Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení.
Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší
vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
Z první řady se ozve studentka:
"30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
"Býk zvládá tento akt i 30x za den."
V poslední řadě se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Pocitacovy maniak ide volit. Dostane listky, zajde za plentu, chvilu ich obracia a potom sa pyta komisie:
"Prosim Vas, kde sa tu klika?"
Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády:
Tie rakety zem-vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem-lietadlo.
Prijde cikan do cukrarny a pta se: "Pane, mate calipo?"
"Ne" odpovi nasrane cukrar.
"A mate corneto?"
"Ne..." odpovi chlap.
"A co teda vlastne mate?" pta se cikanek.
Cukrar se skloni pod pult, vytahne obrovskou bouchacku da ji cikankovi k hlave a tise pravi:
"Magnum..."
Nahodna znamost z nocneho podniku. Skoncilo to, ako sa niekedy stava, v posteli. Blizi sa vyvrcholenie, tempo sa stupnuje, ked zrazu on prestane a zahladi sa skumavo na partnerku.
- Co sa stalo, co si prestal?
- Pocuvaj, dufam, ze nemas AIDS!
- Nie, preco sa pytas?
- Lebo raz som sa uz popalil.
Viete, prečo majú ženy ryhu pod prsiami?
No, do 30-tky od podprsenky a od 30-tky od teplákov!
Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.
Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."
Prijde clovek do baru v nejvyšším patre mrakodrapu. Vypadá to tam slušne, tak si prisedne k pultu, objedná si a dá se do reci s chlapíkem vedle.
- "Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"
- "Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimorádný místo."
- "V cem?"
- "Vidíš támhleto okno? To tretí zleva? Vítr tu naráží na stenu budovy tak zvláštním zpusobem, že když vyskocíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí te to zpátky."
- "Ale to prece nejde."
Chlapík se místo odpovedi zvedne, otevre okno a vyskocí. A opravdu uletí sotva deset metru, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitr.
- Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrátí se k baru.
Clovek zaváhá a pak proskocí otevreným oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
- "Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážne peknej hajzl!"
Na Sibiri vymysleli novy typ WC:
3 palice; jedna drzanie, aby vietor dotycneho neodfukolo; druha na odhananie vlkov a tretia na odkepnutie, ked moc alebo slotica zamrzne
Policajny velitel krici na svojich ziakov:
"Vy ste z tej matematiky taki idioti, ze by som mal aspon 80 percent z vas nechat prepadnut!"
Jeden z policajtov sa ohlasi:
"Ale sefino, ved tolko nas tu ani nie je!"
Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nie. Nikodým napomáha:
- Veď máte 3 možnosti na pomoc.
Blondínka zvolí priateľa na telefón.
- Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili zástupkyne z takmer všetkých krajín s prehľadom zvíťazil generátor náhodných čísiel.
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit:
"Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"
Muz najde doma v posteli zenu s cernochom. Co to ma znamenat?!
Nevidis? Humanitarna pomoc.
Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.
Existencia lubostneho trojuholnika je mozna vtedy a len vtedy, ked jeden z jeho uhlov je tupy.
Chces pritlacit telo na telo?
Citit dych?
Uvedomit si vone?
Rozne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Ano?
Tak nastup do autobusu!
Zavola si riaditel zamestnanca a pyta sa ho:
"Mate rad teple pivo?"
"Nie."
"Mate rad spotene zeny?"
"Nie."
"Tak pojdete na dovolenku az v zime!"
Ibi Majga pili drevo a odpili si ukazovak a prostrednik. Ide do nemocnice. Ibaze tam sa dozvie ze mu mozu transplantovat iba biele prsty. Biele lepsie ako nic povie si a o mesiac je uz zdravy. Ide elekrickou a pravou rukou sa drzi tyce. Vedla stoji babka a hovori mu.
"No co kominarik od frajerky, od frajerky?"
Linka dovery. Psychoterapeut sa uz 15 minut trpezlivo zhovara s clovekom na druhej strane, trpiacim strasnou depresiou.
"Hm, a mysleli ste uz na samovrazdu? Nie? Tak to by ste mali...."
Manzel hovori manzelke:
"Draha, strasne ma vzrusuje cierne spodne pradlo."
Zena na to:
"OK."
A prestala mu na rok prat spodne pradlo.
Aké sú prvé slová blondínky keď sa ráno zobudí?
Dobré ráno, chlapci
Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy česky čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadla vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!
Nazov pre liek proti AIDS?
NEONDIT
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
"Slečna, môžete sa identifikovať?"
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
"Áno, to som ja."
