Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod .....
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Říká podnikatel svému zaměstnanci:
"Vy jste, pane Novák, velká opora naší firmy. Nevím, jak bychom bez vás vydrželi...., ale příští měsíc to chceme zkusit."
Viete, ako sa povie Linux po spanielsky?
- Adios BIOS
Ako sa volá clovek, ktorý casto chodí do mesta?
- Domestos.
Preco si policajt neumyva zuby?
- Lebo sa mu nezmesti mydlo do ust.
Aka je dokonala zena?
- Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.
Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když příjde domů, říka své ženě:
"Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej."
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
"Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?"
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mi smrti někdo chodil šukat ženu."
Když husu, tak pečenou, když ženu, tak svlečenou, když tančit, tak rumbu,
když lízat, tak ................ Algidu, TY CHLIVÁKU!!!
- Drahý ja chcem dieta... - sepká manzelka programátorovi.
- OK, lahni si, nainstalujeme...
Aky je opak vinneho striku?
- Nevinny vystrek!
Príde muž do drogérie a pýta si prípravok proti komárom. Predavač vytiahne krabičku, kde je injekčná striekačka a malá ampulka s istým prípravkom. Vysvetľuje:
- Chytíte komára, naplníte striekačku a celý obsah do neho pustíte. Účinok je 100%.
- Čo je to za somarina?! Keď ho budem mať v ruke, tak ho rozmačknem.
- Alebo tak, - pripustí predavač.
Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
- Lebo je to mozno vas bicykel.
S kym susedi Sovietsky Zvaz?
- S kym sa mu zachce.
Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
- Odstava mu uz iba jedno ucho.
Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava?
- Mame volne miesto.
Vies, preco maju stare skodovky vyhrievane zadne sklo?
- Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky.
Co je absolutny nezmysel?
- Ked cigan studuje popri zamestnani.
Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom?
- Nijaký, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile.
Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
- Polovica Spojenych statov.
Říká muž v nacpaném autobuse:
- Paní v autobuse se musíte držet tyče!
- A vždyť ja se držím.
- No dobře, ale já chci vystupovat ...
Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
- Lebo od nas nic nezavisi.
Ktore su dve najtensie knihy na svete?
- Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.
Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
- Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.
V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
- Policia.
Co je to maximalna destrukcia?
- Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.
Přijímací pohovory: Šéf přijímá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás..."
Webmaster vyplnuje dotaznik:
Vek: 25
Vyska: 185
Farba oci: 22AA75
