Soudce na soudě: Takže, milá paní, vy jste na obale namísto "Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"??...
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro me?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
- Ahoj Jožo, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je Panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, Panenka Mária!
V mesiarni:
- Je ten mozocek naozaj cerstvy ?
- Ta ne - sak rano este lustil krizovku...
Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt.
Pýta sa pedofil dievčatka:
-Dievčatko, vieš rátať?
-Tak rátaj s tým, že to bude bolieť.
"Som albánsky počítačový vírus, ale s ohľadom na moje slabé možnosti Ti nemôžem nič urobiť!!!
Prosím zmaž si nejaký súbor a prepošli ma ďalej"
Koktavý hovorí lekárovi:
"Pa pa pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?"
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí ako vy hovoríte."
Mestecko to bolo male, ale pysne. Obyvatelia boli hrdi a sebavedomi. Vestby hovorili, ze ich mestu je sudena vecna slava. Len nikto nevedel, kto sa o nu zasluzi. Ci to bude Maximus a jeho nadherne obrazy, alebo Julius so svojimi basnami? Alebo snad Karmelius a jeho vojvodcovske nadanie? ... Ziadneho obyvatela Pompeji nenapadlo, ze by to mohol byt Vezuv.
Stojí mimozemšťan Alf na autobusovej zastávke veľa peknej dievčiny.
Príde k
nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty škrata! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi
nohy,
že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...
Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
"Čo sa pán tak zakráda?"
Chvália sa Američan, Francúz a Cigáň, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má."
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty".
Pacient počíta na lôžku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."
Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor:
"Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele):
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje:
"Jite s chlebem dzem?"
Francouz:
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta:
"A co delate s pouzitymi kondomy?"
American:
"Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz:
"My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují árovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg: -
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi..
U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
- Pán doktor,pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako, už je to lepšie?
- Jasne, mušky sú oveľa väčšie a vidím ich zreteľne.
"Pán doktor, celé telo ma svrbí."
"A skúšali ste kúpeľ?"
"Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo zas."
Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.
Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr.
Beží okolo líška a pýta sa jej:
- Vrana, pôjdeš na referendum?
- Nie! - odpovie vrana.
Syr jej vypadol, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- ... keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo...?
Na večierku sa zoznamuju muž a žena, prebieha rozhovor,
On sa pýta: "A vy čo robíte?"
"Ja som tlmočníčka. A vy?"
"Ja som lekár."
"Gynekológ?"
"Nie... ale pozrieť sa môžem..."
Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A príde k nemu druhý hroch a hovorí:
"Poď so mnou, ideme rozmačkávať žaby."
"Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robiť somariny?"
Hovori šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
"Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
Životná pravda...
Ak plačeš, každý je ľahostajný voči Tvojim slzám, Ak Ťa bolí srdiečko, niet nikoho, kto by si všimol Tvoju bolesť, Ak si šťastný, nikto si nevšíma Tvoj úsmev...
Ale skús si raz prdnúť...!!!
V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"
