Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
- Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...
Lord Charles Norton priviezol lady Grace z Konga do Londyna porodit. Po porode sa osetrujuci lekar opatrne pyta lorda:
- Pane, nemala lady Grace styky s farebnymi?
- Vylucene! - ubezpecuje lord - Mali sme len farebnu sluzku... No... pockajte... spominam si, ze raz v noci lady kricala, ze ju nahana cernoch.
- No... - konstatuje lekar - mozem vas ubezpecit, ze ju dohonil.
Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si pozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
- Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme.
- A co když hodím šestku?
- Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš znova.
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Říká paní učitelka Pepovmu otci:
"Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!"
V Bagdade idú autom dvaja členovia Al - Kajdy a jeden hovorí druhému:
"Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!"
- Co si robil cez prazdniny Jozko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novym priatelom.
- A co, pacilo sa ti? Skamaratil si sa s "novym ujom"?
- On je super kamos! Kazde rano ma braval lodkou pat mil od plaze a ja som vzdy potom plaval k brehu.
- A vladal si tolko plavat?
- Plavanie bolo fajn, ale najhorsie bolo vymotat sa z vreca.
Pride za papezom agent Coca Coly a presviedeca ho:
- Ak presadite do modlitby namiesto - chlieb nas kazdodenny daj nam dnes, Coca colu nasu kazdodennu daj nam dnes, dame Vam pre cirkev na kazdy rok 200 miliard dolarov.
Papez porozmysla, zvola koncil vsetkych kardinalov a hovori:
- Chlapci, pozrite sa dokedy mame zmluvu s tymi pekarnami, lebo sa nam tu tlaci nejaka Coca Cola!
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
- Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.
- Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován.
- To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.
- Já ale myslel, že děláte od osmi.
- To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???
Príde reportérka na salaš urobiť rozhovor s bačom Janom:
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe!
Ide zajac po lese nachmeleny ako klokan. Stretne jelena a pyta sa ho:
- Jelen, co to mas na hlave?
- No predsa parohy. - odveti jelen.
- A medzi nohami to mas co?
- No predsa gule.
- Vies co, - konstatuje zajac - ja mat take gule ako ty, tak mi stara parohy nikdy nenasadi!
Otec je sám doma se synem:
"Péťo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."
Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!
Pankac odchyti v parku kocoura. Vytahne injekcni strikacku s benzinem, pichne ji do kocoura a pozoruje, co to udela. Kocout najednou vyskoci, zacne behat po stormech jak blazen, lita vzduchem tri metry daleko a najednou uprostred skoku strne, dopadne na zem a ani se nehne.
Jde kolem pan, uvidi to a zacne soucitne narikat
- JezisMarja, co se te ubohe kocicce stalo?
Pankac se na to se zalozenyma rukama podiva a flegmaticky poznamena
- Asi ji dosel benzin.....
- Mami, vies... ... niekedy sa mi zda, ze ma uz nelubis...
- Ty stena zasrane, zavri uz tu papulu, lebo ti vytlciem aj ten posledny zub!
Myšlenka dne:
Umění žít spočívá v umění včas se rozhodnout, na co dřív se vysrat ! ! !
MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:
"PRÁCE NENÍ PENIS, POSTOJÍ I DVA DNY"
Chlap mal zlatú žilu a bol na vyšetrení u doktora. A večer v krčme sa ho ostatní pýtajú, ako prebiehalo to vyšetrenie. A on hovorí:
"No, chytil ma odzadu ľavou rukou za ľavé plece a ukazovák pravej ruky mi strčil do zadku .... nie, nie, počkajte, pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece a do zadku mi strčil ukazovák ľavej ruky .... nie, nie, počkajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel !"
Inzerát:
Predám zabehnuté potraviny s nádherným výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú ! !
Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Korytnačka lezie na strom. Lezie raz, lezie druhýkrát, lezie tretíkrát... Na strome sedí kukučka s kukučiakom. Kukučiak hovorí kukučke:
- Už by sme jej mohli povedať, že je adoptovaná.
Demonštrácia cigánov:
-Chceme väčšie dávky!
Policajti:
-Ratatatatatatatatatatatatatattatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata!
Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?
Tvůj smysl pro humor.
Žena říká:
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Zena si kvapka kvapky do oci, najprv do jedneho oka, potom do druheho a nakoniec medzi nohy.
Muz sa pyta preco aj medzi nohy a zena mu hovori:
- Ta chudera tiez dlho nic nevidela.
Nápis na náhrobním kameni: "Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
