%.

Naschval...

Pride koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzera a hovori:

"Ako tak pozeram tak tu som uz asi bol."

Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievcina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad:

"Urobí to na chodbe a zvalí to na psa."

Už bol skoro hotový, ked zo spálne na neho kricí:

"Kde si tak dlho? Už si hotový?"

"Ešte som sa ani nedostal na WC. Na chodbe leží nejaké psisko!"

"Toho sa neboj. Ten je plyšový."

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být - kondičku!

Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"

-načo mu miestny odvetí:

"Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !..."

Mame dva druhy dievcat: dobre oblecene a dobre ze su oblecene ;)

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.

Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.

Fico to okomentuje:

- " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... "

- "Nie nie to je predsa jasné ! "

Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)".

Plave si chlap po rybníce a nejednou ho uprostřed rybníka začne něco tahat za koule pod vodu a z vody se ozve: Plus dvě nebo mínus dvě?

Tak chlápek řekne radši: Plus dvě!

V tom tahání přestane a on doplave zpátky ke břehu a tam zjistí, že má čtyři varlata.

A protože není blbý tak si říká, že se vrátí zpátky do vody a nechá si ta dvě varlata zase odebrat.

Tak doplave doprostřed rybníka, zase cítí ten tah a z vody se ozve: Plus čtyři nebo mínus čtyři?

- To se takhle jednou sejde Čech, Žid, Rakušan, Japonec a potetovaný ..

- Vtip?

- Ne, prezidentské volby ČR 2013.

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa:

"Svätý Peter čo sú to za hodiny?"

Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú".

"Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?" Pýta sa muž.

"Tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli."

"A tieto?" pýta sa muž zvedavo.

"Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená, že zaklamal v živote len dvakrát", odpovie Peter.

V zápätí sa muž opýta: "A kde sú hodiny Róberta Fica?"

Peter sa uškrnie a vraví: "Tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

Babička měla dva stejné kocourky... a aby je rozeznala... jednomu dala jméno Mourek........ a druhého utopila v potoce.

Fico sa pýta Obamu:

- Koľko ľudí ťa nenávidí?

Obama hovorí:

- No, odhadom 5 až 6 miliónov.

Fico na to:

- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...

- I am Bond, James Bond

- I am Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme

V posilovně:

- Trenére, jakej stroj mám použít, abych zapůsobil na ženy?

...

- Bankomat.

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:

"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."

"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: "Čo si dáte, pán Fico?"

Školiace stredisko Talibanu:

Učiteľ príde do triedy obvešaný TNT.

- Teraz vám ukážem, ako sa robia bombové útoky. Sledujte ma pozorne, pretože vám to ukážem iba raz.

Číňanom sa podarilo nabúrať bezpečnostný systém Pentagonu. Každý z nich skusil jedno heslo.