Ide zajac po lese nachmeleny ako klokan. Stretne jelena a pyta sa ho:
- Jelen, co to mas na hlave?
- No predsa parohy. - odveti jelen.
- A medzi nohami to mas co?
- No predsa gule.
- Vies co, - konstatuje zajac - ja mat take gule ako ty, tak mi stara parohy nikdy nenasadi!
Otec je sám doma se synem:
"Péťo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."
Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!
Pankac odchyti v parku kocoura. Vytahne injekcni strikacku s benzinem, pichne ji do kocoura a pozoruje, co to udela. Kocout najednou vyskoci, zacne behat po stormech jak blazen, lita vzduchem tri metry daleko a najednou uprostred skoku strne, dopadne na zem a ani se nehne.
Jde kolem pan, uvidi to a zacne soucitne narikat
- JezisMarja, co se te ubohe kocicce stalo?
Pankac se na to se zalozenyma rukama podiva a flegmaticky poznamena
- Asi ji dosel benzin.....
- Mami, vies... ... niekedy sa mi zda, ze ma uz nelubis...
- Ty stena zasrane, zavri uz tu papulu, lebo ti vytlciem aj ten posledny zub!
Myšlenka dne:
Umění žít spočívá v umění včas se rozhodnout, na co dřív se vysrat ! ! !
MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:
"PRÁCE NENÍ PENIS, POSTOJÍ I DVA DNY"
Chlap mal zlatú žilu a bol na vyšetrení u doktora. A večer v krčme sa ho ostatní pýtajú, ako prebiehalo to vyšetrenie. A on hovorí:
"No, chytil ma odzadu ľavou rukou za ľavé plece a ukazovák pravej ruky mi strčil do zadku .... nie, nie, počkajte, pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece a do zadku mi strčil ukazovák ľavej ruky .... nie, nie, počkajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel !"
Inzerát:
Predám zabehnuté potraviny s nádherným výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú ! !
Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Korytnačka lezie na strom. Lezie raz, lezie druhýkrát, lezie tretíkrát... Na strome sedí kukučka s kukučiakom. Kukučiak hovorí kukučke:
- Už by sme jej mohli povedať, že je adoptovaná.
Demonštrácia cigánov:
-Chceme väčšie dávky!
Policajti:
-Ratatatatatatatatatatatatatattatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata!
Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?
Tvůj smysl pro humor.
Žena říká:
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Zena si kvapka kvapky do oci, najprv do jedneho oka, potom do druheho a nakoniec medzi nohy.
Muz sa pyta preco aj medzi nohy a zena mu hovori:
- Ta chudera tiez dlho nic nevidela.
Nápis na náhrobním kameni: "Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
Čo urobí blondína, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru?
Dá si vybrať mandle.
Napis nad pisoárom na mužskom WC:
"Nenamýšľaj si a prístup bližšie."
Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou plán k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému mori, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výprave. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká:
"Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"
Pak pokračuje v chuzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví:
"Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsícu tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká:
"No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u díry..."
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
"Kecá" - ozve se ze skříně!
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
Co je to maximalna odvaha?
Dat si prehanadlo a prasok na spanie
Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-Fero, co si taky smutny? - pytaju sa chlapi v krcme.
-Ale, mojej zene diagnostikovali AIDS... ...Chlapi, co ste vsetci tak zbledli? Ja len zartujem.
Zastavi policajt blondynku:
"Muzete nam ukazat trojuhelnik?"
"Mam ji vyholenou do carky, ty pako!"
