Madness - Vtipy

Predstav si, včera mi zvoní sused o 2:30 ráno! Chapéš? 2:30! Je normálny? Jediné jeho šťastie, že som ešte nespal, ale hral na bubnoch...

Pride dievca ku kamaratke ktora ma teplotu a pyta sa jej : ,,si tepla?"

ona odpoveda :,,ano priam horuca"

,,no tak to pod skusit ty divoska !!

Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.

Pokazilo se auto, jeho osádku tvořili automechanik, businessman a informatik. Začnou se radit, co dělat.

Automechanik navrhuje, že se na to podívá a opraví to.

Businessman chce rovnou zavolat odtahovou službu a jet autem z půjčovny.

Informatik má jiný návrh:"Zkusme prostě vystoupit a zase nastoupit a třeba to pojede."

Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou?

Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4.

Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou čtyři.

Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku čtyři, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače.

Čtvrák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi čtyři, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí.

Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláče se se slovy: "Copak si musím všechny konstanty pamatovat?"

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:

"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."

A ta druhá se dychtivě ptá:

"A co, dohonilas ho?"

Víte, proč nejsou na matfyzu jarní prázdniny?

Prostě proto, aby si vichni matfyzáci nestihli během volna udělat ekonomku.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?

No přece zmáčkne 13.

A jak jezdí do třináctky informatik?

Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.

Přijde MatFyzák do fotolabu:

- Potřeboval bych vyvolat fotky.

- 9 na 13?

- 2541865828329. Proč?

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:

- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Manzel krici na manzelku:

0 Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.

- Ake? Ved ty ziadne nemas.

- Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:

- Mamicka, ty si moje jedine utociste.

- Co, Gabika, vari ta bije?

- Nie, ale je hladny.

Stazuje sa cerstva nevesta matke:

- Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.

- Ale to je predsa normalne.

- No dobre, ale co s tou mrtvolou?

- "Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."

- "Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."

- "A pomohlo?"

- "Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Do autobusu chce nastupit mlada stihla zena v uzkej suknicke. Urobi krok na schodik a nemoze zdvihnut nohu. Nevaha, siahne rukou dozadu a povoli trochu zips. Nepomohlo to. Tak povoli zips este viac... Opat to sice nepomohlo, no mlady muz, stojaci za nou, ju chyti rukou za ritku a potlaci ju do autobusu. Dievcina sa rozculi:

- Pane, co si to dovolujete?! Vobec sa nepozname, teda ziadne dovernosti!!

- Tiez si to myslim! - suhlasil mladik - Dvakrat ste mi rozopla zips na razporku...

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou.Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to miesto gulicku. Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.Akurat sa zartovne spyta holica:

- A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?

- No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den,tak ako to robia ostatni!

Manzelka sa vrati ubehana domov a vravi :

- Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne umyvas riad!!!

- Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?

- Ked dedi!

- Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.

Aladar Lakatos s rodinou.

Slovák ma len tri zelania pocas dovolenky:

- Jemny piesok,

- Cista voda,

- ..a aby sa miesacka nepokazila

Na moste stáli traja - on,ona a jemu...

Nóbl spoločnosť, dámy, lordi. Lord rozpráva ako poľoval na leva:

- Tak som uvidel leva. Vzal som pušku, namieril, potiahol spúšť, rana nevyšla. Lev sa rozbehol proti mne. Rýchlo som znovu nabil pušku, zamieril som, potiahol spúšť, rana nevyšla. Nuž vážení, priznávam sa, ja som sa posral.

- Ale to je pochopiteľné lord, v takej situácii, kto by aj nie....

- Ale ja som sa posral práve teraz....

Baví sa lord v spoločnosti, len keď zrazu volá na sluhu:

- Ďžony, prosil by som močiť.

John odvedie lorda na WC, vytiahne mu minilorda a čaká.

- Ďžony, mám ho vonku?

- Máte pane.

- Tak phrečo nemočím?

Keď nemočíš, tak nemočíš. Sluha odvedie lorda späť. Po chvíli opäť volá lord:

- Džony, džony, tak sakra džony kde si?

- Tu som pane.

- Džony, mám ho vonku?

- Namáte pane.

- Tak phrečo močím????????

Prišiel lord za lekárom:

- Éééé, doctor, ééé prosim vyrezať.

Doktor splní lordovu žiadosť, potom mu to nedá a pýta sa:

- Nič ma až tak do toho, ale prečo ste sa dali vyrezať?

- Éééé, doctor, to je tak. Idem sa ženiť a beriem si židovku. Tak preto.

- Nič ma až tak do toho, ale nemysleli ste obrezať?

- Éééé, doctor, well to je ten správny vyraz.

Stretnú sa 2 jasnovidky.

- Ako sa mám?

- Dobre. A ja?

Otazka:

"Co si myslite, ze je vacsi problem slovenskeho volica, neznalost alebo nezaujem?"

Odpoved:

"Neviem a ani ma to nezaujima"

dedko z babkou sedí pri stole. Babka vraví:Ako si ma páli pri srdiečku.A dedko odpovie: Bodaj by nie keď máš cecok namočený v polievke.

V reštaurácii:

- Pán vrchný, na to pivo čakám už dve hodiny!

- To vám nemusí vadiť, máme otvorené až do rána.

Pýta sa syn mamy: Mama prečo, keď ty si biela otec je biely a ja som čierny? Jáj synu môj ani sa nepýtaj! To bol taký žúr, že buď rád, že nie si pes !!!?