Karolko píše Ježiskovi:
"Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.".
Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový:
"Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový:
"Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list:
"Ježiško, zajal som tvoju matku. Výkupné je moped!"
Predám mačiatko pekingského palácového psíka.
Vymením trabanta za maštalný hnoj.
Zn: Hovno za hovno.
Dcéra sa pýta otca:
- Oci, čo je to penis?
Otec jej povie nech sa pozerá, a ukáže jej ho. Na druhý deň dievča s radosťou povie spolužiačkam:
- Dievky už viem čo je to penis.
- No čo? Povedz.
- Je to niečo také ako vták, len trochu menšie.
- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!
Dva chlapi seděj v hospodě. Ten první říká tomu druhýmu
"Moje žena je hotovej poklad."
A ten druhej se na chvíli zamyslí a pak se zeptá!
"Kde jsi ji vykopal?"
Viete prečo ženy predstierajú orgazmus?
Pretože si myslia, že mužov to zaujíma!
Ako zistíte, že Váš priateľ je fanusik F1?
Vymení 4 gumy za 8.8 sekundy.
Kúpim nočník s uchom dovnútra.
Zn. Malý byt.
Prečo nosia muži kravatu?
Lebo každý vôl musí byť priviazaný.
Čo je to vrchol impotencie?
Keď aj parohy visia.
- Otec, tak som po tom.
- Ale to je skvelé, tak to už si hotový chlap, no to mi musíš porozprávať! Tak poď sem a sadni si.
- No vidíš, tak to je práve to, čo nemôžem.
Vieš ako sa vyznáva láska na horniakoch?
Ide Jano dolu z grúňa a stretne Maru, ktorá sa mu veľmi páči, nuž sa jej prihovára:
- Marúúúš, videla si tam to hovnisko pod tým grúňom? To je moje!
Ako si muž predstavuje jedlo so šiestimi chodmi?
Pizza a päť plechoviek piva.
Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
"No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.",
hovorí si. Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
"Ty a s ušami niečo nevieš?"
Príde chlapík do cukrárne a objedná si 40 krémešov. Zaplatí, potom ich hodí na dlážku a divoko po nich poskáče. Šokovaná predavačka sa nemôže ani na slovo. Na druhý deň to isté. 40 krémešov skončia na dlážke rozdupané. Na tretí deň detto. To už predavačka nevydrží:
- Nehnevajte sa, nie ste vy náhodou železničiar?
- No toto? Ako ste to uhádli?
- Podľa uniformy...
"Otec, snívalo sa mi, že si mi dal sto korún!"
"Môžeš si ich nechať, synku."
Príde muž do hotela a pýta sa recepčného:
- Prosím vás máte voľnú izbu?
- Mám, a vy máte rezerváciu?
- A čo vyzerám ako indián?
Viete prečo chlapi nemôžu dostať chorobu šialených kráv?
Lebo všetci sú svine.
V krčme sa jeden zdôveruje druhému:
"Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami desiatky topánky, na vešiaku 49-tka kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!"
"Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
"Hej? A čo hovorila?"
"Nič."
"Tak to nebola moja žena."
Rozprávajú sa dvaja muži:
- Ty, počúvaj a o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou?
- No, o tom o čom my.
- Svine.
Na záchode v nemocnici sa stretnú dvaja so silnou zápchou. Kabínky majú vedľa seba. Skúšajú to dostať von. Stony, výkriky bolesti, ochkanie, fučanie, plač a asi tak po štvrťhodine počuť:
"Žblunk!!!"
"Ty šťa..aaa...stli...iii..veec! - hovorí jeden.
"Bllllbooosť," zastoná ten odvedľa "žiadne šťastie, to mi len hodinky spadli do misy."
V staničnej reštaurácii sedí starší manželský pár. Príde k nim čašník a pýta sa, čo si budú priať. Stará pani hovorí:
- Ja si dam párky.
A čašník odpovie otázkou:
- Aj chren?
A stará pani hovorí:
- Áno, aj chren si dá parky.
Jeden pán si hľadá slipy. Popri tom si spieva:
- Kde pak ty ptáčku hnízdo máš...
Stvoriteľ hovorí Adamovi:
"Mám pre teba 2 správy."
Dobrá:
"Dal som ti dva orgány-mozog a penis."
Zlá:
"Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne."
Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, trpím kvadratickou chorobou!
- A to je čo? - pýta sa prekvapený doktor.
- Ale, mám stále chuť na druhú!
V autobuse sedí mladá pani s dieťaťom na rukách a pokúša sa ho nakojiť:
- Papaj, synček, lebo dám cicík tomu ujovi, čo sedí oproti.
Ale dieťa prsník stále vypľúva a mamička mu opakuje.
- Ved papaj! Lebo ja ten cicík vážne dám tomu ujovi, čo sedí naproti.
Keď to trvalo dosť dlho, zamiešal sa pán oproti:
- Chlapče, tak sa konečne rozhodni, lebo ja už sa veziem o tretiu zastávku ďalej.
Nápis nad pisoárom na mužskom WC:
"Nenamýšľaj si a prístup bližšie."
Čo robí mužov krásnymi?
Tma.
