Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať. Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?
V koncentráku, v plynovej komore okrem iných je aj jeden vychodniar.
Zrazu počuť strašný rachot. Strážca pri dverach plynovej komory reve:
- Čo je to tam za rámus?
A vychodniar:
- Dušim še, ne?
Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.
Medzinárodná súťaž národných tajných služieb. Do finále sa prepracujú tri tímy. Komisia im zverí najťažšiu úlohu. Pustí do džungle opicu a tajní agenti ju musia nájsť a priniest späť. Vyhráva tím, ktorý to dokáže skôr. CIA so svojou sofistikovanou technikou a pomocou satelitu to dokáže za 50 minút. Ruská KGB zapojí parapsychológov a už o 30 minút opicu majú. Najviac však šokuje rumunský tím Securitate, ktory už po 15 minútach vyjde z lesa a ťahá so sebou slona.
"Ale páni" - hovorí zdesená komisia - "to je predsa slon!"
"To si len vy myslíte. Pri výsluchu priznal, že je tou hľadanou opicou!"
Čo je napísané na náhrobnom kameni počítačového maniaka?
GAME OVER.
Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a eště se tomu smějou..."
Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!"
Švih!
Príde chlap do krčmy a pýta sa:
"Má tu niekto čierneho psa s bielim obojkom?"
Nikto sa neozve a tak zašomre:
"Do kelu, tak to som zrazil farára!"
Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovským poli konopí a kouká, že na kraji sedí Bob Marley s nádherně ubaleným jointem. Přijde k němu a Bob Marley se ho ptá:
- Máš zapalovač?
- Nemam.
- To je peklo, co?
Muž si uväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu pipíkovi:
"Keď si kúpim nové ponožky to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu to sa ani len nehneš..."
Novák si len tak kráča stredom Sahary, keď tu zrazu "tfftfft, tfftfft" vrtuľník nad ním a z amplióna sa ozve hlas:
"Človeče, čo tu robíte?"
"Idem k moru..."
"Zošaleli ste? More je odtiaľto 800 kilometrov vzdialené..."
"Páni tomu ja hovorím pláž!"
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý.
Cestujúci v taxíku chce osloviť šoféra, tak ho poklepe po pleci, aby mu venoval pozornosť. Šofér sa na smrť vyľaká a okamžite šliapne na brzdy. Cestujúci na to:
- Čo je? Len som sa chcel niečo opýtať...
Vydesený vodič skríkne:
- Sorry, ale bežne jazdím s pohrebákom!
Právnik zaparkuje jeho úplne nové auto Lexus priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane. Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
"Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak."
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
"Vy právnici, vy ste taký materialistický, že si nevšímate nič iné. A to že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaevidovali, to vás netrípi?"
Právnik:
"Preboha, kde mám Rolexky?"
Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí:
"Sem svinka tam svinka a v garáži SIMCA."
Hovorí výčapník:
"Sem borovička, tam borovička a v garáži EMBÉČKA."
A gynekológ hovorí:
"A ja mam MOSKVIČA"
Na Starjradskej 12 býva jedna tupá rodina Adamcovcov. Jedného dňa im niekto zaklope na dvere. Otvorí krivák Peter Adamec, ale nikoho nevidí. Pozrie sa lepšie a na zemi vidí malú 10cm veľkú smrťku. "Prišla si si pre mňa?"
"Nie, pre tvoju matku - lebo onedlho tu prebehne deratizácia!"
Chlapík príde po smrti do pekla. Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta :
"Prečo si taký smutný?"
Chlapík odpovie :
"Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!"
"V pekle nie je tak zle," odpovie čert. "Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?"
"Jasné," odpovie chlapk, " veľmi rád si vypijem."
"Tak potom budeš mať rád pondelky. V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, ... Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!"
"Hmmm, to znie vynikajúco.
"Fajčíš?" pýta sa čert ďalej.
"No jasnačka!"
"Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigáry z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy.
"No to je paráda!"
Čert pokračuje.
"Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry."
"Áno, v podstate som tak trošku gambler."
"V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko. A čo takto drogy?
Chlapík odpovie, "Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že ..."
"Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy.
"Perfektné," hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, " nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!"
Čert sa pýta, "Si gay?"
"Nie."
"Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky."
A hláška jednoho kamaráda z dob trampu, kdy se ozvalo z lesa:
"Já se na to vyseru, já se nevyseru, kdybych se posral!"
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.
Stretnú sa dvaja starí páni.
- Ako sa máte? - pýta sa prvý.
- Nie je to so mnou dobre, cikám stále vyššie - ťažká si druhý.
- Čo sa vám na tom nepáči? Ste na tom ako mladík!
- Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte cikal na špice topánok, teraz už na kolená.
Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém.
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.
Dcéra má pred svadbou, tak ju matka zoznamuje s praktikami pohlavného života. Keď skončí, dcéra udivene hovorí:
- To je všetko, mama? Tak potom už chápem, prečo ťa otecko tak často podvádzal!
Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo:
"Pani učitelko, pomozte."
Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
"To ale nejsou moje boty."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala:
"To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit."
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."
..........Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Kedže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
- Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok: "Fero vstávaj, už je pol šiestej!"
Pred saunou sú na vešiakoch zavesené šaty a niekoľko mobilov. Zrazu jeden z nich zazvoní. Zodvihne ho starší pán, ktorý práve vychádzal zo sauny:
- Áno, to som ja miláčik.
Po chvílke odpovedá:
- A koľko stojí ten kožuch? 10.000 tisíc? Môžeš si ho kúpiť, samozrejme. Čo? Za 3.000 náušnice pre mamu? Pravdaže ich môžeš kúpiť! To je v poriadku!
Po ukončení rozhovoru vojde s mobilom do sauny s otázkou:
- Chlapi, koho je tento mobil?
Čo je horší pocit, ako zraziť autom malé dieťa?
Zoškrabávať.
Jedna veľmi mladá žena si zobrala jedného starého zazobaného muža. Za týždeň umrela. Prečo?
Otrávila sa starými vajciami!
Čo je vrchol žiarlivosti?
Keď žena schová mužovi všetky dámy zo šachu.
U zubára:
- Koľko ma bude stáť to vytrhnutie zubu?
- 500,- Sk.
- Čože? Toľko za 5 minút roboty?
- Nuž, keď chcete, tak ja vám ho môžem trhať aj pol dňa.
Aký je rozdiel medzi ženou a kávou?
Do kávy netreba dať smotanu aby bola dobrá.
