Na svete je 10 druhov ľudí: tí čo rozumejú dvojkovej sústave a tí čo nie.
Stretnú sa tri spoluziacky po desiatich rokoch od maturity. Popijaju kavu a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No ... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kurva. No nie som vydata...
- Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.
Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolať lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!
- Pán doktor, mám strašne tvrdú stolicu, čo s tým?
- Kúpte si čalúnenie...
- Preco sme najnezavislejsou krajinou v Europe?
- Lebo od nas uz nic nezavisi.
- Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?
- Hocico, ale musi to dopadnut na macku.
- Viete, aky je rozdiel medzi motorkou a dobermanom?
- Tak skuste nakopnut dobermana!
Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 21
Výška: 185
Farba očí: #22AA75
Úvaha:
Keď som smädný, to nevidí nikto - keď som napitý, to vidí každý!!!
- Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...
- Ty sedis na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou poziarne auto. Ako prestupis na lietadlo? Pockas kym zastavi kolotoc.
Ide programátor po ulici a uvidí kolegu, ako si to mastí na novom Porsche. Zamáva naňho, auto zastane a ten bez auta sa pýta toho s autom:
- Ci pána, to odkiaľ máš taky parník?
- Ále. To som si debuggerom exportol z nového Need For Speedu.
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!
Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.
Pán Novák je na návšteve a pochvaľuje si:
- To je ale dobrá káva.
- Manžel ju priniesol až z Brazílie.
- Nehovorte! A ešte stále je teplá...
- Boli ste už na Śtrbskom plese?
- Nie, my chodíme na hasičský.
Dohadují se tri filozofové o tom, co je na svete nejrychlejsí.
První ríká: "Nejrychlejsí je prece svetlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myslenka - ta je prece nejrychlejsí," povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty tretí filozof, "jsem si vsak jist, ze naprosto nejrychlejsí je prujem. No povazte - tuhle jsem v noci dostal prujem a nez jsem stihl rozsvítit nebo neco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Mistni opilec prijde do hospody s usmevem od ucha k uchu.
Hospodsky: "Ty jsi dnes nejaky vesely. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Vis, ze bydlim blizko trati, ze? Tak kdyz jsem sel vcera vecer domu, uvidel jsem, ze na kolejich lezi privazana mlada holka - proste jako v nejakem filmu. Spechal jsem k ni,prerezal provazy a vzal jsem ji k sobe domu. A abych to zbytecne neprodluzoval: proste jsem si sni pekne uzil. Soulozili jsme celou noc. Vyzkouseli jsme vsechny mistnosti v baraku a vyzkouseli jsme vsechny mozne polohy."
Hospodsky: "To je fantasticke. Tos teda mel stesti. A byla hezka?"
Opilec: "To nevim. Hlavu jsem nenasel."
- Na Štedrý večer budeme mať veľkú psinu!
- Hej? My kapra!
vOtec policajt vysvetľuje synovi záporné čísla:
- V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť, aby bol autobus prázdny?
- Ak žena za volantom zapne ľavý blinker, to neznamená, že zabočí do prava.
- Ona môže ísť aj rovno!
- Vies, preco zeny pozeraju porno az do konca?
- Lebo cakaju, ze bude svadba.
- Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy vsetkych cias?
- Poziar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.
Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !
Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému:
- Nepozeraj na mňa tak sprosto, ja som nezamykal.
Babka v električke podáva feťákovi lístok:
- Mladý pánko, nože mi to predierkujte.
Feťák sa otočí ku strojčeku, po ceste vidí vojaka:
- Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!
- Ja nie som vojak, ja som námorník!
Feťák na druhú stranu:
- Babka, zle je! Sme na lodi!
Príde reportérka na salaš urobiť rozhovor s bačom Janom:
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe!
- Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba?
- Pozerat sa, lebo to uz nikdy neuvidite.
Stretnú sa dvaja programátori:
- Čože si taký smutný?
- Ále, stále mi to visí.
- A troma prstami si skúšal?
Dvaja programátori sedia v bare. Okolo prejde poriadne ceckatá baba. Jeden vraví:
"Bože, tá má iné properties!"
"Ehm..., včera som to čekoval, všetky sú read only!", smutne dodá druhý.
