Blondínka si nechala urobiť plastickú operáciu. Lekári neverili, že majú blondínky naozaj taký malý mozog a tak, keď už bola v narkóze otvorili jej hlavu. A tam uvideli iba jeden dlhý medený drátik...
Ten odstrihli a blondínke odpadli uši.
Čo zostane po blondínke, keď sa vykúpe?
Kurací vývar!
Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.
V reštaurácii párik novomanželov pri večeri a ona je celá akási ubolená.
- Miláčik, bolí ma rúčka...
- Nechaj, pobozkám a prejde.
- Miláčik, bolí ma noštek..
- Nechaj, pobozkám a prejde.
- Miláčik, bolí ma očko...
- Nechaj, pobozkám a prejde.
Neďaleko sediaci gay to už nevydrží počúvať a opýta sa jemným hláskom:
- Pane, a hemoroidy neliečite?
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho tedy ptá, proč.
"Inu," povídá děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku.Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpovídá starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
Ak máš nádhernú manželku, ocarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s danovým úradom, ak vždy, ked vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ludia sa na teba usmievajú... je cas skoncit s narkotikami.
Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!
Vezie sa velkopodnikatel na svojom Dzipe Ciroki a zbada pri ceste akehosi somraka. Oddychuje. Zrazu stukol palcom a pred nim sa objavila flaska piva. Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu. Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat stukol palcom a opat sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekolko raz opakovalo...
Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka:
- Ocuj, clovece, ako to robis?
- No... mam dzina, ktory plni moje zelania... -odveti lenivo somrak.
- Skutocneho dzina?! Ocuj! Predaj mi ho...
- No... nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem...
- Pozri! Tu mas kluce od mojho Dzipu Ciroki, tu mas kluce od mojej novej vily a tu je sek na melon... Predaj mi ho!
- Tak to suhlasim...
Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal ju velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel Dzin a vravi:
- Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne baliky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane moj! Neponahlaj sa! -zastavil ho zazracny sluha
- Ja som uzko specializovany Dzin! ...tak co si das? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?
- Moj muz mi stale vyklada, ako vyborne vedela varit jeho matka....
- Hej, aj moj muz s tym kedysi zacal. Tak som mu ja zacala vykladat ako vedel moj otec dobre zarabat...
Patolog:
"Mame radi otvorenych ludi, aj ked sa k nam spravaju chladne."
Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!
- Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá:
- To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
- Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!
- Katka, co si sa s kamaratkou pohadala? Vas dnesny telefonat trval len 30 minut!
- To nebola kamaratka, to bol omyl.
Pise vojak z vojny domov matke: "Mami, posli mi buchty a 100 korun." O
tyzden mu pride list od matky: "Buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne a 10 korun sa pise iba s jednou nulou."
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..."
Aky je rozdiel medzi muzom a E.T.?
E.T. aspon volal domov.
Výzbroj Čínskych vojaku:
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum
Druha svetová vojna:
- Ivan Ivanovič, nemci!
- Hádž granát Míša!
- Hádžem, Ivan Ivanovič. Chytajte!
Zo záznamov amerického velenia:
Taktika použitia bojových delfínov sa v púšti osvedčila iba čiastočne.
Čo treba povedať žene s dvoma monoklami?
Nič, už jej bolo dvakrát povedané . . .
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Hovori chlap chlapovi. Ta moja si ma pletie s antibiotikami. Chce to kazdych sest hodin.
"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade,"tvoja žena bola vo Francúzsku?"
"Ale čoby ! To som ju ja naučil."
Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi:
"Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
Víte, proč se trpaslík směje, když jde z práce?
Protože mu travička lechtá kuličky.
Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."
E-mail na technickú podporu:
Dokazeteopravitmedzerniknamojejklavesnici?
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
- Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
- Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
