Príde domov malý dinosaurus a pýta sa.
- Mami? Keď zomrieme, pôjdeme do neba?
- Nie, do múzea.
Přijde takhle teplouš,alkoholik a kuřák k doktorovi.Doktor je všechny tři prohlídne a říká:
"Ty kuřáku ještě jeden nedopalek tak seš tuhej,ty alkoholiku ještě jednoho panáka tak si taky tuhej a ty homouši ještě jeden pohlavní styk s mužem tak si mrtvej."
Tak jdou ti tři po městě a alkoholik vidí u popelnice nedopitou flašku vodky, a jak to nemůže už vydržet tak se napije a v tu ránu je mrtvej. Tak už jdou jenom gay s velkým G a silný kuřák s velkým K sami dva v temný uličce a ten kuřák vidí na zemi doutnající nedopalek a ten teplouš mu říká:
"Radši se neohýbej, nebo chcípnem oba!"
Lekár hovorí pánovi Kováčovi:
- Vaše nervy sú v hroznom stave.
- To je od rybárčenia, -povie pán Kováč.
- Ale veď to je tichá,neškodná záľuba.
- To áno,ale iba vtedy, keď máte rybársky lístok.
- Má Dedo Mráz ženu?
- Nie, jemu stačia sobíky!
Prečo sa nedoporučuje vylízať Rómku?
Lebo by to bola etnická čistka.
Vieš čo robí žena v posteli po milovaní?
Zavadzia.
Ako spoznáte majitela mobilného telefónu?
Odstáva mu už iba jedno ucho.
Príde Jožko do školy a učiteľka sa ho pýta:
- Teba ešte stále netrápia tie tvoje známky?
A Jožko:
- Tie nie, len to, prečo si ocko robí zbrojný preukaz.
Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:
" Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!"
Vodič busu odpovedá:
"Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!"
Ale chlapec sa neda:
"Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!"
"Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!"
"Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!"
Vodič to už nevydrží a odpovedá:
"No tak som a čo!"
" A prečo nemáte šikmé oči?!"
Jedneho dna sa farmar vybral nakupit nejake veci na farmu. Zastavil sa v zeleziarstve a kupil vedro a nakovu, a u predajcu zvierat kupil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problem, ako to vsetko odniest domov. Predajca hydiny mu poradil:
"Dajte nakovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!"
Tak aj farmar urobil a odisiel. Ako si tak vykracuje, stretne peknu mladu zenu, ktora mu vravi, ze zabludila a hlada Hlavnu ulicu. Farmar na to:
"No, vlastne na Hlavnej ulici byva moj brat, a ja ho idem navstivit. Ved prejdime skratkou cez tuto ulicku, budeme tam skor!"
Zena: "Ale? A ako si mozem byt ista, ze ked vojdeme do tej ulicky, vy ma neopriete o mur a neznasilnite ma?"
Farmar: "Pozrite sa, nesiem vedro, nakovu, dve sliepky a hus. Ako by som, preboha, s tymto vsetkym, mohol drzat este aj vas?"
A ona vravi: "Polozili by ste hus na zem, zakryli vedrom, na vedro postavili nakovu, a tie sliepky ja podrzim."
Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba keď niekto tak močí ako vy hovoríre.
Viete prečo je žene pri milovaní zima?
Lebo leží pod nulou!
Príde malý Ferko domov zo školy s plačom a hovorí:
- Mami, mne sa stále smejú, že mám veľkú hlavu!
- Ale nie Ferko nemáš. A prečo si si zaparkoval ten bicykel v obývačke?
- To nie je bicykel, to sú okuliare!
Aký je rozdiel medzi ženou a kávou?
Žiaden. Najprv ťa vzruší a potom znervózňuje.
Dvaja chlapi ležia na pláži a obdivujú baby.Zapáči sa im dievča na vodných lyžiach,ktoré sa zrazu začne topiť. Vytiahnu ju z vody a jeden z nich jej dáva umelé dýchanie a hovorí:
"Fuj!Tej smrdí z huby akokeby si ju týždeň neumývala."
"Nechcem ti nič hovoriť,ale dievča ,ktoré sme obdivovali malo oblečené plavky.A táto tu má na sebe zimnú bundu a korčule."
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
O mužoch, ktorých si myslíš, že by boli dobrými manželmi - vysvitne, už sú.
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
V jaké době žijeme?
V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Učiteľka kričí na hodine literatúry na žiaka:
- Laco, nebav sa! Okamžite vstaň a vymysli nejaky rým.
Laco sa zamyslí a hovorí:
- Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená.
- To sa nerýmuje!
- To sa bude rýmovať, až stúpne voda.
Pani učiteľka preberá v škole anatómiu ľudského tela.
Ukazuje na obrázku pľúca, a pýta sa detí:
- Videl z vás niekto pľúca?
Malý Dežinko sa hlási a hovorí:
- Sím, pani učiteľka, ja som videl pľúca. Naša mamička, keď sa umýva, tak jej visia až do lavóra.
V prvním ročníku na medicíně přednáší profesor a povídá:
"Pánové a dámy, v medicíně je ze všeho nejdůležitější pozorování. Jako lékaři musíte být velmi pozorní a vnímaví na události, barvy, vůně a chuti."
Nato zvedl z katedry kádinku se žlutou, čirou tekutinou:
"Tohle je lidská moč."
Strčil do kádinky prst, poté ho olízl. Celá posluchárna vyvalila oči, někteří je znechuceně odvrátili. Profesor podal kádinku studentovi na kraji první řady. Ten, stejně jako po něm všichni ostatní, nakonec nechal zvítězit své lepší, studijní já, strčil do kádinky prst a olízl ho. Když kádinka oběhla celou posluchárnu, profesor s úsměvem pravil:
"Máte za sebou první lekci z pozorování. Bohužel, nikdo z vás nebyl dost pozorný. Kdybyste mě opravdu dobře sledovali, všimli byste si, že do kádinky jsem namočil ukazováček, ale olízl jsem si prostředníček."
Rozhovor dvoch policajtov:
- Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné?
Plukovník:
- No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky.
Príde opilec do fotoslužby a hovorí:
- Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu.
- Dobre, postavte sa do polkruhu.
Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.
Lekár prezerá deti. Žena je škaredá a hluchonemá, muž škuľavý, rapavý, bezruký a kríva. Deti, chlapček a dievčatko, sú krásne a zdravé. Pri pohľade na ne zvolá:
- Už viem, prečo sa hovorí, že deti sú zázrak prírody!
Viete ako zistíte, že dopis Vám poslal malomocný?
Pod známkou je jazyk...
Učiteľka sa v škole pýta Janka:
- Janko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
- Ohryzok, odpovedá Janko.
V parku:
"Pane, co to tady děláte?"
"No co, souložím!"
"No, a kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domu."
Přijdou cikáni do hotelu a recepční se ptá:
"Máte rezervaci?"
A cikán na to:
"Sme snad indiáni, debile?!"
