Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
Vtip č. 3303
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
Vtip č. 3295
Sestricka sa pyta doktora:
- Pan doktor, budeme pacienta liecit, alebo ho nechame zit?
- Pan doktor, budeme pacienta liecit, alebo ho nechame zit?
Vtip č. 3288
Muz sa rano o siestej vracia domov. Otvori dvere, vojde, ked v tom ho manzelka tresne zozadu valcekom po hlave.
Ked sa preberie, manzelka nad nim place:
"Prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu."
Ked sa preberie, manzelka nad nim place:
"Prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu."
Vtip č. 3285
Heslo dna:
Nevadí, že robím pomaly, lebo to možno robím zle.
Nevadí, že robím pomaly, lebo to možno robím zle.
Vtip č. 3299
Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.
Vtip č. 3293
- Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko.
Vtip č. 3305
Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!
Vtip č. 3307
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z techto organizací je výkonnejsí v chytání zlocincu.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvírecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svedky. Po trímesícním pátrání vydá CIA tiskové prohlásení, ze králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak vsechno zivé, vcetne králíka. Nikomu se, samozrejme, neomluví.
Ten králík si to prece zaslouzil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na vec. O pul hodiny pozdeji táhnou z lesa príserne domláceného medveda, který rve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvírecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svedky. Po trímesícním pátrání vydá CIA tiskové prohlásení, ze králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak vsechno zivé, vcetne králíka. Nikomu se, samozrejme, neomluví.
Ten králík si to prece zaslouzil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na vec. O pul hodiny pozdeji táhnou z lesa príserne domláceného medveda, který rve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
Vtip č. 3143
Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach. Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli. Tá prvá vystúpi z auta a kričí na tú druhú:
"Hej ty. To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!"
"Hej ty. To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!"
Vtip č. 3289
Aky je rozdiel medzi svedskym, francuzskym a slovenskym dôchodcom?
Svedsky dôchodca si rano urobi svedske ranajky, zoberie si tenisovu raketu a ide hrat tenis.
Francuzsky dôchodca si rano urobi francuzske ranajky, zoberie golfove palice a ide hrat golf.
Slovensky dôchodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Svedsky dôchodca si rano urobi svedske ranajky, zoberie si tenisovu raketu a ide hrat tenis.
Francuzsky dôchodca si rano urobi francuzske ranajky, zoberie golfove palice a ide hrat golf.
Slovensky dôchodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Vtip č. 3157
Viete ako hrajú blondínky ruskú ruletu?
Päť lentiliek a jedna antikoncepčná tabletka.
Päť lentiliek a jedna antikoncepčná tabletka.
Vtip č. 3211
Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
a ona to zjednala na mesačné splátky.
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
a ona to zjednala na mesačné splátky.
Vtip č. 3229
- Hej Jano, prečo si v čiernom?
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok
Vtip č. 3236
Na hodine logiky sa Jozko uprdol tak, ze cela trieda pomaly omdlela.
Ucitelka nevaha a okamzite ho vyhodi z triedy. Na chodbe si Jozko neodpusti poznamku:
- Seriem ja taku logiku...
Nahodou okolo ide riaditel a pocuje ho.
- Co je Jozko, nie si spokojny s hodinou logiky?
- No, mna vyhnali na cisty vzduch a ostatni zostali dychat ten smrad...
Ucitelka nevaha a okamzite ho vyhodi z triedy. Na chodbe si Jozko neodpusti poznamku:
- Seriem ja taku logiku...
Nahodou okolo ide riaditel a pocuje ho.
- Co je Jozko, nie si spokojny s hodinou logiky?
- No, mna vyhnali na cisty vzduch a ostatni zostali dychat ten smrad...
Vtip č. 3121
Vykriky vojakov:
Neviem, co je milovat,
neviem, co je laska,
zostal mi len samopal
a plynova maska.
Neviem, co je milovat,
neviem, co je laska,
zostal mi len samopal
a plynova maska.
Vtip č. 3150
Viete, čo robí blondínka v kúpeľni, keď kričí "haló, haló"?
Vyvoláva fotky!
Vyvoláva fotky!
Vtip č. 3270
Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"
On: "Paci paci pacičky!"
Vtip č. 3171
Co to znamena, ked pridete domov a muz vas zahrnie laskou, neznostou a pozornostou?
Ste v cudzom byte.
Ste v cudzom byte.
Vtip č. 3172
Aka je muzska predstava romantiky?
Futbalovy stadion osvetleny svieckami.
Futbalovy stadion osvetleny svieckami.
Vtip č. 3218
Jozo , Palo a Maros sa stratili v dzungli a natrafili na ludozrútov.
Kral ludozrutov ich uvaznil a povedal im, ze by mohli zit ak prejdú skúskou, ktora pozostava z troch uloh.
Prvou ulohou je ist do lesa a nazbierat desat kusov rovnakého druhu ovocia. Tak vsetci traja isli roznymi smermi trhat plody. Palo sa vrátil a hovori královi,
"Ja som doniesol desat jablk."
Král na to: druhou ulohou je ze si ich musis strcit do zadku bez toho aby si prejavil akekolvek pocity zvukom, alebo vyrazom tvare, inac budes zjedeny. Prvé jablko vošlo, ...... ale pri druhom sa mu uz v tvari objavil vyraz ukrutnej bolesti, tak bol zabitý.
Maros sa vratil a ukázal královi desat cucoriedok. Král aj jemu vysvetlil druhu ulohu. A Maros si pomyslel ze by to malo byt jednoduche. 1...2...3...4...5...6...7...8... ked uz bol pri deviatej vybuchol od smiechu a tak bol tiez zabity.
Nasledne sa obaja uz zabiti stretnu v nebi a pýta sa Palo Marosa:
"Preco si sa zacal tak strasne smiat ved uz si bol tak blizko...?"
Maros: "Nemohol som si pomôct ked som videl prichadzat Joza s desiatimi ananasmi."
Kral ludozrutov ich uvaznil a povedal im, ze by mohli zit ak prejdú skúskou, ktora pozostava z troch uloh.
Prvou ulohou je ist do lesa a nazbierat desat kusov rovnakého druhu ovocia. Tak vsetci traja isli roznymi smermi trhat plody. Palo sa vrátil a hovori královi,
"Ja som doniesol desat jablk."
Král na to: druhou ulohou je ze si ich musis strcit do zadku bez toho aby si prejavil akekolvek pocity zvukom, alebo vyrazom tvare, inac budes zjedeny. Prvé jablko vošlo, ...... ale pri druhom sa mu uz v tvari objavil vyraz ukrutnej bolesti, tak bol zabitý.
Maros sa vratil a ukázal královi desat cucoriedok. Král aj jemu vysvetlil druhu ulohu. A Maros si pomyslel ze by to malo byt jednoduche. 1...2...3...4...5...6...7...8... ked uz bol pri deviatej vybuchol od smiechu a tak bol tiez zabity.
Nasledne sa obaja uz zabiti stretnu v nebi a pýta sa Palo Marosa:
"Preco si sa zacal tak strasne smiat ved uz si bol tak blizko...?"
Maros: "Nemohol som si pomôct ked som videl prichadzat Joza s desiatimi ananasmi."
Vtip č. 3254
"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."
Vtip č. 3279
Slon a slonica sa prechadzaju, poprepletali si zalubene choboty. Zrazu sa slonica zasekne:
"Pocuvaj, dufam, ze ma nevodis za nos!"
"Pocuvaj, dufam, ze ma nevodis za nos!"
Vtip č. 3296
Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
Vtip č. 3127
Stretne plesaty hrbateho a sa ho pyta:
-"Hej, ty, co nesies v tom plecniaku?"
-"Tvoj hreben!"- odpoveda hrbaty.
-"Hej, ty, co nesies v tom plecniaku?"
-"Tvoj hreben!"- odpoveda hrbaty.
Vtip č. 3163
Jednoho dne umře inženýr........ kterej žil celej svůj život v míru a pokoji u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem Inženýr, já musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné ale a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr.
Inženýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ďáblu až tedy u toho ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá:
"Mno, jistý sou dvě věci: Zaprvé tady nemáš co dělat. Sem Inženýři nechoděj. Ale za druhé, když už jsi tu, tak pro nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, jezdící schody, výtahy, plynové hořáky a podobný kejkle. Ďábel svou část úmluvy také plní a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíhá, až tu najednou přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, tak jen zírá. Nejde mu to na rozum a tak si nechá předvolat Ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný průmyslový revoluce a Bůh ho přeruší:
"Cože? Inženýr v pekle?" rozzlobí se.
"To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléhá Bůh.
Ale Ďábel se jen usmívá a odmítá.
Bůh kontruje: "Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!"
A Ďábel se rozchechtá: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."
"Je PLNO!"
"Ale já jsem Inženýr, já musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné ale a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr.
Inženýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ďáblu až tedy u toho ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá:
"Mno, jistý sou dvě věci: Zaprvé tady nemáš co dělat. Sem Inženýři nechoděj. Ale za druhé, když už jsi tu, tak pro nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, jezdící schody, výtahy, plynové hořáky a podobný kejkle. Ďábel svou část úmluvy také plní a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíhá, až tu najednou přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, tak jen zírá. Nejde mu to na rozum a tak si nechá předvolat Ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný průmyslový revoluce a Bůh ho přeruší:
"Cože? Inženýr v pekle?" rozzlobí se.
"To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléhá Bůh.
Ale Ďábel se jen usmívá a odmítá.
Bůh kontruje: "Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!"
A Ďábel se rozchechtá: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."
Vtip č. 3170
- Nikdy si si nezelala byt chlapom? - pyta sa po svadobnej noci muz svojej manzelky.
- Nie, este nikdy. A ty?
- Nie, este nikdy. A ty?
Vtip č. 3253
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
Vtip č. 3133
Prečo nemôžeme blondínke zakričať do ucha?
Lebo by jej ozvena vybila zuby!
Lebo by jej ozvena vybila zuby!
Vtip č. 3148
Viete kedy je blondína v rozpakoch?
Ked má za uchom tampón a hľadá ceruzku...
Ked má za uchom tampón a hľadá ceruzku...
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1663)
-
Najnovšie komentáre
Rovnice pre škôlkarov 4 body nechcem nič hovoriť, každý si tu píše že to je 2, ale správna odpoveď je "2581"Hugo | 2. február 2021Koza, vlk a kapusta Ahojte, nevedel by niekto tento príklad preniesť do programu CLIPS ? Mám to ako zadanie, díky moc. Rád odmením pomocŠimon | 29. november 2020Kružnica a pravítko obtažením pravítka udělám 3 rovnoběžky, pak pospojuji úhlopříčky vzniklých čtyřúhelníků a spojením dvou průsečíků příslušných úhlopříček dostanu kolmici na ty tři rovniběžky - na ní leží střed kružnice. Pak pootočím pravítko a tři rovnoběžky v jiném směru, opět sestrojit kolmici na tyto rovnoběžky. Nakonec S je průsečík těch dvou kolmic.iv | 20. august 2020Pinocchio PARADOX těžko říct, když nevyroste, tak klame a m+l by mu nos vyrůst. Ale když vyroste, tak neklame a neměl by mu vyrůst...iv | 20. august 2020Súťaž o auto Musel by som tie garaze vidietMiro | 9. apríl 2020Hádanka č. 4418 vietor ?caopyp | 25. marec 2020Vtip č. 3119 Iba Pán Boh. Toho ja nepoznám. A keby ma aj našiel, predsa mám samopalMarián | 13. január 2020Hádanka č. 4472 NeviemPaťuľka | 26. december 2019koľko je tam nôh??? 1 bod fakt precítenéfrajer obecný | 7. december 2019koľko je tam nôh??? Pekné napiču 🥒Adam Bárta | 1. december 2019Hádanka č. 4412 6 bodov Vajce. Je to super strankaClaudia | 29. november 2019jazykolamy *transdimenzionálny transfunkcionér*Juraj | 5. november 2019