- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, co mame robit?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - NewYork, vypadli nám všetky motory, co mame robit? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekricte, klud, už si vás škrtám...
Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medved ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov. Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.
Co je maximálna obezita?
Ked si lahneš na pláž a Greenpeace Ta zacne tahat do mora.
Príde trpaslík na cerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa nanho pozrie:
"A prdnút do pneumatiky by si nechcel?"
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omrácená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hrba ludí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka co sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Nahluchlá babka okopáva pocas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
- Smrt fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže ocakávat. Sudca odpovedá:
- No, ten, co vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov zavlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta cinu.
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medved tu kopne do jedlicky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No, preco som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedla cudzej ženy a pýta sa:
- Dofrasa, kolko máš rokov?
- Predsa tolko, na kolko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho clovek nežije!
Muž u veštice:
- Môžem ku vám príst aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Co keby sme zacali chovat prasa?
- Ti šibe? A co ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce takměkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Po důkladné zdravotní prohlídce a
všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny
pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá
pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému
manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
- Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši
společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá:
- Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...
Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-preco si taky poskrabany?
-padol som na bicykli
-ale aj na chrbte?
-vravim ze padol som na bicykli
-ale aj na nohach?
-kurva padol som na bicykli
-ale aj na tvari?
-kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...
Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho
trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, aby mu to dako
spravil.
Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia,
podava mu vizitku:
- "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho
navstivili."
- "On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
- "Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste
si nenastali do oci"...
Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kričí.
Policajt sa pýta:
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
- Haló, hasiči? Prídite rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...
Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha
Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a
usmieva sa. Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som chuj. Vcera som si za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...
- Jano, hadaj, co mam vo vrecku? Zacina to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hadaj, co mam v druhom vrecku? Zacina to na E.
- Dezi, to naozaj neviem!
- Este jednu!
Kedy je absolutna hmla?
Ked policajt sedi na semafore a odtial vykrikuje farby.
- Co spravi blondinka, ked jej pri sulozi odpadne hlava?
- Nic, sulozi hlava-nehlava.
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
- Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u
lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
- Čo to hlásia?
- Že budú očkovať proti
trtkaniu.
A ona jej na to:
- Anička, ja sa ešte nedám.
Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to
oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale
ako vás poznám, je to určite Ježiš!
- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni. Vykukne a pozrie,
skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu
znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala
smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on.
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je?
Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu,
a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil
nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se
zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se
doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak
nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných
holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou,-říká mama,-
třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.
Tři homosexualové zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se
baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a
rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu
do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného zolíka
a volá priatelke, tiez blondínke.
- Ahoj Marka, tu Katka, hrám milionára a posledná - milionová - otazka je:
"Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovicka, kukucka
alebo bazant?"
Marka nabetón tvrdí, ze kukucka a Katka vyhrá milión. Ked to zapíjajú
vecer v krcme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byt taká istá, a tá ju poucí:
- Predsa kazdý vie, ze kukucky bývajú v hodinách...
