Muz na smrtelnej posteli hovori svojej zene:
"Bola si so mnou vzdy ked mi bolo tazko. Ked ma vyhodili z prace a museli sme sa stahovat, bola si tu a zvladli sme to. Ked mi skrachoval podnik, tiez si ma podrzala. Bol som prave s tebou, ked ma postrelili a ked som sa zobudil v nemocnici, drzala si ma za ruku. Odvtedy, co sa mi zacalo zhorsovat zdravie, stale si pri mojom boku. Vies, co si myslim?"
"Co, drahy?" sepne dojata zena.
"Myslim, ze mi nosis iba nestastie."
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny. Sleze z indiánky ta je celá hotová. Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
Troch kamarátov na výlete zastihne strašná búrka, tak sa rozhodnú prenocovať na sene v opustenej stodole. Ráno sa zobudia a začínajú sa chváliť, komu sa čo snívalo. Prvý hovorí:
- Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu!
Druhý hovorí:
- To nič nie je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj!
Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený. Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu?
- Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.
Sused vraví susedovi:
- Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.
Dežo hovorí Gejzovi :
- Moja žena smrdí potom.
- Z toho si nič nerob - odpovie mu Gejza - moja smrdí aj predtým.
Novák, známy to ironik, hovorí žene:
- Videl som, ako ti krajčírka brala miery na nový oblek.
- A čo je na tom zlé? - pýta sa žena
- No, ja len toľko, že dub potrebuje okolo 200 rokov kym dosiahne tvoju hrúbku...
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
Jaký je rozdíl mezi autem a manželkou?
Když auto zahýbá, tak bliká.
Když zahýbá manželka, tak ani nemrkne.
Starý skúsený námorník príde po namáhavej celodennej práci do kajuty. Sadne si na posteľ a otočí ruky. Na jednej má napísané Katka a na druhej Marienka. Námorník sa pozrie na ruky a hovorí:
- Tak dievčatá, ktorá z vás to bude dnes?
Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP a EJECT.
Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.
Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiaden.
Kapacitu mozgu majú rovnakú a chvosty iba na výstavu.
Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi, že má oranžový penis.
- A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor.
- Pozerám porno a jem paprikové chipsy.
Muži sú ako anjeli, ktorí nám spadli z neba.
...ale prečo rovno na hlavu?
Stretnú sa dvaja.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.
Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.
Co mají společného žena a elektrická zásuvka?
Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
Žádný - stačí mávnout ocasem a je to pryč!
Motto dna:
Zena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.
Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch.
V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi.
- Čo robíš?
- Hovno!
- A kde na to berieš materiál?
Traja muži sa rozprávajú o tom, že ktorá z ich žien je menšia:
"Moja žena je taká malá, že keď ma rozhnevá tak ju zavriem do krabice a je ticho."
"Moja žena je taká malá, že keď s ňou mám problémy, tak ju strčím do pivovej flaše a je kľud."
"Pche, moja žena je tak malá, že keď má krámy tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem."
Povída Moravák druhému:
"Tak to nebude zas moc zlý, na Slovensko se dostanete od Nového roku s občankou."
"Tak to se nedostanu nikam."
"???"
"Patnáct let vdovec, já si nebudu kvúli vejletu shánět babu!"
Mujo si kúpil mačku. O niekoľko dní ho stretne Haso a pýta sa ho, prečo je taký smutný.
- Zdochla mi mačka...
- Ako ti zdochla, kedy?
- Keď som ju kúpal.
- Mujo ty si ju utopil...
- Nezdochla mi pri kúpaní!
- A ako potom umrela?
- Keď som ju žmýkal...
Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí do boja. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
"Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy..."
Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
"Prines mi prosím ťa nejaké hnedé nohavice..."
Viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 60%?
Umrela mu žena.
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:
"Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."
Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
"Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti."
"Ale veď to snáď ani nie je treba."
"Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej že som stratil kľúč."
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:
"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou že seš tak vysmátej?"
"Co by? Hulím si tu travku a jsem v pohodě. Dej si taky, musiš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já."
OK, bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je taky zhulenej jak drát. Přijde k němu medvěd a povídá:
"Čau bobře, cos dělal, že seš tak v pohodě a furt se tlemíš?"
"Ále, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě."
Medvěd tedy přeplave řeku a když vylízá na břeh, zajíc na něho mrkne jen tak ledabyle jedním okem a povídá:
"Ty vole, bobře, ty seš dobře na sračky, co?"
