Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu.
Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk.
Lenže blondínka tolko peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná
urobiť všetko preto, aby mohla matke mail
poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa:
"Naozaj všetko?"
"Ano, ano", ona na to.
"No tak poďte so mnou." Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu.
"Poďte ďalej," hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi,
aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka
vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí
oči a rozkáže:
"No, prosím, pokračujte!"
Ona pomaly priblíži
svoje ústa k jeho penisu a ticho zašepká:
"Ahoj mami, počuješ ma?"
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s
orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena
poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý
nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!
Zene zomrel muz a velmi sa kvoli tomu trapila. Dcera jej raz
hovori:
"Mami, asi najlepsi sposob,ako sa z toho dostat, je najst si
niekoho ineho. Uz som ti aj dohodla rande."
Matka najprv vahala, ale nakoniec sa rozhodla, ze to skusi. A stal
sa zazrak - bola to laska na prvy pohlad, po 2 tyzdnoch bola
svadba, medove tyzdne v Parizi.
Prvu noc pride muz do izby a vidi, ze jeho zena tam stoji naha,
len v ciernych cipkovanych nohavickach.
"Preco ich mas na sebe?" pyta sa udivene.
"Vsetko ostatne mozes, ale dole drzim smutok," odpovie mu ona.
No, takze on si povie, ze toto zatial nebolo bohvieco.
Druhu noc sa opakuje to iste.
Tretiu noc vojde manzel do spalne nahy, len s ciernym
prezervativom.
"Co to ma znamenat??" pyta sa manzelka.
"Chcel by som ti vyslovit najhlbsiu sustrast."
"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska
ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně
pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"
Marie, pojď sem za mnou na kopec.
Nepůjdu, ty mě ošukáš.
Neošukám.
Tak proč bych tam chodila ?
Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp?
Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty
šukáš čápa?"
Ako byť múdrejší ako žena?
.
.
.
.
Lahko.Už ste múdrejší ako žena.
maly clapcek sa hra s vlacikom a pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat.ked to mamicka pocuje da ho klacat do kuta na pol hodinu,po pol hodine sa chlapcek opät hra a zase pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat ale rychlo lebo kvôli jednej pi.i mame polhodinove meskanie
Čo robí blondýma čupiaca nahá v snehu ?
Čaká na snehový jazyk :-))
Čo robí blondýna s uchom na stene ?
Počúva haus.
Viete, kam blondýna lepí diaľničnú známku?
No predsa na diaľnicu.
na plazi je beznohy a bezruky chlap....okolo ide pekna blondinka a pristavy sa....hovori mu,,možem ti dat pusu?" on ,,ano!" ona ,,aj nisie?" ano a spita sa ho a v pečku si uz bol? nie....tak budes ide priliv :D
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"
Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů.
Doma se ho ptají, co proboha dělal. -"Ále", povídá opičák, "sukal
jsem zirafu."
"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."
Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající,
tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé
udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu,.... nebudou už tyhle hadry v módě..."
Alkohol nepomaha riesit problemy!
Nuz, ale ani mineralka...
Lekár sedí na stolièke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich pacientiek. Rozmýš¾a, èo sa práve stalo a trápia ho výèitky svedomia.
- Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som moju celkovu etiku povolania!
Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu povedal:
- Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to celkom normalna vec.
Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
- Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!!
Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k jeho uchu a povedal mu:
- Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!! ZVEROLEKAR, TY IDIOT!!!
Start lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Ježišmaria!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu....
Jeden z pasažierov skríkne:
- Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!
Ide blondinka po meste a pyta sa okoloiduceho pana:
"Prosim vas neviete kolko je hodin"?
"pol stvrtej"
"do kelu!Vcera o takomto case boli este len tri".
Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, v tej polievke mi pláva mucha.
Hlavný sa do nej pozrie a vraví:
- Nepláva, veď je zdochnutá.
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá,
kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.Jde na školní dvůr a tam vidí
hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic
nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty krávo, já jsem brankář".
Pesimista vidí tmu v tuneli,
optimista vidí svetlo na konci tunela,
realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku a vlakvedúci vidí troch debilov na kolajniciach ...
Psychiater sedí u seba v ordinácii. Pacienti nechodia , nikto nevolá.
Proste nuda. V tom sa otvoria dvere a do nich lezie po štyroch muž s drotom medzi zubami, v rukách drží zvláštné predmety a za sebou niečo ťahá po chodbe.
Doktor sa na neho obrátí : "Óóó, ktože sa nám tu plazí na návštevu ? Nie je to snáď maličký hadík. Tak sa doplaz a vitaj , doktor ti pomože. "
Osoba na štyroch však zakrúti nesúhlasne s hlavou.
"Ááá, tak ty si teda malá korytnačka , ktorá sa sem vlečie na slovíčko ?"
Osoba na štyroch opäť nesúhlasne zakrúti hlavou.
"Tak ktože teda si ? Žeby malý červíček ?".
Osoba pustí z úst droty a hovorí.
" Ale choďte do riti pán doktor , ja som Váš informatik a naťahujem Vám tu sieťový kabel. "
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:
"Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928.
- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka.
No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!
Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku!"
