Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo, vole"
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, vole"
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeah."
Vietnamske tržiště:
- Hey ty nemáš AIDS??
- Ne němám, ale sešenu...
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxíkář si ji během jízdy pořád prohlíží v zrcátku, až ji to naštve a vykřikne:
"To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?"
Taxikář na to:
" Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."
Skot sa rozculuje na zapisom ucitelky, ze si jeho syn nenosi pomocky na zemepis. Povedz jej, ze pokym je vo svete situacia taka neista, tak ti ziaden atlas nekupim.
Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zrazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu vrazte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi asi neuveríte!"
7 hodin rano. Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini.
Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: - nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: - ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin....
Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival,byla to nuda a ...
Ona: - to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako pejsek. Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosimte uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi porad rikas supermane???
Ona: - protoze jen superman nosi spodky pres kalhoty !!!!
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
Proc zeny behem milostne predehry ani nemrknou?
Protoze to nestihnou.
-"Janka, daj mi pusu!"
-"Nedam, som stastne vydata a normalne by som ti ho nemala ani fajcit!"
Pride dedko do autobusu a strasne si prdne. Vsetci ludia zacnu cuchat a pozerat sa na dedka. Dedko to uz nevydrzi a povie:
"Cuchat by ste cuchali. Ale prdnut nema kto!"
Kam nejlepe investovat sve uspory?
Prece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!
Proc nemuze byt zena soucasne krasna i moudra?
Protoze pak uz by to byl chlap.
Jak se pomoci vody ziska svetlo?
Tak, ze si doma umyjete okna.
Jak nejvic vzrusite zenu?
V 18 - kdyz ji sahnete na prsa
V 30 - kdyz ji sahnete mezi nohy
V 60 - kdyz ji sahnete na duchod
V lékárně:
- Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!
- No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvacet korun.
Fero sa vráti zo služobnej cesty a zistí, že jeho manželku Maru ráno odviezli do pôrodnice.
Uteká za nou. Môže sa však s nou zhovárat iba cez okno a tak celý nedockavý kricí:
- Co sa nám narodilo?
- Chlapec. - kricí Mara.
- Kolko váži?
- Štyri kilá.
- A na koho sa podobá?
- Nepoznáš...
Veliteľ hovorí vojakom:
- Chlapi, pokazila sa nám tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
- Súdruh major, a je elektronková alebo polovodičová?
- Pre debilných opakujem ešte raz - vysielačka v tanku!!!
Zdravotna sestra sa nakloni nad postel a vravi pacientovi:
- Az pride lekar, povedzte mu nieco povzbudzujuce, lebo vas zdravotny stav mu robi velke starosti.
Pride chlapik k lekarovi a lekar mu vravi:
- Vy mate ale cervene oci, to musite ale riadne slopat, kolto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na den, ze aj litrik, mozno dva, vynimocne tri.
- Pozeram, ze mate zlte palce, kolko toho vlastne vyfajcite?
- Ale, tak 10, niekedy 20, vynimocne 35 denne.
- A kolko krat sa milujete?
- No tak 2-3 krat do mesiaca, niekedy 5, vynimocne 7 krat.
- Vidite, vidite, Vasa zivotosprava ma negativny vplyv na Vas sexualny zivot.
- Ale pan doktor, co by ste chceli od obycajneho, dedinskeho farara?!
Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová. More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký, nie krátky, čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali, dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:
- Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.
- To je v pohode - nenamieta Cindy.
- Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
- Samozrejme...
- ... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
- Nedbám.
- ... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
- ... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
- ... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Mišo?
- No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...
Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
- Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem, koho posledný polrok kefujem.
Jaky je rozdil mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plny koule.
Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:
- Kurva! Samá madona!
Príde Riman do Bratislavy a hovorí:
- Madona! Samá kurva!
Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna...
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?
- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.
U kozneho lekara:
- Pan doktor, jeden moj znamy ma podozrenie na pohlavnu chorobu.
- Co uz s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukazte mi toho znameho.
Pomylil sa raz lekar pri vyplnovani tlaciva o umrti a do kolonky "pricina smrti" napisal svoje meno.... Aspon ze raz napise pravdu - uskrnie sa patolog.
Co je vrchol podpapucovitosti?
Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny.
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A sakra, to jde ale rychle."
Co je opakem vinneho striku?
Nevinny vystrik.
Proc dostal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak, z prdele.
