Major: - Súdruhovia, kruh má 180 stupňov.
Vojak: - Ale súdruh major, veď kruh má 360 stupňov.
Major: - Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh.
Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!
Ako predísť tomu, aby mlieko neskyslo?
Nechať ho v krave.
Vykračuje si zajac po lese a vykrikuje:
- Ja som silák, ja som silák.
Zrazu za ním vybehne medveď, kopne ho do zadku, zajac preletí 50 metrov, dopadne na zem a kričí:
- Ja som silák, a aký ľahký...
Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
U kožného:
"Pán doktor, jeden môj známy ma podozrenie na pohlavnú chorobu."
"Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho."
Čo se stane ženský když spadne z kone?
Rozbije si hlavu o noční stolek.
Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!
Pribehne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne:
"Pane doktore, ten simulant z petky umrel."
"Tak to uz ale opravdu prehnal!"
Prijde cikanka na policii a rika:
- Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom
- A co vam ukradli?
- Tricet penezenek.
Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
"Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu."
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
"Vojak Furták kam sa tlačíte?"
Potkan príde do obchodu s televízormi.
- Aký televízor si prajete? ČB, farebný, s ovládaním?
- To je jedno, len aby mal čo najviac kanálov.
Ide žaba po pláži a stúpi na ňu slon. Žaba vypleští oči a slon na to:
- To pozeráš, aké mám nové plavky!
Doktor príde k pacientovi a hovorí mu:
"Mám pre Vás dve správy, jednu dobrú, druhú zlú. Ktorú chcete počuť?"
"No najprv tú zlú."
"Viete, ste smrteľne chorý a Vaše dni sú už spočítané."
"A teraz tá dobrá správa?!"
Doktor sa poobzerá dookola a hovorí:
"Vidíte tú mladú, peknú sestričku s tými dlhými nohami?"
"Vidím a čo má byť?"
"Tak s tou som sa celú noc miloval."
Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na holú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo myslíte teraz?
- Na holú ženu.
- Vy ste posadnutý sexom! - hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.
Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí. Doktor na to:
"Vypisujem recept!"
"Ale veď máte v ruke teplomer!"
"A kde, v ktorom zadku je moje pero?"
Viete, aká je maximálna tma?
Ak musíš zapáliť druhú zápalku, aby si videl, či tá prvá horí.
Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
"U ktorého z rodičov by si chcel zostať?"
"Podľa toho, komu prisúdite počítač."
Povídá policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovou štětku."
"No a, jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."
Policajt šoférovi:
- Fúkajte!
- A kde vás bolí?
- Draha, vycistila si mi sako?
- Ano, drahy.
- Aj nohavice?
- Samozrejme, drahy.
- A topanky?
- Topanky? Aj tie maju vrecka?
Co je to sila vole?
- Ked vyskocis z 9. poschodia a na druhom si to rozmyslis ...
Pani učiteľka sa pýta žiakov v škole, aby vymenovali nejaký priehľadný predmet. Žiaci postupne odpovedajú:
- Okno.
- Sklo.
Móricko sa zo zadnej lavice veľmi hlási, tak ho pani učiteľka vyvolala. A z nedočkavého Móricka vyhŕklo:
- Pani učiteľka no však rebrík.
Stretnú na ulici dvaja službukonajúpci policajti krívajúceho farára a pýtajú sa ho čo sa mu stalo a farár im hovorí že mu spadol na nohu bojler. Ked farár odišiel jeden policajt sa pýta toho druhého či nevie čo je to bojler a ten druhý mu odpovedá:
"Neviem, lebo ja do kostola nechodím."
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
"Prosím vás, tá vodka, čo som včera u vás kupoval, bola čerstvá?"
"Áno, samozrejme!"
"Ale mne z nej bolo trochu tažko od žalúdka, keď som vypil 2 fľašky."
Muž príde k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, som ženatý 10 rokov a z toho 9 rokov ma žena podvádza. Prečo mi ešte nenarástli parohy?
- Ale veď to sa len tak hovorí, v skutočnosti vám parohy nenarastú.
- Chvalabohu, už som si myslel, že mám nedostatok vápnika.
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.
Príde chlapík k lekárovi a vraví:
"Mám problém so žalúdkom."
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
"No to je jasné, to máte zo stravy."
"Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol."
Víte co se stane, když se nechá žena rozvést s mužem?
Ztratí 90% své inteligence.
