Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
Sestricka sa pyta doktora:
- Pan doktor, budeme pacienta liecit, alebo ho nechame zit?
Muz sa rano o siestej vracia domov. Otvori dvere, vojde, ked v tom ho manzelka tresne zozadu valcekom po hlave.
Ked sa preberie, manzelka nad nim place:
"Prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu."
Heslo dna:
Nevadí, že robím pomaly, lebo to možno robím zle.
Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.
- Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko.
Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z techto organizací je výkonnejsí v chytání zlocincu.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvírecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svedky. Po trímesícním pátrání vydá CIA tiskové prohlásení, ze králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak vsechno zivé, vcetne králíka. Nikomu se, samozrejme, neomluví.
Ten králík si to prece zaslouzil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na vec. O pul hodiny pozdeji táhnou z lesa príserne domláceného medveda, který rve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach. Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli. Tá prvá vystúpi z auta a kričí na tú druhú:
"Hej ty. To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!"
Aky je rozdiel medzi svedskym, francuzskym a slovenskym dôchodcom?
Svedsky dôchodca si rano urobi svedske ranajky, zoberie si tenisovu raketu a ide hrat tenis.
Francuzsky dôchodca si rano urobi francuzske ranajky, zoberie golfove palice a ide hrat golf.
Slovensky dôchodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Viete ako hrajú blondínky ruskú ruletu?
Päť lentiliek a jedna antikoncepčná tabletka.
Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
a ona to zjednala na mesačné splátky.
- Hej Jano, prečo si v čiernom?
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok
Na hodine logiky sa Jozko uprdol tak, ze cela trieda pomaly omdlela.
Ucitelka nevaha a okamzite ho vyhodi z triedy. Na chodbe si Jozko neodpusti poznamku:
- Seriem ja taku logiku...
Nahodou okolo ide riaditel a pocuje ho.
- Co je Jozko, nie si spokojny s hodinou logiky?
- No, mna vyhnali na cisty vzduch a ostatni zostali dychat ten smrad...
Vykriky vojakov:
Neviem, co je milovat,
neviem, co je laska,
zostal mi len samopal
a plynova maska.
Viete, čo robí blondínka v kúpeľni, keď kričí "haló, haló"?
Vyvoláva fotky!
Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"
Co to znamena, ked pridete domov a muz vas zahrnie laskou, neznostou a pozornostou?
Ste v cudzom byte.
Aka je muzska predstava romantiky?
Futbalovy stadion osvetleny svieckami.
Jozo , Palo a Maros sa stratili v dzungli a natrafili na ludozrútov.
Kral ludozrutov ich uvaznil a povedal im, ze by mohli zit ak prejdú skúskou, ktora pozostava z troch uloh.
Prvou ulohou je ist do lesa a nazbierat desat kusov rovnakého druhu ovocia. Tak vsetci traja isli roznymi smermi trhat plody. Palo sa vrátil a hovori královi,
"Ja som doniesol desat jablk."
Král na to: druhou ulohou je ze si ich musis strcit do zadku bez toho aby si prejavil akekolvek pocity zvukom, alebo vyrazom tvare, inac budes zjedeny. Prvé jablko vošlo, ...... ale pri druhom sa mu uz v tvari objavil vyraz ukrutnej bolesti, tak bol zabitý.
Maros sa vratil a ukázal královi desat cucoriedok. Král aj jemu vysvetlil druhu ulohu. A Maros si pomyslel ze by to malo byt jednoduche. 1...2...3...4...5...6...7...8... ked uz bol pri deviatej vybuchol od smiechu a tak bol tiez zabity.
Nasledne sa obaja uz zabiti stretnu v nebi a pýta sa Palo Marosa:
"Preco si sa zacal tak strasne smiat ved uz si bol tak blizko...?"
Maros: "Nemohol som si pomôct ked som videl prichadzat Joza s desiatimi ananasmi."
"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."
Slon a slonica sa prechadzaju, poprepletali si zalubene choboty. Zrazu sa slonica zasekne:
"Pocuvaj, dufam, ze ma nevodis za nos!"
Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
Stretne plesaty hrbateho a sa ho pyta:
-"Hej, ty, co nesies v tom plecniaku?"
-"Tvoj hreben!"- odpoveda hrbaty.
Jednoho dne umře inženýr........ kterej žil celej svůj život v míru a pokoji u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem Inženýr, já musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné ale a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr.
Inženýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ďáblu až tedy u toho ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá:
"Mno, jistý sou dvě věci: Zaprvé tady nemáš co dělat. Sem Inženýři nechoděj. Ale za druhé, když už jsi tu, tak pro nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, jezdící schody, výtahy, plynové hořáky a podobný kejkle. Ďábel svou část úmluvy také plní a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíhá, až tu najednou přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, tak jen zírá. Nejde mu to na rozum a tak si nechá předvolat Ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný průmyslový revoluce a Bůh ho přeruší:
"Cože? Inženýr v pekle?" rozzlobí se.
"To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléhá Bůh.
Ale Ďábel se jen usmívá a odmítá.
Bůh kontruje: "Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!"
A Ďábel se rozchechtá: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."
- Nikdy si si nezelala byt chlapom? - pyta sa po svadobnej noci muz svojej manzelky.
- Nie, este nikdy. A ty?
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
Prečo nemôžeme blondínke zakričať do ucha?
Lebo by jej ozvena vybila zuby!
Viete kedy je blondína v rozpakoch?
Ked má za uchom tampón a hľadá ceruzku...
