Aky je rozdiel medzi svedskym, francuzskym a slovenskym dôchodcom?
Svedsky dôchodca si rano urobi svedske ranajky, zoberie si tenisovu raketu a ide hrat tenis.
Francuzsky dôchodca si rano urobi francuzske ranajky, zoberie golfove palice a ide hrat golf.
Slovensky dôchodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty.
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
Americko - Vietnamsky konflikt.... Vietnamci dostanu od Rusov nove MIG-15tky, tak ich idu vyzkusat. Leti si to Vietnamec a naraz nanho spoza oblaku vybafne americky Sabre.
Otvori prirucku a cita:
"Jedno nepriatelske lietadlo - obletiet zprava zdola, kratkou davkou znicit"
Obleti, vypali, Sabre ide k zemi. Vietnamec - "Doble lietadlo.."
Na druhy den stretne tri Sabre.
Otvori prirucku, cita: "Obletiet zlava zhora, dlhou davkou znicit.."
Obleti, vypali a tri Sabre zuuuuuum k zemi. Vietnamec - "Vyybolne lietadlo"
Treti den stretne 9 Sabre. Nalistuje v prirucke a cita: "Devat lietadel - oblet sprava zdola, dlha davka, potom zhora.. 5 rakiet"
Vietnamec tak spravi, devat Sabreov pikuje k zemi. Vietnamec cely stastny reve:
"Stopelcentnaaa masinaaa!!! Na druhy den na porade "amikov" v Saigone:
Tak pani na oblohe mame dake vietnamske eso.. Celu perut na neho!
Odstartuje 99 lietadiel, zakryju oblohu ako mracno...
Vietnamec zurivo listuje v prirucke, na poslednej strane najde: 99 lietadiel a viac.. stlacte cerveny gombik vpravo na pulte. Vietnamec stlaci, za chrbtom sa mu odsunie prepazka, vysunie sa ruka, poklepe ho po pleci a hlboky rusky hlas hovori:
"Nu tavarisc...idi nabok...na eto mne, uze nuzna smatret"
- Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko.
Kto vykonal najviac pre rozvoj modernej chirurgie?
Richard Jordan Gatling - vynalezca gulometu.
Hovori jedna kamaratka druhej.
- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu mi to urobil!
- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!
- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!
Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.
Stretnu sa dvaja:
"Preco si taky nestastny?"
"Ale, v noci sa pomocujem."
"A bol si s tym u lekara?"
"Ano, ale nepomohlo."
"Tak skus psychoterapiu."
Po tyzdni sa zase stretli, priatel ma ocividne lepsiu naladu:
"Tak co, pomohla psychoterapia?"
"Vidis, pomohla!"
"Takze uz sa nepocuravas?"
"No, este sa pocuravam, lenze uz ma to nedepta, ale som na to hrdy."
Holohlavy vypalnik bez krku zastavi na benzinovej pumpe a cita si navod na stojane:
"Vezmite do ruky pistol ..." - vytiahne svoju devinu...
"Vlozte ju do plniaceho hrdla nadrze..." ....
"Zmacknite..."
Hovori sef zamestnancovi:
"Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
"Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích. Zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem !!!
Koktavy hovori lekarovi:
- Pa pa pan do do dokk dokk tor coo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekar sa na neho pozrie a hovori:
"Prostata je taka choroba ked niekto tak moci ako vy hovorite.
V nemocnici:
"Sanitar, co mi to sem vozite?!! Minule sa to branilo pri pitve!"
Pacient sa prebera po operacii a doktor sa ho pyta:
"Ako sa citite po operacii?"
"Teraz uz je to dobre, ale jednu chvilu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom."
"A co sme mali robit, ked nestacila narkoza?"
V rodine kynologa sa narodili trojcata. V porodnici ich priniesli ukazat stastnemu otcovi. Ten ich chvilu pozorne prezera a potom hovori:
"Toho stredneho nechajte."
Bábenka hóvori po mésačnej známosti svójmu frájerovi: "Nédostala som to..."
"Skúšala si v Póluse..? Tám májú šécko, pípinka...."
Do nemocnice přivezou chlapa s tězce popáleným břichem, doktor ho osetří a dává mu dvě tablety viagry.
" A to pomůze pane doktore?"
"NE, ale aspon se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Pride monter na jednotku ARO, chvilu si prezera pacientov, vsetci na pristrojoch, a potom hovori:
"Poriadne se nadychnite, budem menit poistky."
Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejsiu zenu.
Prvý hovorí: "Moja zena je strasne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasata a pritom nemá mraznicku!"
Druhý hovorí: "To je nic, moja je este hlúpejsia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodicák!"
Ale tretí kontruje: "Páni, ste mimo. Moja zena je bezkonkurencne najhlúpejsia. Minule isla s kamarátkami cez víkend na chatu a ked sa balila, tak som zbadal, ze si berie zo sebou aj balícek kondómov. A pritom nemá vtáka!"
Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.
Služební pozice:
nižší managment hraje bowling,
střední managment hraje tenis,
vyšší managment hraje golf
Co z toho plyne ?
Čím vyšší pozice, tím menší koule !!!
Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu:
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát nez ty, debil...!"
George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
Dnes mám toľko práce, že sa k nej hádam vôbec nedostanem...
Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.
"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich.
"Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia.
Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok.
"Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve pritakajú.
"Mám preň ísť?"
Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi pri kelímku a sú už poriadne smädné.
Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok.
Potom už to ale nevydržia a povedia si:
"Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie krovie a ozve sa:
"Tak to teda nie, baby, pokiaľ si neveríme, tak ja nikam nejdem!"
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
U psychiatra:
- Odkedy si myslite, ze ste princ?
- Odkedy nie som zaba.
Poucka: ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy...
Heslo dna:
Nevadí, že robím pomaly, lebo to možno robím zle.
