"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Jano utrpí na stavbe tažkú nehodu, pri ktorej príde o obe uši. Keď sa má vrátiť z nemocnice, majster zvolá všetkých robotníkov, aby ich upozornil - a najmä Jura, bývalého policajta, aby boli na Jana dobrí a nepripomínali mu jeho handicap, pretože to tažko nesie. Jano je teda prvý deň v robote a pracuje na smene s Jurom, ktorý nevie, na čo by zaviedol reč. Hovorí teda:
- Pozerám, že sa ti zlepšil zrak!
- Áno? Prečo si to myslíš?
- No, že už nenosíš okuliare...
Bodaj by ťa kriedou obkreslil policajný technik!
Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva.
Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.
Holohlavý výpalník bez krku zastaví na benzínovej pumpe a číta si návod na stojane:
"Vezmite do ruky pištol ..." - vytiahne svoju devinu...
"Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..." ....
"Zmačknite..."
Hovorí sestrička: "Pán doktor ten simulant z trojky umrel."
Doktor odpovedá: "No, ale tentoraz to prehnal."
Rada dňa:
Nezabudni, že keď Ťa niekto naštve, na tvári sa Ti zvraští 42 svalov.
Ale len jeden jediný sval je potrebný, aby si sa načiahol a dotyčnému jednu vrazil.
"Pan doktor, som homosexual"
"Ách, bože, a ja som taky neučesaný!"
Ako sa volá potrat na dedine?
Zastreľte bociana!
Prečo sú buzeranti takí šťastní?
Lebo šťastena sa bojí k ním otočiť chrbtom.
Predám ruské hodinky
Zn: STK do 2004.
Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.
Hľadá sa pes. Má iba tri nohy.
Zvláštne znamenie:
Keď čúra,padá.
Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tu použi."
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe a navzájom vyzvedajú, čo kto robí. Ten jeden hovorí:
- Ale, pracujem vo fabrike na páse.
Ten druhý:
- No, to nie je bohviečo. Ja chodím v nedeľu na futbal. Tam cez polčas idem ku plotu, kde sa chlapi idú vyčúrať, chytím im vtáka z druhej strany plotu, nôž v ruke a spýtam sa: "Dáš stovku alebo vtáka?" No a všetci dajú po stovke.
Ten prvý odpovedá:
- To je výborné, to skúsim v nedeľu aj ja.
Po nedeľnajšom zápase sa stretnú a navzájom hodnotia výsledky. Skúsený hovorí:
- Ja mám 800 SK a ty?
Začiatočník odpovedá:
- Ja mám 500 SK a 4 vtákov.
Príde cigáň na salaš a bača akurát obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti neho a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
"Cigáň, chceš hryza?"
"Ano, chcem!" odpoveda hladný cigáň.
Bača sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunčo!"
Novák, to je už piatykrát, čo tento týžden meškáte! Viete, čo to znamená?"
"Žeby už bol piatok?"
Predávam hrnčeky pre hluchých.
ZN.: Bez uška.
Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom.
V skratke o sebe - dľžka 30 cm.
Baví se v hospodě dva kamarádi.
"Ty Josef, slyšel jsem, že tvoje stará dobře šuká."
"Já ti nevím, jeden říká tak, druhý zase onak."
Pýta sa horolezec horolezca:
- Prečo si dnes išiel na 4.poschodie výťahom?
- Novák, to si ty? Do pekla, ty si sa ale zmenil! Brada, brucho... Nevidel som ťa už vyše 140 rokov!
- Ja sa ale nevolám Novák!
- Tak ty si si aj meno zmenil?
Chlapík sedí na elektrickom kresle. Popravca už stláča vypínač, keď sa chlapíkovi začne čkať.
Popravca sa pýta: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno... (hik)Mohli by ste (hik) Mohli by ste niečo urobiť, aby ste ma vystrašili?"
Ako pochrómuješ vidly?
Pichneš ich chromému do chrbta.
Počas druhej svetovej vojny Nemci vyškolili dvoch superagentov, ktorí mali infiltrovať anglický vidiek. Agenti hovorili skvelou angličtinou, cockney aj oxford. Zhodili ich kdesi v strednom Anglicku, agenti zakopali padáky, navliekli sa do tweedovych sák s obšitými rukávmi a zašli do najbližšieho pubu. Tam pri bare jeden z nich objednáva:
Agent: "Two Martinies, please!"
Barman: "Dry?"
Agent: "Nicht drei du Dumpkopf. Ich habe gesagt zwei!"
Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.
Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, nač pláče.
"Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít."
"Hle, muži, tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!" hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo, tvůj syn žije!"
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
"Proč pláčeš, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: "Jsem matfyzák!"
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
Chcel by som zomrieť v kľude a v spánku ako môj strýko. A nie ukričaný a vystresovaný ako tí ľudia, ktorým šoféroval autobus.
Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!
