Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
Aký je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vztahu k rozprávkam a posteli:
- 8-rocnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku.
- 18-rocnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-rocná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-rocnej povieš rozprávku, aby si nemusel íst do postele
K letisku sa priblizuje dopravné lietadlo, z ktorého trcí pätdesiat párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitánov hlas: Ked zakricím TERAZ, tak utekajte ako o zivot!
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:
- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim stvrt hodiny!"
Doktor:
- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:
- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.
- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:
- "Jo tamti? To je parta slepich hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel:
- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor:
- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr:
- "A proc k sakru, vlastne nehraji v noci?"
Zili raz v jednom byte dve sive ceruzky.
Prisla ich pozriet jeden pekny vecer tretia
siva ceruzka - super kocka.
..... :o))
O par mesiacov sa jej narodila mala farebna
ceruzka.
Otazka je: Ktorej z dvoch sivych ceruziek
je to dieta????!!!!
Zamysli sa a potom si precitaj odpoved!!
"Tej, ktora nemala gumu..."
Co se stane z manzelky po dvaceti letech manzelstvi?
Tlusty kamarad.
Vite, proc nemuze byt cigan vegetarian?
Uz jste nekdy videli sojoveho psa?
Vite kolik vazi idealni tchyne?
Tri kila i s urnou...
Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!"
Šestdesiate roky. ZSSR. Moskva.
Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho obcana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia v ktorej sa možno dobre najest.
- V Helsinkách. - odpovedá miestny znalec.
"Tati, preco si sa ozenil s maminkou?"
"Vidís," obráti sa muz k zene. "Ani to dieta to nedokáze pochopit!"
Muz pride so svojou zenou k lekarovi, ten ju vysetri a hovori muzovi:
- Vazeny, vasa zena ma alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muz sa pyta:
- Ale pan doktor, ako zistim, ktoru tu chorobu ma?
Doktor sa zamysli a povie:
- Viete co, zavedte ju do lesa a nechajte ju tam. Ak sa vrati, radsej s nou nespite.
Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká
- Tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí:
"Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
- Na leť, ty budeš netopier...
Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají:
"Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku co s ní dělal odpoví:
" No víte ,že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví.
"Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí , za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá:
"Víte přece že mám dost malý péro, ne ?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
Jaky je rozdil mezi holubama a vladou?
Zadny, vsechno poserou, ale strilet se nesmi.
Lze oplodnit zenu v behu?
Vylouceno. Zena s vyhrnutou sukni bezi trikrat rychleji nez muz se stazenyma kalhotama.
Co je nejhezci na detech?
Vyroba!
Co je vrcholem lenosti?
Kdyz muz lezi na zenske a ceka na zemetreseni.
Vite, jak se strasi deti v Iraku?
Bu,Bu,Bu,Bush!
V leopoldovskej väznici, v najväčšej cele, najobávanejšiemu muklovi medzi muklami priniesli tabak. Naložil si ho na hlavu a pýta sa ostatných v cele:
- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu všetci svorne.
Najobávanejší mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponaprával a zase sa pýta:
- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Bulbom?
- Áno! Áno! Úplne ako fajka napchatá Taras Bulbom! - odpovedali mu všetci svorne, pochopiac aká má byť správna odpoveď.
Nato si najobávanejší mukel medzi muklami rozopol rázporok a zavelil:
- Tak! A teraz si každý dva razy potiahne...
Čo znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
Máme voľné miesta.
Rodinný rozhovor:
- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nic žrat??!!"
Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"
Co robí blondínka, kei sa zamkne do kúpelne a kricí?
Vyvoláva film.
V nemocnici: Sanitar, co mi to sem vozite?! Minule sa to branilo pri pitve!
Milenci v noci po milovani:
Ona: Mas ma rad?
On: Ano, mam.
Ona: Urobis nieco pre mna?
On: Vsetko na svete.
Ona: Nevyvolaj ma zajtra z vlastivedy.
Ukradnú dievčaťu na kúpalisku šaty. Hľadá východisko a nakoniec nájde dve plechové tabuľky. Hovorí si:
"Prsia nemusím mať skryté, jednu ceduľku si dám dopredu a druhú dozadu."
Ide po pláži a stretne chlapíka, ktorý sa pri pohľade na ňu začne smiať.
"Prečo se tak smejete? Nejako som to predsa musela vyriešiť."
"Vyriešila ste to skvele, smejem sa len tým nápisom. Vpredu máte "Hĺbbka 5 metrov" a vzadu "Len pre začiatočníkov."
Jaky je rozdil mezi armadou a masturbaci?
V armade je to presne naopak - curak honi cloveka.
Muze zena za den zhubnout o 300 kg?
Ano!! Rano je zena krava, v poledne slepice a vecer broucek.
