Posledne 4 slova Tarzana:
"Kto mi namydlil lianu?"
Vrati sa muz domov a vidi svoju zenu - blondinku, ako priklada na stenu mokre uteraky a pyta sa:
- Preco namacas tu stenu?
- Ale, doktor mi odporucil, aby som davala studene obklady na miesto, kde som sa udrela.
Rotny hovori pred nastupenym utvarom:
"Nabuducu nedelu bude vojenska prehlliadka. Ak bude rano prsat, prehliadka sa uskutocni popoludni. Keby vsak prsalo popoludni, prehliadka bude rano."
Vracia sa bača z mesta a keď je už neďaleko domu vidí, že sa začína búrka.
Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača: -"No toto!"
Keď je 50 metrov od domu udrie blesk a začne horieť dom. A bača: -"No ale totoooo!"
Keď je 20 metrov od domu vybehne z neho jeho svokra a v tom udrie blesk a zabije ju. A bača: -"No preto!!!!"
To je neuveritelne ako sa ten maly podoba na svojho otca.
Mas pravdu, obaja strasne kricia, ked im beriem flasu.
Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. Kapitán hovorí jednému z nich.
- A nie že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.
- Vykonám!
Přijde žena do hračkářství:
"Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle."
Prodavač:
"Tak měl bych tady 1000 ks"
"To né to mám hotový a za púl dne"
"Tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačiť."
"Hm to taky né to mám hotovo za jeden den."
"No tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné."
"Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom."
Prodavač se na ní podívá a říká: "Tak víš co kup si strouhanku a poskládej si rohlík!"
3 nejhorší čínská mučení
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou.
Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti."
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.
"Jééj,kelímok" zvolá jedna z nich.
"Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia.
Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok.
"Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve pritakajú.
"Mám preň ísť?"
Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia si:
"Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie krovie a ozve sa:
"Tak to teda nie, baby, pokiaľ si neveríme, tak ja nikam nejdem!"
Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:
- Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.
Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu.
Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere:
- Ale sme s nim pekne vydrbali, co???
Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si necha vyfajcit a potom sa pyta:
"No co moja, aky som bol?"
Superfrajer si necha fajcit - nepostavi sa mu a povie:
"Pocuvaj cicuska, stava sa Ti to castejsie?"
Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny.
Nehladal ma niekto ?
Najnovšia dopravná značka pre blondínky.
Koniec kruhového objazdu.
Začínajúci pilot je na prvom lete. Z riadiaceho centra dostáva príkazy:
RC: - Prudký manéver vpravo.
P: - To som čakal.
RC: - Obrat 3G.
P: - To som takisto čakal.
RC: - A nakoniec dvojitá vývrtka.
P: - Tak to som nečakal.
Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ a skríkne na neho:
- Čo to malo znamenať? To som čakal, to som nečakal?!
- No to máte tak. Že sa pri manévri pomočím, to som čakal, že pri obrate 3G pustím do gatí, to som tiež čakal, ale že mi to všetko pri vývrtke vybehne von rukávmi, to som nečakal.
Zena sa pyta muza:
"Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne alebo mudre?"
"Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba."
S: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
O: "Víte, pane soudce...."
S: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Viete, ako naľahšie na celý deň zamestnáte blondínku?
Dáte jej papierik, kde bude na oboch stranách napísané "otoč".
-"Pán doktor, mám problémy s tým, čo robí chlapa chlapom!"
-"Tak sa vyzlečte!" - povie doktor.
Chlapík sa vyzliekol a doktor zbadal také 2 centimetrové nič. Tak už začal chápať, v čom je ten problém, keď zrazu chlapík na to povie:
-"Tak vidíte, pán doktor. A takto opuchnutý je už dva týždne...."
Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať."
"A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?"
"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."
A babka napísala:
"Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka..."
Po svadobnom obrade na Luniku IX hovori nevesta fararovi:
- A date mi aj nejake potvrdenie? Aby som nemala v skole neospravedlnene hodiny....
Stoji chlapik pred pisoarom a ma spustene ruky. Pride k nemu druhy a ten prvy ho poziada:
"Mohli by ste mi rozopnut nohavice a vytiahnut ho?"
Zlutuje sa nad nim a urobi to. Potom ho poziada, ci by mu ho mohol aj podrzat. Urobi aj to. Aj dat naspat a zapnut nohavice. Urobi aj to.
A napokon sa spyta:
"Prosim Vas, mate nieco s rukami?"
"Nie, ale ked mne sa ten syfilis taaak hnusi..."
Blondínka si to vytína na aute. Narazí do stromu. Vystúpi a hovorí.
"Však som trúbila."
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:
- Vyzeram ako svina.
Dedo pokyve hlavou a hovori:
- A este mas aj zadrbanu bluzku!!!
Syncek pise z prazdninoveho tabora:
"Je tu pekne, vela jem a spim, nebojte sa o mna. PS: Co je to epidemia?"
Paní ucitelka: "Deti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepicka?"
"Vajícka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepícek: "Domácí úkoly!"
Aký je hlavný rozdiel medzi mužom a ženou?
Ten, že muž ma medzi nohami stále tie iste vajcia.
