Madness - Vtipy

Viete, čo robí blondínka v kúpeľni, keď kričí "haló, haló"?
Vyvoláva fotky!

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"

Co to znamena, ked pridete domov a muz vas zahrnie laskou, neznostou a pozornostou?
Ste v cudzom byte.

Aka je muzska predstava romantiky?
Futbalovy stadion osvetleny svieckami.

Jozo , Palo a Maros sa stratili v dzungli a natrafili na ludozrútov.
Kral ludozrutov ich uvaznil a povedal im, ze by mohli zit ak prejdú skúskou, ktora pozostava z troch uloh.
Prvou ulohou je ist do lesa a nazbierat desat kusov rovnakého druhu ovocia. Tak vsetci traja isli roznymi smermi trhat plody. Palo sa vrátil a hovori královi,
"Ja som doniesol desat jablk."
Král na to: druhou ulohou je ze si ich musis strcit do zadku bez toho aby si prejavil akekolvek pocity zvukom, alebo vyrazom tvare, inac budes zjedeny. Prvé jablko vošlo, ...... ale pri druhom sa mu uz v tvari objavil vyraz ukrutnej bolesti, tak bol zabitý.
Maros sa vratil a ukázal královi desat cucoriedok. Král aj jemu vysvetlil druhu ulohu. A Maros si pomyslel ze by to malo byt jednoduche. 1...2...3...4...5...6...7...8... ked uz bol pri deviatej vybuchol od smiechu a tak bol tiez zabity.
Nasledne sa obaja uz zabiti stretnu v nebi a pýta sa Palo Marosa:
"Preco si sa zacal tak strasne smiat ved uz si bol tak blizko...?"
Maros: "Nemohol som si pomôct ked som videl prichadzat Joza s desiatimi ananasmi."

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

Slon a slonica sa prechadzaju, poprepletali si zalubene choboty. Zrazu sa slonica zasekne:
"Pocuvaj, dufam, ze ma nevodis za nos!"

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Stretne plesaty hrbateho a sa ho pyta:
-"Hej, ty, co nesies v tom plecniaku?"
-"Tvoj hreben!"- odpoveda hrbaty.

Jednoho dne umře inženýr........ kterej žil celej svůj život v míru a pokoji u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem Inženýr, já musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné ale a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr.
Inženýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ďáblu až tedy u toho ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá:
"Mno, jistý sou dvě věci: Zaprvé tady nemáš co dělat. Sem Inženýři nechoděj. Ale za druhé, když už jsi tu, tak pro nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, jezdící schody, výtahy, plynové hořáky a podobný kejkle. Ďábel svou část úmluvy také plní a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíhá, až tu najednou přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, tak jen zírá. Nejde mu to na rozum a tak si nechá předvolat Ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný průmyslový revoluce a Bůh ho přeruší:
"Cože? Inženýr v pekle?" rozzlobí se.
"To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléhá Bůh.
Ale Ďábel se jen usmívá a odmítá.
Bůh kontruje: "Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!"
A Ďábel se rozchechtá: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."

- Nikdy si si nezelala byt chlapom? - pyta sa po svadobnej noci muz svojej manzelky.
- Nie, este nikdy. A ty?

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.

Prečo nemôžeme blondínke zakričať do ucha?
Lebo by jej ozvena vybila zuby!

Viete kedy je blondína v rozpakoch?
Ked má za uchom tampón a hľadá ceruzku...

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě.
Ale mají k tomu sakra blízko!

George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
- Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpoveda:
- No predsa ja sam!
- Vyborne! - Pochvali ho kralovna.

Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmysla a hovori:
- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi:
- Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sam! - Odpoveda po dlhom rozmyslani Powell.
Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi:
- George, uz som stihol vyriesit tu zahadu, je to Colin Powell !!!
Pobureny Bush odpoveda:
- No si ty ale pako Dick, aky Powell, je to Tony Blair !!!

Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skonľili v jarku vedľa cesty.
Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto činu, ale tam videli len tri vrecia.
Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: "miaaau".
Policajt si pomyslel: "To budú zrejme mačiatka".
Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: "Hav".
Pomyslí si: "To budú zrejme šteniatka".
Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: "Zemiak".

Viete ako blondínka zabije kanárika?
Zhodí ho z útesu.

Hovori policajt kolegovi: "Tie nove zuvacky Durex krasne vonaju a tak dlho vydrzia."

Zena mela strasne bolesti hlavy jiz nekolik let a zkousela vsechno mozny. Byla u nekolika doktoru a nic ji nepomohlo. Jedna jeji pritelkyne ji povedela o jednom cloveku, ktery dela hypnozu. On pry dela uplne zazraky. Tak se rozhodla, ze za nim zajde. Kdyz prisla domu, povida manzelovi.
"Pamatujes, jaky jsem mela bolesti hlavy, po tolik let? Zadny uz nemam, je to zazrak." Manzel se pta.
"Co se stalo?"
"Byla jsem u hypnotizera,Margie ho doporucila. On me postavil pred zrcadlo, rek abych se na seba divala a opakovala. Nemam zadne bolesti. Nemam zadne bolesti. Nemam zadne bolesti. Ver nebo ne, bolesti jsou pryc."
Manzel povida. "To je pekny."
Jeho zena potom povida.
"Vis, posledni dobou nejsi v posteli tak dobrej.
Zajdi za tim clovekem, on ti urcite pomuze." Manzelovi se moc nechtelo, ale prece jen se nechal premluvit a sel. Kdyz se vrati, tak zacne strhavat saty ze sve zeny, popadne ji, odnese do loznice a povida.
"Ani se nehni. Budu hned zpatky."
A odesel do koupelny. Kdyz se vratil, skocil na zenu a dlouho se s ni miloval. Jako kdyby to byl uplne jiny muz. Kdyz bylo po vsem tak zena povida.
"To bylo pekny."
A on povida.
"Ani se nehni. Budu hned zpatky"
Odesel do koupelny. Vratil se a opakovalo se to same. Zena povida.
"To bylo prekrasny."
Muz se sebere a odejde zase do koupelny, ale tentokrat jde jeho zena za nim. Dvere o koupelny jsou pootevrene a ona vidi jak jeji muz stoji pred zrcadlem a povida:
"To neni moje zena. To neni moje zena. To neni moje zena."

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

Ide blondínka okolo ohrady s býkmi. Jeden z nich zrazu zacíti vôňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za nou. Blondínka beží 1,2,3-kilometre a keď už nevládze tak povie:
"Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal pľúc."

Čo urobí blondínka,ak si chce dať jahodový džem?
Olúpe si buchtu.

V balone letia dvaja biely a jeden cigan. Ked zacali klesat,vyhodili vsetky nepotrebne veci. Aj tak stale klesali. Chceli vyhodit von cigana a vtedy sa objavil svaty Peter:
"Nerobte to! Aka je to spravodlivost? Dam kazdemu z vas jednu otazku a kto mi na nu odpovie zle, toho vyhodime von!"
Pyta sa prveho bieleho:
"Kedy bola prva svetova vojna?"
"V roku 1914."
Pyta sa druheho bieleho: "Zomrelo v nej vela ludi?"
"Ano."
Svaty Peter sa otoci na cigana a povie: "Vymenuj ich!!!"

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Po roku tvrdeho vycviku si da velitel nastupit vojakov a zaveli:
" Vymena ponoziek!"
" Hura... hura... hura..."
" Ticho!
Diktujem: Zelinka s Urbanom, Kralicek s Jurikom,..."

Hovorí babka vnučke:
- Ver mi, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá:
"Zametáte nebo odlétáte?"