Preco uz 20-ty krat po sebe davaju na vianoce "Mrazika"?
Aby ho aj deti blodiniek pochopili.
Padne cigán na stavbe do vápennej jamy a keď ho stadiaľ jeho súkmeňovci celého bieleho vytiahnu, cigán pokrčí plecami a bezradne hovorí:
"Chlapi, čo budeme robiť?"
Jeden z jeho súkmeňovcov:
"Pozrite ho, len chvíľu je biely a už myslí na somariny..."
Ide žena po ulici v podnapitom stave. Zastaví ju policajt a vypýta si od nej občiansky preukaz. Pozrie sa na meno tej ženy a vráti jej preukaz.
- Neporodili ste náhodou 25.5. pred tridsiatimi rokmi?
- Áno, prečo?
- Tak teda ahoj mami!
Viete aké povolanie je rozšírené v okolí Černobyľu?
Trávorubač.
Janko sa vychvaľuje pred kamarátmi:
"Môj brat pracuje na takom pracovisku, že má pod sebou stovky ludí."
Kamarát:
"Pracuje v továrni?"
Janko:
"Nie. Je strážcom na cintoríne."
Viete, aké sú to skautské slipy?
Vpredu majú mapu a zo zadu škrtátko.
Telefonát do rádia:
- Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým našim klientom pieseň "Nas nedogoňat". Ďakujem veľmi pekne.
Stretne koktavý plešatého a pýta sa:
Kkkkokoľko mimiminieš na ssstttrihanie ?
Určite menej ako ty na mobil.
Vieš prečo blondínky nosia hodinky na nohách?
Aby kráčali s dobou.
"Kdo je?"
"Soused"
"A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?"
"Mate cesnek?"
"Nemame!"
Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co zase chcete?!"
"Nic, nesu vam cesnek."
V lese sa kona maskarny ples. Lienka beha po byte a rozmysla, za aku masku sa prezlecie. Vojde do kuchyne a napcha sa tvarohom. Na vyhodnocovani masiek pride liska k lienke a pyta sa jej:
"A ty si aka maska?"
Lienka na nu vyprskne tvaroh a povie: "Ja som vyrazka."
Manzele maji maleho Pepicka a bydli v garsonce. Jednou takhle vecer na ne prijde chut a aby se Pepicek na ne nekoukal, reknou mu aby stal u okna a vsechno co uvidi jim rikal. A daji se do toho. Pepicek stoji u okna a povida:
"Voldrichovi maji nove auto, Kralovi se hadaji, u Matousku se suka!"
Oba rodice se leknou: "Jak to vis?"
"No, jejich Jara taky kouka z okna!"
Major: - Súdruhovia, kruh má 180 stupňov.
Vojak: - Ale súdruh major, veď kruh má 360 stupňov.
Major: - Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh.
Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!
Ako predísť tomu, aby mlieko neskyslo?
Nechať ho v krave.
Vykračuje si zajac po lese a vykrikuje:
- Ja som silák, ja som silák.
Zrazu za ním vybehne medveď, kopne ho do zadku, zajac preletí 50 metrov, dopadne na zem a kričí:
- Ja som silák, a aký ľahký...
Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
U kožného:
"Pán doktor, jeden môj známy ma podozrenie na pohlavnú chorobu."
"Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho."
Čo se stane ženský když spadne z kone?
Rozbije si hlavu o noční stolek.
Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!
Pribehne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne:
"Pane doktore, ten simulant z petky umrel."
"Tak to uz ale opravdu prehnal!"
Prijde cikanka na policii a rika:
- Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom
- A co vam ukradli?
- Tricet penezenek.
Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
"Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu."
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
"Vojak Furták kam sa tlačíte?"
Potkan príde do obchodu s televízormi.
- Aký televízor si prajete? ČB, farebný, s ovládaním?
- To je jedno, len aby mal čo najviac kanálov.
Ide žaba po pláži a stúpi na ňu slon. Žaba vypleští oči a slon na to:
- To pozeráš, aké mám nové plavky!
Doktor príde k pacientovi a hovorí mu:
"Mám pre Vás dve správy, jednu dobrú, druhú zlú. Ktorú chcete počuť?"
"No najprv tú zlú."
"Viete, ste smrteľne chorý a Vaše dni sú už spočítané."
"A teraz tá dobrá správa?!"
Doktor sa poobzerá dookola a hovorí:
"Vidíte tú mladú, peknú sestričku s tými dlhými nohami?"
"Vidím a čo má byť?"
"Tak s tou som sa celú noc miloval."
Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na holú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo myslíte teraz?
- Na holú ženu.
- Vy ste posadnutý sexom! - hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.
Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí. Doktor na to:
"Vypisujem recept!"
"Ale veď máte v ruke teplomer!"
"A kde, v ktorom zadku je moje pero?"
Viete, aká je maximálna tma?
Ak musíš zapáliť druhú zápalku, aby si videl, či tá prvá horí.
Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
"U ktorého z rodičov by si chcel zostať?"
"Podľa toho, komu prisúdite počítač."
