Pasú sa dve kravy na lúke a v tom sa jedna z nich ozve:
- Buuuuuuu.
Druhá sa otočí a povie:
- Práve som to chcela povedať.
Počas operácie sa pýta jeden z lekárov:
- Dokedy budeme ešte operovať, pán profesor? Veď z toho pacienta už skoro nič nezostalo...
- Operovať? Tak my nepitveme?
Kedy si žena po opraní prádla, uvarení večere, uprataní bytu, uspokojení manžela, nakúpení potravín na víkend najviac oddýchne?
Keď jej pred dom vysypú fúru uhlia.
Ako zistíte, že fax poslala blondínka?
Je na ňom poštová známka.
Prečo žena nemože robiť kominára?
Pretože nenosí štastie.
Kedy slepec dostane klaustrofóbiu?
Keď mu strčíte palicu do kýbla.
Tri malé bábätká sa rozprávajú. Jedno vraví:
- Ach tie pjobjémy, najastú mi zjúbky, nenajastú mi zjúbky.
Druhé vraví:
- Aj ja mám probjémy. Najastú mi vlásky, nenajastú mi vlásky.
Tretie vraví:
- Aj ja mám veľké pjobjemy. Sadla som si na cumlík. Som panna, nie je som panna. Ach tie pjobjémy, pjobjémy.
- Fero, prečo v tej tvojej mušli nepočuť šum mora?
- Pretože to je mušľa z Mŕtveho mora.
V pytlíku z Vitany, našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem, už jí mám v bříšku,
masový knedlíček tak jak má být.
Jano príde na družstvo a hovorí:
- Predseda, ja som vašu dcéru Maru ... nó, mhmm, tóó ...
Predseda na to:
- Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju šak musíš zobrať za manželku.
- Oj, to nie. Ja som ju prešiel traktorom...
Pri priprave nedelneho obeda:
-Tak deti, je najvyssi cas. Rozlucte sa so svojou najmladsou sestrickou, voda uz vrie.
Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?
Ptá se paní učitelka dětí ve škole:
- Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?
Hlásí se Janička:
- A přece se točí - Galileo Galilei.
Hlásí se Jiříček:
- Učit se, učit se, učit se - Lenin.
Hlásí se Pepíček:
- Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945.
Dvaja sa raz strašne dožerú zriedeného paliva do lietadla a ráno volá jeden druhému:
- Ty Fero bolí ťa hlava?
- Héééj.
- Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť?
- Niéééééé.
- Tak to ani neskušaj volám ti z Tokia.
Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.
Viete, prečo sa nevesta vydáva v bielom?
Lebo aj spotrebiče v domácnosti sú biele.
V škole sa pýta učiteľka:
- Povedz, Miško, čo sa dáva do jaterníc?
- ...
- Ty nevieš? Veď si mäsiarov syn.
- Však preto. Keď vyzradím, otec má zabije.
Bolo raz jedno dievčatko a volalo sa Evička. Raz tak išla lesom, keď z krovia vyskočil chlapík a začal z nej strhávať šaty. Ale Evička sa iba smiala, lebo vedela, že mu budu malé.
Učitel ve škole se ptá dětí, jake znají dráždidlo. Přihlásí se
Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
"Správně, Frantiąku."
Najednou se přihlásí Pepíček a praví: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel
Pepíčka, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho:
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Vážený pane, bolo zistené, že s lochneskou príšerou nie ste v žiadnom príbuzenskom vzťahu. Podobnosť je teda čisto náhodna.
Karol robil pilotne skusky a kamarati sa ho pytaju:
- Tazke to bolo?
- Nie, ale nastval som jedneho grafologa.
- Co hovoril?
- Ale, vraj podla rukopisu som nasilnik, grobian a bitkar.
- A co si mu povedal?
- Co by? Rozbil som mu hubu.
Gynekolog prijima novu sestricku v pondelok do svojej ordinacie. Okrem beznych otazok sa jej zrazu opyta:
- Kolko ste mali sexualnych partnerov?
- Sestricka sa zamysli - 5 alebo 6?
- No, to nie je prilis vela, hovori lekar.
- Mate pravdu, bol to taky nudny vikend.
Ide pan ex-premier Meciar s panom Gasparovicom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik. Gasparovic hned priskoci a chrobacika rozmlazdi. Meciar:
-Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty.
-Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou.
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zabka. Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu. Gasparovic nechapavo kruti hlavou:
-Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....
-Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!
Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?
Chodí dedko po nemocnici a mrmle si:
- Žabu? Hm, nie, žabu nie. Mloka? Hm, nie, mloka nie.
Ide okolo sestrička a hovorí mu:
- Raka máte, dedo, raka!
- Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna.
- Aký si želáte? A,B alebo C?
- To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať.
Viete čo je absolútny nezmysel ?
Cigán študujúci popri zamestnaní.
Mnoho kôl vytvára súkolie, mnoho hviezd zasa súhvezdie. Čo vytvára mnoho žien?
Súženie.
Aký je rozdiel mezi pánskym prirozením a životom?
Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.
"Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta!"
"A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?"
