Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ... | 115 | Ďalej »

Vtip č. 4066

Sedí prasiatko na borovici a je čerešne. Ide okolo vĺčik, a spovedá.
- Čo robíš prasiatko?
- Jem čerešne.
- Ale nevrav na borovici čerešne, nebuď sprostučké.
- Donieslo som si.

Pridané 12. 9 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárNiki

Vtip č. 4061

Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa farár vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. Ďalej pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímaťa bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "d.o.j.e.b.a.l". - Judáša neoznačujeme za "z.k.u.r.v.e.n.é.h.o. zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal ničdočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p.i.č.e.". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Pridané 26. 8 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárIvanhoe

Vtip č. 4060

Zháňam asi 20 ročný harddisk na zálohu genetických informácii Ďalší Kúpim slečnu na pokusy

Pridané 18. 8 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárA2C

Vtip č. 4055

Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu. Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka tolko peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla matke mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa:
"Naozaj všetko?"
"Ano, ano", ona na to.
"No tak poďte so mnou." Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu.
"Poďte ďalej," hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a rozkáže:
"No, prosím, pokračujte!"
Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho penisu a ticho zašepká:
"Ahoj mami, počuješ ma?"

Pridané 8. 8 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAndy

Vtip č. 4054

Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Pridané 8. 8 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAndy

Vtip č. 4053

Zene zomrel muz a velmi sa kvoli tomu trapila. Dcera jej raz hovori:
"Mami, asi najlepsi sposob,ako sa z toho dostat, je najst si niekoho ineho. Uz som ti aj dohodla rande."
Matka najprv vahala, ale nakoniec sa rozhodla, ze to skusi. A stal sa zazrak - bola to laska na prvy pohlad, po 2 tyzdnoch bola svadba, medove tyzdne v Parizi.
Prvu noc pride muz do izby a vidi, ze jeho zena tam stoji naha, len v ciernych cipkovanych nohavickach.
"Preco ich mas na sebe?" pyta sa udivene.
"Vsetko ostatne mozes, ale dole drzim smutok," odpovie mu ona.
No, takze on si povie, ze toto zatial nebolo bohvieco.
Druhu noc sa opakuje to iste.
Tretiu noc vojde manzel do spalne nahy, len s ciernym prezervativom.
"Co to ma znamenat??" pyta sa manzelka.
"Chcel by som ti vyslovit najhlbsiu sustrast."

Pridané 3. 8 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAndy

Vtip č. 4049

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Pridané 23. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAndy

Vtip č. 4048

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"

Pridané 23. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAndy

Vtip č. 4047

Marie, pojď sem za mnou na kopec.
Nepůjdu, ty mě ošukáš.
Neošukám.
Tak proč bych tam chodila ?

Pridané 23. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAndy

Vtip č. 4046

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?"

Pridané 23. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAndy

Vtip č. 4045

Ako byť múdrejší ako žena? . . . . Lahko.Už ste múdrejší ako žena.

Pridané 22. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárggg

Vtip č. 4044

maly clapcek sa hra s vlacikom a pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat.ked to mamicka pocuje da ho klacat do kuta na pol hodinu,po pol hodine sa chlapcek opät hra a zase pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat ale rychlo lebo kvôli jednej pi.i mame polhodinove meskanie

Pridané 20. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárlooky kovac

Vtip č. 4041

Čo robí blondýma čupiaca nahá v snehu ? Čaká na snehový jazyk :-))

Pridané 11. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárNiki

Vtip č. 4040

Čo robí blondýna s uchom na stene ? Počúva haus.

Pridané 10. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárNiki

Vtip č. 4039

Viete, kam blondýna lepí diaľničnú známku?
No predsa na diaľnicu.

Pridané 9. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAnonym

Vtip č. 4038

na plazi je beznohy a bezruky chlap....okolo ide pekna blondinka a pristavy sa....hovori mu,,možem ti dat pusu?" on ,,ano!" ona ,,aj nisie?" ano a spita sa ho a v pečku si uz bol? nie....tak budes ide priliv :D

Pridané 5. 7 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárvilma horvathova

Vtip č. 4030

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"

Pridané 22. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárDáša

Vtip č. 4029

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal. -"Ále", povídá opičák, "sukal jsem zirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

Pridané 20. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Vtip č. 4025

Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu,.... nebudou už tyhle hadry v módě..."

Pridané 17. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Vtip č. 4021

Alkohol nepomaha riesit problemy!
Nuz, ale ani mineralka...

Pridané 14. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Vtip č. 4022

Lekár sedí na stolièke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich pacientiek. Rozmýš¾a, èo sa práve stalo a trápia ho výèitky svedomia.
- Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som moju celkovu etiku povolania!
Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu povedal:
- Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to celkom normalna vec.
Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
- Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!!
Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k jeho uchu a povedal mu:
- Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! ZVEROLEKAR, TY IDIOT!!!

Pridané 14. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Vtip č. 4023

Start lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Ježišmaria!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu....
Jeden z pasažierov skríkne:
- Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!

Pridané 14. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Vtip č. 4012

Ide blondinka po meste a pyta sa okoloiduceho pana: "Prosim vas neviete kolko je hodin"? "pol stvrtej" "do kelu!Vcera o takomto case boli este len tri".

Pridané 8. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárfoxterier

Vtip č. 4013

Hosť vraví čašníkovi: - Pán hlavný, v tej polievke mi pláva mucha. Hlavný sa do nej pozrie a vraví: - Nepláva, veď je zdochnutá.

Pridané 8. 6 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárDraken1978

Vtip č. 4008

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty krávo, já jsem brankář".

Pridané 29. 5 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárPeter

Vtip č. 4007

Pesimista vidí tmu v tuneli,
optimista vidí svetlo na konci tunela,
realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku a vlakvedúci vidí troch debilov na kolajniciach ...

Pridané 28. 5 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdam

Vtip č. 4005

Psychiater sedí u seba v ordinácii. Pacienti nechodia , nikto nevolá. Proste nuda. V tom sa otvoria dvere a do nich lezie po štyroch muž s drotom medzi zubami, v rukách drží zvláštné predmety a za sebou niečo ťahá po chodbe. Doktor sa na neho obrátí : "Óóó, ktože sa nám tu plazí na návštevu ? Nie je to snáď maličký hadík. Tak sa doplaz a vitaj , doktor ti pomože. " Osoba na štyroch však zakrúti nesúhlasne s hlavou. "Ááá, tak ty si teda malá korytnačka , ktorá sa sem vlečie na slovíčko ?" Osoba na štyroch opäť nesúhlasne zakrúti hlavou. "Tak ktože teda si ? Žeby malý červíček ?". Osoba pustí z úst droty a hovorí. " Ale choďte do riti pán doktor , ja som Váš informatik a naťahujem Vám tu sieťový kabel. "

Pridané 25. 5 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárNiki

Vtip č. 3999

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:
"Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."

Pridané 24. 5 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Vtip č. 4000

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.

Pridané 24. 5 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Vtip č. 4001

- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.

Pridané 24. 5 2007

Kategória Vtipy - Nezatriedenéžiaden komentárAdmin

Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ... | 115 | Ďalej »