Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďialších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."
V zime zaklope slimak medvedovi na dvere, medved mu otvori a slimak hovori:
"Medved, mozem u teba na zimu zostat?"
Medved ho schmatne a hodi do lesa. Prejde zima, v lese zacne jar a znova klope slimak medvedovi na dvere. Medved otvori, slimak sa na neho pozrie a hovori:
"To co si spravil? Do koho Ty skaces?"
Počas druhej svetovej vojny Nemci vyškolili dvoch superagentov, ktorí mali infiltrovať anglický vidiek. Agenti hovorili skvelou angličtinou, cockney aj oxford. Zhodili ich kdesi v strednom Anglicku, agenti zakopali padáky, navliekli sa do tweedovych sák s obšitými rukávmi a zašli do najbližšieho pubu. Tam pri bare jeden z nich objednáva:
Agent: "Two Martinies, please!"
Barman: "Dry?"
Agent: "Nicht drei du Dumpkopf. Ich habe gesagt zwei!"
Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo být."
"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak jsi můj poklad nedražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."
Viete ako sa zrútila helikoptéra s blondýnou?
Bolo jej chladno, tak vypla ventiláciu.
Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No a my hlupane bývame v Ružinove!
Prečo pečie čokoládový koláč 11 blondínok?
Jedna mieša cesto a ostatných 10 šúpe lenitlky
Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.
Viete, prečo nemajú muži celulitídu?
Lebo je to nechutné!
Přijde frajer do baru objedná si dvojitý rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj ta uměla řídit."
Objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!"
Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě vezme do Prahy a ona, že jo. Tak jedem, a bába jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava a vní naštorc kamion. Ja jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč...Fuj ta uměla řídit."
Dve najvacsie radosti Slovaka:
1. Ked nieco ukradne.
2. Ked pride na to, na co mu to moze byt....
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
"Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?" opýtal sa dispečer.
"Áno"
"Vráť jej doklady a stiahni si nohavice."
"...ale to predsa..."
"Nestaraj sa a urob čo ti hovorím."
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
"Pre boha, zasa dychová skúška?!" zvolala blondínka.
Ženu treba pravidelne biť. Aj keď nevieš dôvod, ona ho vie.
Topí sa Anča v rybníku a vreští na raty. Začuje ju nedaleko idúci bača a pýta sa:
"Anča a kefovať vieš?"
"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite."
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť"
Hlas v telefone:
"To vy ste sa dali telefonicky zobudit o 6.30 rano?"
Ospaly hlas:
"Eeeeee..... Noooo..."
"Tak sup, sup von z postielky, uz je pol deviatej...."
Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na postel, nahodí tupý výraz a zadíva sa do blba. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere a do izby vojde mama a spýta sa:
"Monika, čo robíš?"
A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne:
"Ahá, Monika..."
Aky ma vyznam laska na prvy pohlad?
Usetri sa tym vela casu.
Zena mi darovala k narodeninam kralika. Co by to mohlo znamenat?
Uc sa!
Myslienka dna:
Peniaze nie sú všetko, treba mať aj alibi.
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"
Ucitel autoskoly vravi mladej adeptke soferskeho umenia:
-"Tak a teraz zabocte na prvej polnej ceste do lesa..."
-"Ale preco prave tam?"
-"Tam vas naucim, ako sa zahyba..."
Na vojne ráno:
Vojak, čo ste robili večer?
"Mal som vychádzku, bol som na pivo."
"A vy ste robili čo?"
"Ja som onanoval."
"Vojak, vy ste ako trávili večer?"
"Miloval som sa s bandaskou."
"A vojak vy?"
"Ja som vojak Bandaska."
Psychiater pocuva pacienta:
- Tak vy tvrdite, ze zijete na Slovensku a ste spokojny. Pokracujte, je to zaujimava nova choroba....
Z dielne:
"Daj mi francuzak.."..."Fuuuuj..myslel som kluc, ty hovado!!!!"
Aká je výhoda tehotnej ženy?
Keď stúpi na hrable nedrbnú jej do hlavy.
Na hodine deti píšu sloh. Janko príde k učiteľke a hovorí:
- Súdružka učiteľka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať.
Učiteľka ho odvedie do riaditeľne, tam mu dá facku a povie:
- To máš za tu súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec
Cinania robia prieskum. Zistuju, za kolko sa dokazu studenti naucit cinstinu. Pytaju sa studenta na Oxforde, za kolko to zvladne. Student odpovie:
- Za dva roky.
Studenta z Harwardu sa tiez pytaju.
- Za rok sa do da.
Pridu na Zilinsku Univerzitu, spytaju sa studenta. Student vytiahne sluchatka z usi:
- A su skripta?
- Su.
- Tak ma zapiste na piatok na skusku.
Cas zatvy. Jano vyjde na pole s kombajnom, pozera, pozera... Potom sa buchne do cela:
"A sakra, sak ja som zabudol zasiat!"
Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: "Skoč do Dunaja, dostali nové rifle"
Čo vidíte, keď sa pozeráte blondínke priamo do očí?
Vnútornú stranu lebky.
