Policajny velitel krici na svojich ziakov:
"Vy ste z tej matematiky taki idioti, ze by som mal aspon 80 percent z vas nechat prepadnut!"
Jeden z policajtov sa ohlasi:
"Ale sefino, ved tolko nas tu ani nie je!"
Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nie. Nikodým napomáha:
- Veď máte 3 možnosti na pomoc.
Blondínka zvolí priateľa na telefón.
- Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili zástupkyne z takmer všetkých krajín s prehľadom zvíťazil generátor náhodných čísiel.
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit:
"Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"
Muz najde doma v posteli zenu s cernochom. Co to ma znamenat?!
Nevidis? Humanitarna pomoc.
Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.
Existencia lubostneho trojuholnika je mozna vtedy a len vtedy, ked jeden z jeho uhlov je tupy.
Chces pritlacit telo na telo?
Citit dych?
Uvedomit si vone?
Rozne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Ano?
Tak nastup do autobusu!
Zavola si riaditel zamestnanca a pyta sa ho:
"Mate rad teple pivo?"
"Nie."
"Mate rad spotene zeny?"
"Nie."
"Tak pojdete na dovolenku az v zime!"
Ibi Majga pili drevo a odpili si ukazovak a prostrednik. Ide do nemocnice. Ibaze tam sa dozvie ze mu mozu transplantovat iba biele prsty. Biele lepsie ako nic povie si a o mesiac je uz zdravy. Ide elekrickou a pravou rukou sa drzi tyce. Vedla stoji babka a hovori mu.
"No co kominarik od frajerky, od frajerky?"
Linka dovery. Psychoterapeut sa uz 15 minut trpezlivo zhovara s clovekom na druhej strane, trpiacim strasnou depresiou.
"Hm, a mysleli ste uz na samovrazdu? Nie? Tak to by ste mali...."
Manzel hovori manzelke:
"Draha, strasne ma vzrusuje cierne spodne pradlo."
Zena na to:
"OK."
A prestala mu na rok prat spodne pradlo.
Aké sú prvé slová blondínky keď sa ráno zobudí?
Dobré ráno, chlapci
Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy česky čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadla vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!
Nazov pre liek proti AIDS?
NEONDIT
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
"Slečna, môžete sa identifikovať?"
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
"Áno, to som ja."
Blondínka si nechala urobiť plastickú operáciu. Lekári neverili, že majú blondínky naozaj taký malý mozog a tak, keď už bola v narkóze otvorili jej hlavu. A tam uvideli iba jeden dlhý medený drátik...
Ten odstrihli a blondínke odpadli uši.
Čo zostane po blondínke, keď sa vykúpe?
Kurací vývar!
Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.
V reštaurácii párik novomanželov pri večeri a ona je celá akási ubolená.
- Miláčik, bolí ma rúčka...
- Nechaj, pobozkám a prejde.
- Miláčik, bolí ma noštek..
- Nechaj, pobozkám a prejde.
- Miláčik, bolí ma očko...
- Nechaj, pobozkám a prejde.
Neďaleko sediaci gay to už nevydrží počúvať a opýta sa jemným hláskom:
- Pane, a hemoroidy neliečite?
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho tedy ptá, proč.
"Inu," povídá děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku.Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpovídá starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
Ak máš nádhernú manželku, ocarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s danovým úradom, ak vždy, ked vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ludia sa na teba usmievajú... je cas skoncit s narkotikami.
Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!
Vezie sa velkopodnikatel na svojom Dzipe Ciroki a zbada pri ceste akehosi somraka. Oddychuje. Zrazu stukol palcom a pred nim sa objavila flaska piva. Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu. Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat stukol palcom a opat sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekolko raz opakovalo...
Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka:
- Ocuj, clovece, ako to robis?
- No... mam dzina, ktory plni moje zelania... -odveti lenivo somrak.
- Skutocneho dzina?! Ocuj! Predaj mi ho...
- No... nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem...
- Pozri! Tu mas kluce od mojho Dzipu Ciroki, tu mas kluce od mojej novej vily a tu je sek na melon... Predaj mi ho!
- Tak to suhlasim...
Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal ju velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel Dzin a vravi:
- Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne baliky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane moj! Neponahlaj sa! -zastavil ho zazracny sluha
- Ja som uzko specializovany Dzin! ...tak co si das? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?
- Moj muz mi stale vyklada, ako vyborne vedela varit jeho matka....
- Hej, aj moj muz s tym kedysi zacal. Tak som mu ja zacala vykladat ako vedel moj otec dobre zarabat...
Patolog:
"Mame radi otvorenych ludi, aj ked sa k nam spravaju chladne."
Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!
- Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá:
- To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
- Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!
- Katka, co si sa s kamaratkou pohadala? Vas dnesny telefonat trval len 30 minut!
- To nebola kamaratka, to bol omyl.
