Kovboji krotili divé mustangy, jeden z nich bol zvlášť ohnivý, každého zhodil po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež skúsil. A fakt: podarilo sa mu udržať celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaním. Pýtali sa ho, kde sa to naučil.
"Už 20 rokov denne súložím so svojou manželkou-epileptičkou."
- Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu, tak čo do pekla máte stále proti nám?! - rozčuľuje sa impotent.
Rozprávajú sa dve ženy v obchode s potravinami na predmestí Washingtonu.
- Ty Kate, včera na CNN povedali že tým sniperom je stará prostitútka, ktorá trestá všetkých klientov, ktorý ju pretiahli a nezaplatili.
Kate sa rozbehne k východu a Rosie udivene hľadí čo sa stalo.
- To vysvetľuje, prečo ten môj hajzel odvčera už ani smeti nevynesie.
Ako z 10-tich chlapov vyberieš toho najsprostejšieho?
Náhodným výberom.
Jano sa sťažuje Jožovi v krčme:
- To je už so mnou strašné, vládzem len raz týždenne pomilovať manželku.
Jožo na to:
- Oj, ja ju ešte týždenne zo desaťkrát pomilujem.
- Ale nevrav, však ty nijakú manželku nemáš.
- No hej, ale my sa bavíme o tvojej, či nie?
Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"
Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!
"Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?"
"Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?"
"Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle."
Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou? ......
Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes.
V práci v kancelárii ako vždy nuda, keď zazvoní mobil. Chlápek ho zoberie a jeho odpovede sú :
-Ahoj miláčik!
-Čo si to objavila? norkový kožuch za 50 000,-?
-Jasne, že ho môžeš kúpiť veď norka za 50 000,- sa oplatí.
-A diamantový náhrdelník s perlami za 70 000,-?
-Samozrejme aj ten si kúp. To je predsa úplne za dara.
-A ešte červené večerné šaty za 20 000,-?
-Môžeš. Samozrejme, že si ich môžeš kúpiť. Budeš v nich vyzerať super keď pôjdeme večer von.
-Pa a ja ťa mám rád.
Keď telefonát skončí nahlas sa spýta "chlapi koho je to mobil?"
Stretnú sa dvaja:
"Nemal si ty aj ženu?"
"Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil."
"Fakt?"
"Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť."
Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok.
"A ten si jej prečo nezakopal?"
"Dobre sa tam parkuje bicykel."
Rumun je na návšteve USA. Chodia po obchodoch, až Rumun nevydrží a zdôverí sa:
"U nás máme oveľa lacnejšie práčky ako tu. Až na to, že sem-tam ich musíme aj pomilovať..."
V Bojnickej ZOO majú samicu gorily, ktorá je veľmi zlá a nadržaná, tak ju treba dať napáriť. Ale vhodný samec je až v Mníchove a stojí to 20 000 DEM.
Ošetrovateľ gorily sa dozvie, že na horehroní žije bača ZOOFIL a bude to stáť iba 500 SK. Tak mu zavolajú či môžu priniesť tú gorilu. Bača súhlasil avšak mal tri podmienky:
1) urobím jej to iba zozadu
2) nebudem sa s ňou bozkávať
3) tých 500 Sk Vám dám až po výplate
Rozprávka o Popoluške
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá , unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v húpacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan Kde sa vzala , tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej:
"Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je Tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiadúca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úlakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A Tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak ako sa objavila. Alan sa naklonil k Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a nežne jej zašepkal do uška:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať."
Muži na Sahare:
- Človeče, tu musela byť poľadovica, keď to tak posypali pieskom!
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Človeče, ja už doma so ženou nevládzem. Stále ma naháňa do postele a ja už ledva stojím na nohách.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si škratu, lebu budeš na to sám!
Prečo sa muž do päťdesiatke vždy spotí medzi dvoma číslami?
Lebo je medzi nimi leto.
Volá muž do erotického salónu.
Muž: "Dobrý deň chcem si u Vás objednať jedno dievča."
BordelMama: "Ale my dievčatá neposielame na byt."
M: "Ale ja nemám nohy."
BM: "Tak prídite na vozíčku."
M: "Ale ja nemám ani ruky."
BM: "A penis máte?"
M: "A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?"
Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.
Víte, jak se nejlépe stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet a utrácet...
Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"
Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí spodnému:
- Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?
- Musíš vydržať. Skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.
- Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať...
Po chvíli sa ten spodný pridá:
- Netečie na mňa, netečie na mňa...
- Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš.
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá:
- To jsem s tebou vymrdal!
Kedy sa muž cíti ako lev?
Keď má na chvoste peknú štetku.
Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
- Čo je to tu nocľaháreň alebo čo?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- A čo som ja informátor?
Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
Idú nekrofil a pedofil po ulici a vidia malé dievčatko.
Pedofil sa pýta:
- Tak čo spravíme ju?
Nekrofil:
- Čím tehlou?
- Čo sa týka žien, my chlapi sme niekedy veľké svine!
- Tak počuj, neštvi ma, hovor radšej v jednotnom čísle, áno?
- Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa...
Blonďák po dlhom pozeraní do IQ testu povie:
"Jaj to treba doplňovať!"
Proč chlapi prdí víc než ženy?
Protože ženy nedokáží držet klapačku dost dlouho na to, aby vytvořily takový přetlak.
