Ako spraviť z mozgu blondínky hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.
Viete, čo treba dať slonovi s hnačkou?
Veľa priestoru.
Zazvoní opitý chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.
Výzbroj Čínskych vojaku:
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum.
Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi.
ZN: Hluchí majú opäť šancu počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť.
Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...
Bačovi Ondrovi k storočnici prišla gratulovať delegácia. Pri vchode do koliby vidia visieť kosu.
- Vy ešte aj kosíte, bača Ondro?
- Kdežeby...
- No a tá kosa?
- Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju pretiahol, že si aj nástroj zabudla.
Aký je rozdiel medzi chlapom a mliečnym zubom?
Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.
Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí:
- Pán doktor, nabehlo EKG!
Doktor hovorí manželovi:
- Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex.
Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach:
- No neviem, asi ju to zadusilo!
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
- Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?
- Gepard.
- Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
- Ta gepardov, ne?
Príde policajt do obchodu:
"Prosil by som si papier na riť," žiada.
"Nevraví sa na riť," opravuje ho jemnocitná predavačka, "vraví sa toaletný!
"Želáte si ešte niečo?"
"Mydlo," povie policajt.
"Toaletné?"
"Nie," vrtí hlavou policajt, "na ruky!"
Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť dvoch policajtov. Prídu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve:
"No páni, myslím, že mu odpadla vrtuľa."
Druhý na to:
"Ale netrep, však toto je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
"Potom je to jasné, vypli mu prúd."
Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví:
- Blahoželám, je to vajce.
Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák kundu - já si spálil čůráka a náš dědek hubu".
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V porodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten ich chviíľ pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
Stretnú sa dvaja:
"Pätnásť rokov Vás poznam a celý čas si kladiem stále tú istú otázku".
"Akú?"
"Kto nosí Vaše košele, keď sú čisté?"
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Včera mi vyšiel prvý článok.
- Ty píšeš do novín?
- Nie, mám pásomnicu.
Aristid s Tasilom vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Aristidovi sa horko-ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný,platím.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Tasilo.
- Tasilo,neblázni!My sme nabúrali,zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Aristid našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.
Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
"No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?"
"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."
Sedí chlap v autobuse a zazvoní mu mobil.
Chlap ho zdvihne a počuje:
"Nazdar Fero."
On na to"
"Ako si ma tu našiel?"
Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to. Čo je to?
... Dôchodca labužník!
Janko dostane poznámku: "Smrdí, umyť."
Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: "Nečuchať, učiť."
Na matriku príde pán a chce si zmeniť meno. Matrikárka sa pýta:
- A ako sa voláte?
- Ján Hovno.
- No to je fakt nepekné meno a ako ho chcete zmeniť?
- Na Jožko.
Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to využije, ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
"Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpelňu a pýta sa:
"Obe pane?"
"No áno, hádam nie len jednu."
Predám klinec.
Zn. Aj na súčiastky!
Predám auto búrane zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený.
Zn. S malou škvrnou.
Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
- Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý.
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
- Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.
Fero začína byť z chlapča nervózny a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
- Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?
- Áno má, - prisvedčí chlapec - jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby.
