Stretnú sa dvaja kámoši v saune. Pýta sa jeden druhého:
- Ty počuj, prečo to máš také veľké?
- No, moja mama mi tak často nekupovala hračky.
Víte co má muž v rozkroku po 50letech?
Přece jednoho nezaměstaného a pytel vzpomínek.
Arnold sa vezie v nabitej električke, sused sa ho pýta:
"Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?"
"Áno."
"A ľudia pred vami?"
"Aj oni."
"Ale nevidno žiaden pohyb."
"Asi sa ešte nedovtípili."
- No a potom sa loď potopila a ja som sa ocitol na pustom ostrove spolu s päťdesiatimi babami - rozpráva chlapík v spoločnosti.
V miestnosti to len tak zašumí.
- Lenže polovica z tých ženských mala AIDS a druhá polovica TBC - pokračuje chlapík.
Všetci pokyvujú hlavou, že to je teda sakra zlá situácia. Lord Ramsey sa pýta:
- A ako ste riešili takú zložitú situáciu?
- No, počkal som si, ktorá zakašle a šup na ňu!
Dvaja dôchodcovia na lavičke.
- Tak čo, ideme ku ženám?
- Nemám záujem!
- Ako to? Prečo?
- No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy...
Novák je zamestnancom sťahovacej služby. Viac silný ako múdry, ale to nevadí. Šéf mu povie, že majú zaujímavú zákazku, istá pani potrebuje presťahovať klavír, ale nech sa správa slušne a distingvovane, lebo jej manžel je dôležité "zviera". Novák sa vráti zúrivý a s veľkým monoklom pod okom.
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také - bráni sa on - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...
Nováka služobne premiestnili do nového mesta a hneď musel k závodnému lekárovi na prehliadku. Všetko v poriadku, len jeho mužská okrasa je viac ako miniatúrna.
"Ako môžete žiť s takým malým?" - pýta sa doktor
"Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach..."
"A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?"
"Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja."
Prestal som piť, fajčiť, myslieť na ženy.
Najhorších 15 minút môjho života.
"Ta dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík."
"Ten mladík, to je moja dcéra."
"Oh, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka."
"Ja som jej otec."
Škótovi odfúkne jeho starý, vyšedivený, deravý klobúk. Príde do klobučníctva a vraví:
- No, a tak som tu zas...
- Jano, čo si taky smutný?
- Ale prosím ťa, uleteli mi včely.
- Zožeň si filcky, sú vernejšie.
- Dežo, za koľko kúpiš moju ženu?
- Za nič!
- Je tvoja!
Traja muži sú odsúdeni za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
"Študoval som tak ťažko,že môžem byť aj advokát."
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí: "Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to."
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí: "Ma tu niekto zápalky?"
Dva chlapci, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnu umřel. Tonda noc na to nemuže spát.
Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě!"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Super. Ráno lehká snídaně, zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek. Zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. Ale řekni mi Karle, seš ty vlastně v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem králík v Austrálii!."
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to učitel: "Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
- Co to je za váleček?
- To je termoska.
- Termoska?? A k čemu je dobrá?
- No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený.
- To je dobrý, to si koupim.
Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.
- No termoska.
- A k čemu je to dobrý?
- Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.
- To je dobrý. Co v tom máš?
- Půl litru kafe a dva nanuky.
Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!
Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlučku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
"Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!"
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
"Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku."
- Tak čo pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím že si opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!
Cez inzerát som sa zoznámil s troma ženami. Vymyslel som si malý test, podľa ktorého si vyberiem tú najlepšiu. Každej z nich som dal 10 000.- korún a počkal, čo s nimi urobia. Prvá si za ne kúpila kožuch. Druhá mi za ne kúpila celoročnú vstupenku na zápasy môjho obľúbeného mužstva. Tretia peniaze investovala a po krátkom čase mi vrátila 10-násobnú sumu. Po dlhom zvažovaní a premýšľaní som sa rozhodol pre tú s najväčšími kozami.
Telefonuje chlap do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože, vy musíte vyzerať !
Rozprávajú sa dvaja východniari:
- Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci
sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
- Vážne? A ty si tam bol?
- Ja nie, ale moja žena áno.
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
- Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád.
- Ale, povídá onen chlap,furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.
Letí vcelku nacpaný letadlo, ale selže mu motor. Nic se neděje, zbývají ještě tři. Jenže za čas selže i druhej. Zkušený kapitán se pustí do výpočtů, po deseti minutách práce a popsaných x listech dává dohromady výsledek, který sděluje kopilotovi. Když se vypustí veškeré možné palivo, tak aby se odlehčilo letadlu a zároveň, aby doletělo k cíli, je nutné se zbavit třech cestujících. Zmatený kopilot se tedy rozhodne, že smutnou novinu oznámí sám. Odběhne z kabiny a za ani ne pět minut se vrací zpět a říká:
"Cestující to vzali v pohodě, mělo by být všechno v klidu, můžeme pro jistotu nechat i trochu paliva navíc, protože jsme se zbavili celkem čtyř cestujících."
Kapitán hned zjišťuje co se stalo a kopilot odpovídá:
"No ihned, jak jsem popsal celej náš problém, zvedl se jeden rusák, objednal si dvojitýho panáka vodky, na dvakrát ji do sebe obrátil, otevřel dveře, zařval "ZA RÓDINU " a vyskočíl. Hned po té se zvedl amík, vytáhl z bundy flašku whiskey, odlil si do skleničky tak půl decky, na dvakrát ji do sebe obrátil a ještě s plnou pusou zařval "FOR AMERICA" a vyskočil. No a jeho hlas ještě neustal a zvedl se Čech, vytáhl placku slivovice, vylil ji do sebe na ex, zařval "ZA AFRIKU" a vyhodil dva negry."
Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.
V reštaurácii sa hosť pýta:
- Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
- Toto mäso je z capa.
- A ako ste to spoznali?
- No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.
Hádajú sa traja chlapi, že čia žena má väčší zadok. Prvý vraví:
- Ja keď idem do kina so svojou starou, tak jej musím kúpiť hneď dva lístky.
Druhý sa na neho ohradí:
- To je nič. Ja keď idem s rodinou na návštevu, tak moja žena si sadne na pohovku a ja s deťmi stojíme celý čas za ňou, lebo si nemáme kde sadnúť.
A ten tretí sa len tak smutne pozrel a prehodil:
- Moja žena má pekne oči.
- Ale veď sa nerozprávame o očiach.
- No hej, ale keď ostatné je ten zadok!
Mal som brata. Bol kuchárom. Bol taký dobrý, že sa dostal do ponorky. Prihorela mu cibuľka, chcel vyvetrať. Už nemám brata.
U nás ve fabrice je pracovní morálka jako na opuštěném ostrově u Robinsona. Každý čeká, kdy přijde pátek.
Ide detektív Oriešok púšťou a stretne žirafu a pýta sa jej:
- Ty si ťava?
- Nie, ja som žirafa.
Ide ďalej a stretne slona.
- Ty si ťava?
- Nie, ja som slon.
Ide ďalej a stretne ťavu.
- Ty si ťava?
- Áno, ja som ťava.
A dedektív oriešok víťazoslávne hovorí:
- Dnes som rozriešil ďalšiu záhadu.
