Vtip č. 3785
Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
- Odstava mu uz iba jedno ucho.
- Odstava mu uz iba jedno ucho.
Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava?
- Mame volne miesto.
Vtip č. 3768
Vies, preco maju stare skodovky vyhrievane zadne sklo?
- Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky.
- Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky.
Vtip č. 3769
Co je absolutny nezmysel?
- Ked cigan studuje popri zamestnani.
- Ked cigan studuje popri zamestnani.
Vtip č. 3771
Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom?
- Nijaký, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile.
- Nijaký, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile.
Vtip č. 3780
Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
- Polovica Spojenych statov.
- Polovica Spojenych statov.
Vtip č. 3754
Říká muž v nacpaném autobuse:
- Paní v autobuse se musíte držet tyče!
- A vždyť ja se držím.
- No dobře, ale já chci vystupovat ...
- Paní v autobuse se musíte držet tyče!
- A vždyť ja se držím.
- No dobře, ale já chci vystupovat ...
Vtip č. 3766
Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
- Lebo od nas nic nezavisi.
- Lebo od nas nic nezavisi.
Vtip č. 3767
Ktore su dve najtensie knihy na svete?
- Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.
- Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.
Vtip č. 3774
Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
- Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.
- Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.
Vtip č. 3782
V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
- Policia.
- Policia.
Vtip č. 3783
Co je to maximalna destrukcia?
- Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.
- Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.
Vtip č. 3757
Přijímací pohovory: Šéf přijímá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás..."
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás..."
Vtip č. 3759
Webmaster vyplnuje dotaznik:
Vek: 25
Vyska: 185
Farba oci: 22AA75
Vek: 25
Vyska: 185
Farba oci: 22AA75
Vtip č. 3761
INZERAT:
Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/konkurz.
Prijmeme hackera do TPP. Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na pocitac STANICA1 do adresara c:/dokumenty/konkurz.
Vtip č. 3764
Co vznikne, ked skrizite cukrara s astronomom?
- Orion - vasa,cokoladova hviezda!
- Orion - vasa,cokoladova hviezda!
Vtip č. 3772
Co to znamena, ked zacnu miznut spred obchodov kartonove krabice?
- Bezdomovci sa chystaju na zimny spanok.
- Bezdomovci sa chystaju na zimny spanok.
Vtip č. 3756
Orgasmus ma 6 fazi:
- astmatickou: ACH,ACH!
- geografic.: SEM,SEM!
- matemat.: JESTE,JESTE!
- naboz.: MUJ BOZE!
- sebevrazed.: UMIRAM!
- vrazed.: PRESTAN A ZABIJU TE!
- astmatickou: ACH,ACH!
- geografic.: SEM,SEM!
- matemat.: JESTE,JESTE!
- naboz.: MUJ BOZE!
- sebevrazed.: UMIRAM!
- vrazed.: PRESTAN A ZABIJU TE!
Vtip č. 3760
Intelektualny:
Hovori programator programatorovi:
- Pocuj, potrebujem generator nahodnych cisel.
- Strnast.
Hovori programator programatorovi:
- Pocuj, potrebujem generator nahodnych cisel.
- Strnast.
Vtip č. 3773
Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
- Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
- Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
Vtip č. 3758
Kedy je clovek maximalne strateny?
Ked ho ani Google nenajde.
Ked ho ani Google nenajde.
Vtip č. 3436
Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku,všechno v pořádku,doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco nezchází, děda že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: "Co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce. Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a babka na to:
"Kurva dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !" . .
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: "Co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce. Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a babka na to:
"Kurva dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !" . .
Vtip č. 3439
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej,já mám invalidní důchod!"
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej,já mám invalidní důchod!"
Vtip č. 3437
Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... no a ono to bolo hodinu pred ním.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... no a ono to bolo hodinu pred ním.
Vtip č. 3438
Bulvarny dennik robi anketu medzi narodom. Anketova otazka znie:
- Co vam visi nize pasa?
Odpoveda vyznamny slovensky spisovatel:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne mlade zeny.
Odpoveda vyznamny slovensky skladatel:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne zrele zeny.
Odpoveda vyznamny baca Jano:
- Nize pasa mi visi valaska. To cim uspokojujem zeny, to mi stoji!
- Co vam visi nize pasa?
Odpoveda vyznamny slovensky spisovatel:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne mlade zeny.
Odpoveda vyznamny slovensky skladatel:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne zrele zeny.
Odpoveda vyznamny baca Jano:
- Nize pasa mi visi valaska. To cim uspokojujem zeny, to mi stoji!
Vtip č. 3435
Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku a doufa, ze hrisnik se konecne rozhovori.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.
Vtip č. 3434
Zobudi sa zrela zena rano, povystiera sa, vstane zaspata z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezera, vytaca sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa....
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak skodoradostne pluvne:
"Tak ti treba!"
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak skodoradostne pluvne:
"Tak ti treba!"
Vtip č. 3440
Príde chlapík do obchodu kúpiť pre svoju dcéru bábiku Barbie.
"Koľko stojí tá Barbie vo výklade?", pýta sa predavačky. Tá mu odpovie:
"Ktorú máte na mysli? Máme bábiku "Barbie ide nakupovať" za $19.95, "Barbie ide na ples" za $19.95, "Barbie ide na pláž" za $19.95, "Barbie ide na večierok" za $19.95 a "rozvedenú Barbie" za $265.00."
Chlapík odpovie:
"A prečo stojí rozvedená Barbie $265.00, keď ostatné sú len za $19.95?"
"To je snáď jasné, k rozvedenej Barbie patrí Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok..."
"Koľko stojí tá Barbie vo výklade?", pýta sa predavačky. Tá mu odpovie:
"Ktorú máte na mysli? Máme bábiku "Barbie ide nakupovať" za $19.95, "Barbie ide na ples" za $19.95, "Barbie ide na pláž" za $19.95, "Barbie ide na večierok" za $19.95 a "rozvedenú Barbie" za $265.00."
Chlapík odpovie:
"A prečo stojí rozvedená Barbie $265.00, keď ostatné sú len za $19.95?"
"To je snáď jasné, k rozvedenej Barbie patrí Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok..."
Vtip č. 3376
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
Vtip č. 3387
- Ktora je najtazsia zakladna skola v Bratislave?
- Ekonomicka univerzita.
- Ekonomicka univerzita.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022