Pride cigan na salas a baca akurat obeduje. Kraja si slaninu, syr a zapija to zincicou. Cigan si sadne oproti neho a naprazdno preglga. Baca sa na neho sucitne pozrie a spyta sa ho:
"Cigan, chces hryza?"
"Ano, chcem!" odpoveda hladny cigan.
Baca sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunco!"
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
Plukovník na vojne zaraduje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!
Na hodine matematiky učiteľka vysvetľuje žiakom:
- Kocka je štvorec, čiže obdĺžnik špeciálnej triedy.
Nastúpia dvaja policajti do autobusu.
Prvý príde k strojčeku na lístky a cvakne si dva lístky.
Ten druhý sa ho spýta :
"Prečo si si cvakol až dva lístky?"
Prvý odpovedá:
"To vieš istota. Čo ak by som jeden stratil?"
"No jasné !", odpovedá druhý, no po chvíly sa opäť opýta:
"Ty počúvaj. Ale čo budeš robiť, ak stratíš aj ten druhý lístok?"
Prvý suveréne odpovedá:
"V tom prípade použijem električenku!"
Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.
Pán doktor, ďakujem, že ste ma vyliečili z megalománie.
Koľko miliónov som vám dlžný?
V lekarni:
- Nie pane, na arzen musíte mať recept. Fotka vašej svokry naozaj nestačí.
Ako rozdelíme prd na 5 častí?
Prdneme do rukavice.
Miško príde domov a kričí mame:
"Mami, ocko sa vracia z práce. Čo mu mám ukázať ako prvé? Vysvedčenie, zatykač, alebo zhorenú kuchyňu?"
Päťročný chlapček vystrája, matka mu dohovára:
"Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidiš!"
"Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť?"
Učiteľka sa pýta žiakov na slovenčine:
- Žiaci, som pekná. Aký je to čas?
- Minulý!
Policajt chce ísť do kina. Rozčúlený sa vrhne k pokladni:
"Dajte mi knihu sťažností a ešte jeden lístok."
Prekvapená pokladníčka hovorí policajtovi:
"Prosím Vás, veď vy kupujete už siedmy lístok!"
"Áno, ale čo mám robiť, keď tá žena pri dverách mi ho vždy roztrhne?!"
Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už ženu pomiloval, psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného.
- Papagaj, povedz mi ako je to možné?
Papagaj na to:
- Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurencom.
Prechádza sa ochranca zvierat po parku, keď tu zrazu v plnej rýchlosti do neho vrazí vtáčik a spadne na zem. Ochranca sa nad ním zľutuje, zoberie si ho domov, dá ho do klietky, dá mu vodu, kúsok chleba a odíde preč. Onedlho sa vtáčik preberie, pozerá okolo seba a vraví:
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka zabil!
Viete aký je rozdiel medzi súložou a braním drog?
Po súloži nevidno vpichy.
Pýtajú sa študenta:
- Ako bolo na skúške?
- Pobožne.
Nerozumejú.
- No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.
Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
Prečo nemá kohút ruky?
Lebo sliepka nemá prsia.
Čo vznikne skrížením mačky a včely?
Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov.
V kupé vo vlaku:
"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
"Nerob zo seba debila, Jožko!!!"
Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané:
"Pozri sa doľava!"
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
"Pozri sa doprava!"
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
"Pozri sa dozadu!"
Otočí sa dozadu a číta:
"Neobzeraj sa a ser!"
Sedia dvaja policajti v noci v aute a odrazu tak vidia babku s ťažkými taškami, ako prechádza cez cestu. Obaja vyskočia z auta a babke pomôžu s taškami až domov. Pred domom babka zastane a hovorí:
- Ja nie som obyčajná babka, ale čarovná babka a že ste mi pomohli, tak vám splním tri želania.
Policajti sa poradia a hovoria:
- Chceme byť teraz na krásnej slnkom zaliatej pláži pri mori.
Whooop ..... a zrazu obaja ležia na nádhernej pláži.
- Chceme, aby okolo nás boli krásne nahé ženy.
Whooop .... a okolo policajtov sa prechádza kopa nádherných nahých žien. Keď to policajti vidia, povzdychnú si:
- Jaj, keby sme už nikdy v živote nemuseli viac pracovať!!!
Whoooop ... a policajti sedia naspäť v policajnom aute.
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
"Nikto? Tak sa tu môžem vychcať."
- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho nemuseli predsa mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!
Do ambulancie príde pacient a hovorí doktorovi:
- Pán doktor, potreboval by som lieky proti chamtivosti. Ale veľa, veľa.
Sedí to na streche a vyplazuje to jazyk, čo je to?
- Strechosedačjazykovyplazovačný.
Kto je absolútne škaredý?
Ten kto má tvár ako sloní zadok!
- Dedo, máš ešte zuby ?
- Nie, prečo vnúčik ?
- Preto, aby si mi mohol postrážiť orechy !
