Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo?
Programátor kupuje v obchode Matriošku:
- Prosím si tú ruskú rekurzívnu bábiku.
Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:
- Čítajte!
- T F U K M C L... Pán doktor, máte dobre nastavený encoding?
Turista sa pýta:
- Prosím vás, je toto druhá ulica vpravo?
- Vies, kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname?
- Po skonzumovani prazenice z muchotravok.
- Chcete niekomu vyvratit nazory?
- Tak ho najprv pozvite na burciak a potom na kolotoce...
Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...
Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému:
- Ideš na Veľkú Pardubickú?
- Jasné, nevidím prekážku...
Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a ..
- Pockaj! - zvrieskne mamicka, - zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza!
Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju pomiloval ako teba minule ten postar...
Malá Janka sa pýta mamičky:
- Mami, ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovedá:
- No vieš, Janka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie bábätko.
Janka: A to semienko musíš prehltnúť?
Matka: No, len keď chcem nové topánky.
- Je to cervene a skodi to zubom. Co je to?
- Tehla.
- Preco ma traktor take velke zadne kolesa?
- Aby lepsie lietalo blato.
- Ako sa hovori cloveku, ktory ma len pravu ruku a pravu nohu?
- All right.
Programátor si hovorí v pondelok ráno: ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend
Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, PWL-súbory nekradol... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.
Príde chlap na úrad a úradníčka sa ho pýta:
- Ako sa voláte?
- Jajajaján Nnnonononovvávávák.
- Aha, vy ste koktavý...
- Ale čoby, koktavý bol môj otec a matrikár bol debil.
Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
Muz sa rano o siestej vracia domov. Otvori dvere, vojde, ked v tom ho manzelka tresne zozadu valcekom po hlave. Ked sa preberie, manzelka nad nim place:
"Prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu."
Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!
Snehulienka a bosorka sa bavia na gymnaziu, kam pojdu na vysoku skolu. Snehulienka hovori:
"Ja pojdem na ekonomicku. Nebudem tam najkrajsia, ale budem najsikovnejsia."
A bosorka hovori:
"Ja pojdem na matfyz. Nebudem tam najsikovnejsia, ale budem najkrajsia."
V skole:
-Mas domacu?
-Hej.
-Tak nalej!
Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
-Nemáš čas? Stojí mi.
Uteka Zid z Ruska a na hraniciach mu colnici najdu v batozine bustu Lenina. Pytaju sa ho:
- Co to je?
- To sa pytate zle - vravi on. - Mali by ste sa skor opytat, kto to je? - To je Lenin! Zachranca proletariatu celeho sveta, zakladatel mojej milovanej vlasti, genius, ktory naplnil Marxove myslienky...
- Dobre, mozete ist... - vravia colnici.
Na izraelskej hranici colnici u Zida v batozine najdu Leninovu bustu a pytaju sa ho:
- Co to je?
- To sa pytate zle, mali by ste sa skor opytat, kto to je? - To je Lenin! Ten sialenec, co priviedol polovicu sveta do chudoby, najvacsi zlocinec 20. storocia, nastrcena figurka, ktora aby pomohla Nemcom...
- Dobre, mozete ist... - vravia colnici.
Nakoniec pride Zid k svojim pribuznym a ked si vybaluje veci, jeho synovec si vsimne Leninovu bustu a pyta sa ho:
- Strycko, kto to je?
- Ale to sa pytas zle chlapce, mal by si sa skor opytat co to je?... To je pat kilo zlata!
Napis na eskimackom panskom WC:
Ked si sa vycural, postav pekne cencul do kuta.
American hovori:
"Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem. Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
"Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".
Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte.....
Preco Boh stvoril zenu ako druhu?
Lebo keby stvoril prvu zenu a potom by mal zohladnit vsetky jej poziadavky na muza, nebol by hotovy dodnes.
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.
Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!
