Francek ukradol pánovi farárovi topánky, no na druhý deň mu ich vrátil. O všetkom vedel jeho kamarát Jožo:
- Ty, Francku. Teba muselo riadne tlačit svjedomí, keď si mu ty boty tak rýchlo vráceu.
- Svjedomí ne, ale ty boty ano.
Čo mužovi nenarastie ani za sto rokov?
Škrupina na vajci.
Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
Tehla.
Má Dedo Mráz ženu?
Nie, jemu stačia sobíky!
Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
"Samozrejme, synku."
"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
"Cibuľa?"
"Áno, vženú ti slzy do očí!"
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
"Samozrejme, zlatko!"
"Mami, koľko druhov penisov existuje?"
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
"Vianočný stromček, mami?"
"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"
Hodina zemepisu v maďarskej škole:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký veľký, páskovaný much!
Predám manželskú posteľ.
Značka: Poschodová.
Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.
Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami.Ten malý sa pýta toho veľkého:
"Prečo mykáš hlavou?"
Ten veľký hovorí:
"Ale, keď som bol vo vojne,trafili ma a od vtedy mykám hlavou."
A ten veľký sa pýta toho malého:
"A prečo ty mykáš hlavou?"
A ten malý hovorí:
"Ale, fŕkaš na mňa."
Keď sa dokáže mačka zježit, môže sa aj ježko zmačkať?
Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé.
Zn: práve vyprodukované.
Do inzertnej kancelárie vojde muž so žiadosťou uverejnenia inzerátu o úmrtí svokry.
Muž:
- Napíšte tam UMRELA SVOKRA.
Pracovníčka:
- Ale pane, do piatich slov to máte zdarma.
- Fakt? Vážne? Tak potom tam dopíšte PREDÁM STARŠIU ŠKODOVKU.
Ide bača od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.
Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome:
- Počuj, stratila sa mi manželka.
- Aj mne.
- Ako vyzerala tá tvoja?
- Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky...
- A tá tvoja?
- Na tú sa teraz vyserieme, ideme hľadať tvoju!
Starší pán vojde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho začne najskôr strihať a po hodnej chvíli hovorí.
- Keď ste mali zhruba desať rokov, nosili ste baretku?
- Áno, ale odkiaľ to viete?
- No, práve som ju našiel.
Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
Vážení,
oznamuji Vám, že vzhledem k mezinárodnímu nárůstu
cen uhlí a brambor, jsem se s účinností od 5.12.2003 rozhodl,
že těm, kteří zlobili, budu namísto shora uvedených komodit
dávat ROVNOU PŘES DRŽKU.
Váš Mikuláš
Karolko píše Ježiskovi:
"Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.".
Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový:
"Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový:
"Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list:
"Ježiško, zajal som tvoju matku. Výkupné je moped!"
Predám mačiatko pekingského palácového psíka.
Vymením trabanta za maštalný hnoj.
Zn: Hovno za hovno.
Dcéra sa pýta otca:
- Oci, čo je to penis?
Otec jej povie nech sa pozerá, a ukáže jej ho. Na druhý deň dievča s radosťou povie spolužiačkam:
- Dievky už viem čo je to penis.
- No čo? Povedz.
- Je to niečo také ako vták, len trochu menšie.
- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!
Dva chlapi seděj v hospodě. Ten první říká tomu druhýmu
"Moje žena je hotovej poklad."
A ten druhej se na chvíli zamyslí a pak se zeptá!
"Kde jsi ji vykopal?"
Viete prečo ženy predstierajú orgazmus?
Pretože si myslia, že mužov to zaujíma!
Ako zistíte, že Váš priateľ je fanusik F1?
Vymení 4 gumy za 8.8 sekundy.
Kúpim nočník s uchom dovnútra.
Zn. Malý byt.
Prečo nosia muži kravatu?
Lebo každý vôl musí byť priviazaný.
Čo je to vrchol impotencie?
Keď aj parohy visia.
- Otec, tak som po tom.
- Ale to je skvelé, tak to už si hotový chlap, no to mi musíš porozprávať! Tak poď sem a sadni si.
- No vidíš, tak to je práve to, čo nemôžem.
