@#$^^#%$$@_(*_)^&&%&$*&(*&(*&&^%&$%^%$#^#
@%&^@#%$#&^*&&f&^$%#%*&&^$e^%#&^%*&^*&*&
^#%#&#@#&||+_||*^ - USAMA, rýchlo odpíš!
Zivotom sklamana zena si poda inzerat:
Pride Cukca domov a hned za dverami citi, ze to nie je ono... Ze by to nieco chcelo... No nevie co.
- Aha! Napit som sa chcel!
Napije sa teda riadne, ale stale to nejako nie je ono...
- Aha! Uz viem! Mam hlad!
Naje sa, ale stale ma pocit, ze to nejako nie je stale ono...
- Aha! Vykupem sa a dam si cigaretku... To mi chyba!
Vykupe sa, vylezie z vane, osusi sa a ked uz siaha po cigarete tukne si do cela a zvola:
- Boha! Uz viem!! Bezky som si chcel dat dolu!!!
- Aky je rozdiel medzi trabantom a manzelkou?
- Ziadny. Obaja uspokoja, ale nenadchnu.
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Vonku je tak krasne, hovori muz manzelke, a ty tu drhnes parkety! Mala by si ist na vzduch a umyt auto!
Keď cítiš v sebe niečo a je to také silné, že ti to až do čriev vráža, vieš čo potrebuješ? Potrebuješ si prdnúť!
Keď ideš večer spať, neznamená to, že sa musíš ráno aj zobudiť. Mafia.
Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích rozměrů. Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli:
"Holky, takého má můj Dežo!"
"Takeho velikeho?"
"Ne, takeho špinaveho!"
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci:
"Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?"
"Osm let..."
"A proč jste odešel?"
"Přišla amnestie..."
Cikán se popral s bílým.
"Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
- Víte proč má bezdomovec mobila?
- Protože není doma k zastižení!
Dora sa sťažuje kamarátke Mare:
- Vieš, ten môj Mišo sa na mňa už ani nepozrie ako na ženu. Večer príde domov a prvé a jediné čo povie je "Čo budeme dnes žrať?"
- Nó... - prizná sa Mara - aj ja som mala podobný problém...
- A ako si to vyriešila?
- No kúpila som si kratučký čierny saténový plášť a čiernu masku a iba v tomto úbore som Fera večer privítala. Poviem ti, úspech bol okamžitý! ...
(o týždeň) ... Mara sa pýta:
- Tak ako? Skúsila si moju metódu?
- Skúsila! Presne podľa tvojho návodu...
- ...a ako to dopadlo?
- Pozrel na mňa a povedal "Čau Zorro! Čo budeme dnes žrať?"
Do ordinacie psychiatra sa priplazi pacient. Doktor ho vita:
- Ktoze to k nam ide? Jastericka? Ci korytnacka? Alebo snad zmija?
- Nie som blazon! Iba mam ukrutny strach z vysky.
Styria kamarati sa rozhodli, ze sa trochu zabavia:
Sadli do auta pohulili travu a vozili sa po meste az prisli na kruhovy objazd. Tu dostali riadnu fazu a zacali jazdit dookola po kruhaku.Po nejakom case sa im to znudilo, tak sa rozhodli, ze budu po kruhovom objazde cuvat. Az zrazu naburali do ineho auta. Kedze boli pekne zhuleni, zostali sediet v aute. Zrazu im na okienko klope policajt a vravi:
-Chlapi nebojte sa,uz mozete vystupit,ten chlap ma v krvi 2 promile a este tvrdi, ze ste do neho nacuvali.
Malyho roma vyhodi uz asi z x-ty skoly kvuli spatnymu prospechu a chovani. Starej rom nevi uz co s nim, a tak ho prihlasi do cirkevni skoly. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chovani ma vzorny. Starej se divi a pta se ho, jak je to mozny. Mladej povida :
"Jdu tam do jedny mistnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhy mistnosti, a tam je taky pribitej na zdi chlap. V treti mistnosti taky chlap pribitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
- Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...
Lord Charles Norton priviezol lady Grace z Konga do Londyna porodit. Po porode sa osetrujuci lekar opatrne pyta lorda:
- Pane, nemala lady Grace styky s farebnymi?
- Vylucene! - ubezpecuje lord - Mali sme len farebnu sluzku... No... pockajte... spominam si, ze raz v noci lady kricala, ze ju nahana cernoch.
- No... - konstatuje lekar - mozem vas ubezpecit, ze ju dohonil.
Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si pozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
- Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme.
- A co když hodím šestku?
- Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš znova.
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Říká paní učitelka Pepovmu otci:
"Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!"
V Bagdade idú autom dvaja členovia Al - Kajdy a jeden hovorí druhému:
"Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!"
- Co si robil cez prazdniny Jozko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novym priatelom.
- A co, pacilo sa ti? Skamaratil si sa s "novym ujom"?
- On je super kamos! Kazde rano ma braval lodkou pat mil od plaze a ja som vzdy potom plaval k brehu.
- A vladal si tolko plavat?
- Plavanie bolo fajn, ale najhorsie bolo vymotat sa z vreca.
Pride za papezom agent Coca Coly a presviedeca ho:
- Ak presadite do modlitby namiesto - chlieb nas kazdodenny daj nam dnes, Coca colu nasu kazdodennu daj nam dnes, dame Vam pre cirkev na kazdy rok 200 miliard dolarov.
Papez porozmysla, zvola koncil vsetkych kardinalov a hovori:
- Chlapci, pozrite sa dokedy mame zmluvu s tymi pekarnami, lebo sa nam tu tlaci nejaka Coca Cola!
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
- Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.
- Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován.
- To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.
- Já ale myslel, že děláte od osmi.
- To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???
Príde reportérka na salaš urobiť rozhovor s bačom Janom:
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe!
