Maturita SJ:
Téma: Vojna a mier.
Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier to je dobré, keď je vojna máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je dobré, ale keď v lese máme 2 možnosti:Buď z nás bude ihličnatý, alebo listnatý. Keď ihličnatý to je dobré, ale keď listnatý máme 2 možnosti:Buď z nás bude kancelarský, alebo toaletný papier. Keď kancelarský to je dobré, ale keď toaletný máme 2 možnosti:Buď sa dostaneme do ženského, alebo do mužského záchodu. Keď do ženského máme tam 2 možnosti, ale keď do mužského máme len 1 možnosť .
Zaplavy v Londyne. Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna:
"Vase lordstvo, Temze!"
Prijde ceska turistka na salas a pta se baci:
"Baco, a vejce mate?"
"No, mam..."
"A kolik?"
"Kolik tiez mam..."
Pride skinhead do krcmy a na tricku ma napis "NENAVIDIM CIGANOV". Podide k nemu pripity cigan a pyta sa ho:
- To co tam mas napisane, ha?
- To je prva vec, ktoru na vas nenavidim: neviete citat.
- Co si povedal?!
- Tak to je druha vec, ktoru na vas nenavidim: nerozumiete slovensky.
Nato nasraty cigan vytiahne kudlu a skin mu hovori:
- A toto je tretia vec: beriete noze tam, kde sa bude strielat...
Jak poznáš klavír od slona?
Vem je do lesa, a to co vyleze na strom je veverka.
Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha.
V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fuknite" ...
A naozaj - arasid je zrazu von.
"To je fantasticke hovori manzelka, ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude."
Otec smutne prikyvne " Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat".
Ide si takto Fero popred Urad vlady a najde flasku. Otvori ju a z flasky vyleti Dzin. Fero sa ho pyta:
- A ty si kto?
- Ja som Dzin uradu vlady, moj pane.
- Dzin? To znamena, ze to co ti rozkazem, to pre mna urobis?
- Ano, moj pane!
- Tak mi vybav statnu objednavku na nejaku lokomotivu, alebo vlakovu supravu.
- Ako rozkazete, pane! - povie Dzin, natrci k Ferovi ruku s otvorenou dlanou a doda - Pat milionov korun, pane!
Nadava zenska na dceru:
"To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Učiteľka kričí na žiakov:
- Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!
Seržant sa vráti s dovolenky a náčelník sa ho pýta:
- Tak, seržant, ako sa mi máte?
- Ále, náčelník, zomrela mi matka.
- Seržant! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka.
- Pán hlavný volám vás, haló, pán hlavný.
- A čo si prajete?
- Štyri pivá na účet volaného.
Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Ak dáte na pneumatiku reťaz, nezačne rapovať.
Viete čo musíte urobiť ak sa vám žena váľa v obývačke?
Skrátiť reťaz z kuchyne!
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Jaky je rozdil mezi srnkou a kozou?
To, co leze z lesa, je srnka, a to, co leze z podprsenky, je koza.
- O ake telefonne cislo ide?
- Neviem, ale konci sa na 121.
Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu,príde k nemu a uvidí:vhodiť 7 SK.Vhodí a vypadne káva.Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia.A tak stále dokola kým nepríde daľší a hovorí:
"Kámo, už sa musíme vrátiť"
"Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?"
Poľovník ustrelí zajacovi vajcia, tak zajac príde k doktorovi medveďovi:
"Pán doktor, vajcia mi ustrelili, našite mi nejaké náhradné!"
Medveď pozrie do skladu a nájde vajcia, ale iba z medveďa. Tak ich zajacovi prišije a hovorí:
"Zajac, o týždeň príď na kontrolu!"
Zajac príde o týždeň a medveď sa pýta:
"Tak čo zajac, ako vajcia?"
"Dobre, dobre, pán doktor, len v zákrute trochu vynášajú!"
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou.Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne.
"Jedna z nás sa vráti po pohárik."
Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví:
"Dobre, ja pojdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč."
Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú.Čakajú 5 rokov a hovoria si:
"No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť."
Po ďalších 5 rokoch si hovoria:
"No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku."
Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria:
"Napime sa, veď ona to aj tak nezistí, a ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka."
Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky:
"Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem."
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.
Je to za plotom a nedá sa to prehodiť. Čo je to ?
Zaplotnik neprehoditeľný.
- Mama, spadla nám skriňa.
- Panebože, ocko o tom vie?
- Jasnačka, veď je pod ňou.
"Chcem zomrieť pokojne, v spánku, ako môj strýko. Nie ako tí ustrašení vrieskajúci ľudia, ktorých viezol!"
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už 50 rokov som ženatý. Celý život som bol manželke verný, až do včera. Včera som sa celú noc miloval so 17-ročnými dvojičkami.
- A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- Tak potom prečo mi tu hovoríte hriechy?
- Viete, ja sa dnes chválim každému...
Romanticka prechadzka lesom. Ona hovori:
- Citim sa byt taka naplnena...
On jej na to:
- Coby nie, ved si cely den nesrala...
Prisiel cas, ked sa ludstvo dostalo do vaznych problemov. Politici vsetkych krajin si lamali hlavu, ako z krizy von.Lenze nikto nevedel najst odpovede na dolezite otazky. Tak sa vsetci zhodli na tom, ze uz nam nic nepomze iba pan Boh.Takze co ine zostava, ako sa spytat Boha ako dalej. Spytali sa papeza ci sa neskoci spytat boha. Papez, samozrejme, v zaujme ludstva suhlasil.
Tak ho nalozili do rakety a poslali tym spravnym smerom. Vsetci napato cakaju na vysledok. Po par dnoch sa zrazu raketa zjavila. Papez sa vracia. Raketa pristala, oblak dymu a prachu pomaly spadol. Otvorili sa dvere, a v nich nacisto zniceny papez. Nevladal anilen hovorit nieto este stat na nohach.
Vsetci okolo neho, cakaju na odpoved od Boha. papez vsak nema sil, cas sa krati, ludstvo tlaci.. papez zbiera posledne sily az riekne:
- Ona je cernoch!
Vite, proc se nedelaji prezervativy v cerne barve?
Protoze cerna zestihluje.
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Na hodine chémie:
- Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.
