Viete, kedy príde psovi na um, že mu je zima?
Keď mráz príde na to, kde je pes zakopaný.
Po tom, čo si otec pozrel vysvedčenie svojho syna, rozčúlený klopkajúc rukou o dosku stola kričí:
- Synu! Ty si sprostý ako toto drevo!
A na to sa ozve syn:
- Tato, niekto klope!
Muži sú ako čokoláda:
Sladký, ... obidva mieria len na tvoje boky.
Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No, a my hlupane bývame v Ružinove!
Cedulka na ordinácii:
Kvetiny a bonboniery nepijem!
Pride chlapik k doktorovi a hovori:
- Pan doktor, ja sa uz 5 dni nemozem vymocit.
- Vyzlecte sa a pozrieme sa na to ...
Chlapik sa vyzlecie, doktor sa na neho pozrie a hovori:
- Pane ale ved vy mate na penise uzol.
Chlapik sa pozrie, chyti sa za hlavu a zhikne:
- Chleba !!!
Vzdy sa stavaj k praci tak, aby sa k nej mohol postavit aj niekto iny.
Bavi se tri muzi o sexu v manzelstvi.
Prvni rika: "Moje zena u toho tak rve, ze budi deti", druhej rika: "To nic neni, moje zena u toho tak hrozne rve, ze budi sousedy" a treti rika "Hosi to je hovno, ta moje u toho tak strasne rve, ze ji slysim az v hospode!"
Karkulka sla po lese a vidí za kládou skrcenýho vlka.
"Jé, vlku, ty más tak velké usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o sto metru dál zase vidí vlka za parezem.
"Jé, vlku, ty más tak velké zuby."
Vlk zase vyskocil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrcenýho za krmelcem.
"Jé, vlky ty más tak velký oci."
Vlk uz se nastval a zavrcel:
"Sakra, dás uz mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."
Aký je rozdiel medzi dvoma Ukrajincami?
V protónovom čísle.
Letadlo a katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška vesele s širokým ůsměvem na tváři: "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou. Výborne, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Ták a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Ták a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofón: "Vysvetluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo. Záchranářům se jinak hrozne blbě identifikují mrtvoly."
Policajný šéf kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
"Toto je najbezpečnejší trezor v celom meste. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem Vám v akom poradí."
Prečo sa pod policajtom ohýba doska?
Lebo múdrejší ustúpi.
Vnúčik sa pýta babky:
"Babka, kde idete?"
"Na cintorín, synku."
"A bycikel kto prinesie späť?"
Jede hrbatý pán v tramvaji a vypadne mu krabička cigaret značky Camel. Krabičku zvedne malá holčička a povídá:
"Pane vypadla vám průkazka."
Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo Ti je?, pýta sa malý.
- Ále bol som v povstaní, to sú nervy.
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo aj Ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.
Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
- Nemate vsi?
- Nic nemame, deti vsetko pojedia.
Novinarka sla takhle po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika, jak se v houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich. Dostala napad a jde k nemu:
"Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene. Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy zivot?"
"Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bednu whisky, jim tucna jidla a zasadne necvicim."
"To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?"
"Jedenatricet."
Prijde deda k doktorovi:
"Pane doktor, driv kdyz jsem mel po ranu erekci, tak jsem se musel obema rukama vzeprit, abych ho dostal do kalhot."
"A ted uz tak netrci,co?"
"To jo, ale v rukouch uz nemam tu silu!"
Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Ako si prestavim svoje menu na slovensky jazyk?
- A aky je to typ telefonu?
- 0903.
Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Viete ako zvyknú policajti volať svoje obušky?
VUML - Vulkanizovaný Učiteľ Marxizmu Leninizmu.
Sedliak prijíma nového opatrovateľa zvierat. Pýta sa ho
- A rozumiete koňom?
- Prečo? Niečo hovorili?
Je to zelené a šteká to. Čo je to?
Rosnička vo fľaši s vodkou.
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
Lebo by všetkých zachránil.
Čo vznikne keď si beznohý chlap oblečie škótsku sukňu?
Kostolný zvon.
Ide pán po ulici a zrazu sa mu na plece vyšpiní drozd. Smutne sa pozrie hore a povzdychne si:
- A druhým spievaš!
Dcera přinesla ze školy domu poznámku:
- Je hubatá, drzá a nedá si říct.
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce:
- To má po matce, zmlátil jsem obe. Otec!
