Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:
- Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech.
- Gusto, čo si nakreslil?
- Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.
- A kde je ta tráva a ďatelina? - pýta sa pani učiteľka.
- Krava ju zožrala.
- A kde je tá krava?
- Odišla, lebo už všetko zožrala.
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Kolik se jich posere?
Jenom tolik, kolik umí číst.
Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu?
Dynamit.
Viete prečo vätšina mužov má nohy do písmena O?
Lebo to čo sa bohovi nepodarilo dal do zátvorky.
Pýtajú sa baču:
"Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!"
"No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"No tak bača, povedal som veselú..."
"No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"Baca ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú."
"No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati..."
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci tě a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!
Policajti sledujú Závod mieru:
"To zas bude pokút! Toľko bicyklov a žiaden nemá osvetlenie"
Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?
Príde škriatok za škriatkom - doktorom a hovorí mu.
- Pán doktor ja nemôžem mať deti.
A doktor sa ho pýta
- A mrkvu ješ ?
- Nie.
- No to musíš.
Dôjde za týžden a znova to isté. Doktor sa ho pýta:
- A mrkvu ješ?
- Áno.
- A postrúhanú?
- Nie.
- No to musíš.
Dôjde znovu za týžden a hovorí:
- Pán doktor ja stále nemôžem mať deti.
- A mrkvu ješ?
- Áno.
- A postrúhanú?
- Áno, presne ako ste mi povedali.
- A miluješ sa?
- Nie.
- No, ale to musíš.
Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na rentgen. Keď sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa.
- Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice?
- Mne sa zda, že nie, ale musím sa vás niečo spýtať. Vyberáte si vôbec tampóny?
Kto má najväčšie gule na svete?
No predsa snehuliak!
Jedným uchom dnu, druhým uchom von a predsa to zostane v hlave. Čo je to?
Krompáč.
Aký je rozdiel medzi ťavou a ženou?
Ťava je rada, ak sa jej narodí hrbaté dieťa.
Sedia dvaja šachisti nehybne pri stole nad rozohranou partiou.Po chvíli jeden z nich hovorí:
"Si na ťahu."
"A to si mi nemohol povedať už včera?"
Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."
Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.
- Ocko, co je to alternativa?
- No, ako by som ti to vysvetlil? Predstav si, ze ti dam 500 korun, ty si za ne kupis 5 sliepok. Sliepky znasaju vajcia, z nich sa liahnu dalsie sliepky a ty casom vybudujes slepaciu farmu... No pride povoden a vsetky tvoje sliepky sa utopia. Pochopil si to?
- Nie, ocko. Co je to teda ta alternativa?
- Alternatva, syncek, su kacice!
Ako sa po cigánsky povie ďaleko?
Helsinki.
Predpoveď počasia pre Irak:
Ráno B-2, na obed F-14 a v noci striedavo F-12 a v nižších polohách Komanče. Na niektorých miestach je možnosť výskytu aj Tomahawkov.
Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
"Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?"
"Noo. Boli."
"A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?"
"Noo. Správali."
"Heej. Dobre. A ako bolo?"
"Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja."
"Pán doktor, strašne mi smrdí z úst."
Doktor ho chvíľu prehliada a potom hovorí:
"Máte dve možnosti: Buď si prestanete ohrýzať nechty, alebo si prestanete škrabať hemeroidy."
Koľko potrebuje chalanisko na to, aby sa stal mafiánom?
Presne 131,- Sk.
100,- Sk na šušťáky, 30,- Sk za vyholenie hlavy a korunu na mobil.
- Oci, ten čaj je už úplne vyvarený!
- Chlapča jedno rozmaznané. Dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá zrazu vyvarený!
Matka má tri dcéry, všetky sú ešte panny. A všetky tri majú sobáš krátko po sebe. Pretože sa ich mama trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, nakáže im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex opísali. Prvá dcéra poslala pohľadnicu z Havajských ostrovov. Bolo tam napisané iba:
"Nescafe."
Matka bola najskôr prekvapená a nechápala, ale potom bežala do kuchyne a vzala instantnú kávu a čítala:
"Dobré do poslednej kvapky."
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Onedlho prišla druhá pohľadnica, z Vermontu. Opäť krátka správa:
"Benson&Hedges."
Matka šla rovno do spálne manžela a vzala škatuľku cigár, kde prečítala:
"Extra dlhé, king size."
Opäť sa začervenala, ale bola potešená. Po mesiaci dostala peknú pohľadnicu od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané:
"British Airways"
Matka bežala do obývačky, zobrala prospekt a číta:
"Trikrát denne, každý deň do týždňa, oboma smermi..."
Fero pride opity domov, svokra mu streli zaucho a pyta sa prisne:
- Budes este pit ?
Fero mlci,svokra mu streli este jednu a zopakuje otazku:
- Budes este pit ?
- No tak dobre. - odpovie Fero, - nalej!
7 trpaslikov je na prazdninach v Rime a rozhodli sa ze pojdu na audienciu k papezovi. Kyblik sa ho pyta:
"Svaty otce, mate tu vo Vatikane nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, vo Vatikane ziadne trpaslicie mnisky nemame."
Ostatni 6 trpaslici sa zacnu usmievat.... Kyblik sa pyta dalej:
"A v celom Rime? Su tu nejake trpaslicie mnisky ?"
Papez: "Nie, ani v celom Rime nie su ziadne trpaslicie mnisky".
Ostatni 6 trpaslici sa zacinaju smiat pod fuzy... Kyblik je uz mierne nervozny ale pyta sa:
"A v celom Taliansku? Su nejake trpaslicie mnisky v Taliansku?"
Papez: "Nie, ani v celom Taliansku nie su trpaslicie mnisky."
Ostatni trpaslici sa nahlas smeju.... Kyblik viditelne rozruseny skusa posledny pokus:
" A na celom svete, su nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, ani na celom svete nikde nie su trpaslicie mnisky"
Ostatni trpaslici uz od smiechu nacisto placu...:
"Kyblik pretiahol tucniaka! Kyblik pretiahol tucniaka!"
Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko.
Bola raz jedna neukojiteľná dievka. I rozhodol sa bača Jano, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. A všetko vyhodil von oknom. Keď vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho pýta:
"Bača Jano, čo to robíte ? Prečo to všetko vyhadzujete? "
" Ej, ľebo keď ja z ťeba zídem, milá moja, to všetko už bude nemodernô."
Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.
