Madness - Vtipy

V skole:
-Mas domacu?
-Hej.
-Tak nalej!

Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
-Nemáš čas? Stojí mi.

Uteka Zid z Ruska a na hraniciach mu colnici najdu v batozine bustu Lenina. Pytaju sa ho:
- Co to je?
- To sa pytate zle - vravi on. - Mali by ste sa skor opytat, kto to je? - To je Lenin! Zachranca proletariatu celeho sveta, zakladatel mojej milovanej vlasti, genius, ktory naplnil Marxove myslienky...
- Dobre, mozete ist... - vravia colnici.
Na izraelskej hranici colnici u Zida v batozine najdu Leninovu bustu a pytaju sa ho:
- Co to je?
- To sa pytate zle, mali by ste sa skor opytat, kto to je? - To je Lenin! Ten sialenec, co priviedol polovicu sveta do chudoby, najvacsi zlocinec 20. storocia, nastrcena figurka, ktora aby pomohla Nemcom...
- Dobre, mozete ist... - vravia colnici.
Nakoniec pride Zid k svojim pribuznym a ked si vybaluje veci, jeho synovec si vsimne Leninovu bustu a pyta sa ho:
- Strycko, kto to je?
- Ale to sa pytas zle chlapce, mal by si sa skor opytat co to je?... To je pat kilo zlata!

Napis na eskimackom panskom WC:
Ked si sa vycural, postav pekne cencul do kuta.

American hovori:
"Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem. Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
"Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte.....

Preco Boh stvoril zenu ako druhu?
Lebo keby stvoril prvu zenu a potom by mal zohladnit vsetky jej poziadavky na muza, nebol by hotovy dodnes.

Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!

George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
- Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpoveda:
- No predsa ja sam!
- Vyborne! - Pochvali ho kralovna.

Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmysla a hovori:
- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi:
- Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sam! - Odpoveda po dlhom rozmyslani Powell.
Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi:
- George, uz som stihol vyriesit tu zahadu, je to Colin Powell !!!
Pobureny Bush odpoveda:
- No si ty ale pako Dick, aky Powell, je to Tony Blair !!!

Čo je najľahšie a čo je najťažšie na svete?
Najľahšie je mužské pohlavie, ktoré zdvihne aj myšlienka. Najťažší je výkal, ten nezdvihne nik.

Pacient zomrel a lekar takto jemne oznamuje pozostalej manzelke tuto smutnu udalost:
- Vazena pani, mam pre vas dve spravy. Jednu dobru a jednu zlu. Najprv vam poviem tu dobru: Vysoke teploty vasho manzela uz klesli.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování:
"Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká:
"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Sestricka sa pyta doktora:
- Pan doktor, budeme pacienta liecit, alebo ho nechame zit?

Idealna zena robi dobre 70 veci.
Varenie a 69.

Na urologickej operacii hovori hlavny chirurg:
- Sestra, popravit vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi..

"Pan doktor, cele telo ma svrbi."
"A skusali ste kupel?"
"Skusal. Tak tyzden-dva bolo dobre a potom to zacalo zas."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele,odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy.
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Telefonuje Jeľcin Bushovi:
- Pán Bush, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z techto organizací je výkonnejsí v chytání zlocincu.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvírecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svedky. Po trímesícním pátrání vydá CIA tiskové prohlásení, ze králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak vsechno zivé, vcetne králíka. Nikomu se, samozrejme, neomluví.
Ten králík si to prece zaslouzil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na vec. O pul hodiny pozdeji táhnou z lesa príserne domláceného medveda, který rve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"

"Pan doktor, minule ste mi predpisali nejake nove lieky!"
"Podla coho tak usudzujete?"
"Lebo tie stare, ked som ich vyhodil do zachodu, sa potopili, a tie nove plavaju."

Na vecierku sa zoznamuju muz a zena, prebieha rozhovor:
On sa pyta: "A vy co robite?"
"Ja som tlmocnicka. A vy?"
"Ja som lekar."
"Gynekolog?"
"Nie... ale pozriet sa mozem..."

Redbul vam dava kridla, pitbul berie ruky!

Muz sa rano o siestej vracia domov. Otvori dvere, vojde, ked v tom ho manzelka tresne zozadu valcekom po hlave.
Ked sa preberie, manzelka nad nim place:
"Prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu."

Krásna dievcina spí a sníva sa jej hrozný sen. Nahána ju dvojmetrový nahý cernoch s vtákom po kolená. Ked uz po úmornej nahánacke nevládze, zastane, otocí sa a zúfalo sa pýta:
- Co odo mna chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva.

- Pan doktor,pred ocami mi lietaju take male, nejasne musky.
Lekar predpise pacientovi okuliare a prikazuje prist o mesiac.
- Tak ako,uz je to lepsie?
- Jasne, musky su ovela vacsie a vidim ich zretelne.