Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!
- Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá:
- To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
- Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!
- Katka, co si sa s kamaratkou pohadala? Vas dnesny telefonat trval len 30 minut!
- To nebola kamaratka, to bol omyl.
Pise vojak z vojny domov matke: "Mami, posli mi buchty a 100 korun." O
tyzden mu pride list od matky: "Buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne a 10 korun sa pise iba s jednou nulou."
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."
Aky je rozdiel medzi muzom a E.T.?
E.T. aspon volal domov.
Výzbroj Čínskych vojaku:
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum
Druha svetová vojna:
- Ivan Ivanovič, nemci!
- Hádž granát Míša!
- Hádžem, Ivan Ivanovič. Chytajte!
Zo záznamov amerického velenia:
Taktika použitia bojových delfínov sa v púšti osvedčila iba čiastočne.
Čo treba povedať žene s dvoma monoklami?
Nič, už jej bolo dvakrát povedané . . .
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Hovori chlap chlapovi. Ta moja si ma pletie s antibiotikami. Chce to kazdych sest hodin.
"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade,"tvoja žena bola vo Francúzsku?"
"Ale čoby ! To som ju ja naučil."
Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi:
"Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
Víte, proč se trpaslík směje, když jde z práce?
Protože mu travička lechtá kuličky.
Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."
E-mail na technickú podporu:
Dokazeteopravitmedzerniknamojejklavesnici?
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
- Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
- Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďialších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."
V zime zaklope slimak medvedovi na dvere, medved mu otvori a slimak hovori:
"Medved, mozem u teba na zimu zostat?"
Medved ho schmatne a hodi do lesa. Prejde zima, v lese zacne jar a znova klope slimak medvedovi na dvere. Medved otvori, slimak sa na neho pozrie a hovori:
"To co si spravil? Do koho Ty skaces?"
Počas druhej svetovej vojny Nemci vyškolili dvoch superagentov, ktorí mali infiltrovať anglický vidiek. Agenti hovorili skvelou angličtinou, cockney aj oxford. Zhodili ich kdesi v strednom Anglicku, agenti zakopali padáky, navliekli sa do tweedovych sák s obšitými rukávmi a zašli do najbližšieho pubu. Tam pri bare jeden z nich objednáva:
Agent: "Two Martinies, please!"
Barman: "Dry?"
Agent: "Nicht drei du Dumpkopf. Ich habe gesagt zwei!"
Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo být."
"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak jsi můj poklad nedražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."
Viete ako sa zrútila helikoptéra s blondýnou?
Bolo jej chladno, tak vypla ventiláciu.
Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No a my hlupane bývame v Ružinove!
Prečo pečie čokoládový koláč 11 blondínok?
Jedna mieša cesto a ostatných 10 šúpe lenitlky
Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.
Viete, prečo nemajú muži celulitídu?
Lebo je to nechutné!
Přijde frajer do baru objedná si dvojitý rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj ta uměla řídit."
Objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!"
Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě vezme do Prahy a ona, že jo. Tak jedem, a bába jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava a vní naštorc kamion. Ja jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč...Fuj ta uměla řídit."
