Pod vianočným stromčekom rozbaľujú Janko a Marienka darčeky a Marienka hovorí:
"Ja som dostala bábiky, šatôčky, domčeky a ty len jedno auto. Ha ha ha..."
Janko:
"Niekto má len jedno auto, niekto zasa leukémiu."
Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?
Ak môžeš, vyber si mladého chlapa.
Ide stále o to jedno. Starší nie je zrelší...
Každý muž je rovnaký,
Len majú iný ksicht, aby si ich vedela rozlíšiť.
Príde bezdomovec do obchodu a prosí si lyžičku. Predavačka mu hovorí:
- Zaujimavé, štyria vaši kolegovia si pred Vami pýtali iba špáratko.
- Kolegovia? Pekní kolegovia, obyčajní lakomci to sú. Predstavte si, niekto za rohom hodil šablu z kvalitného zemiakového šalátu a oni špáratkami vybrali zemiaky a mne zostalo len to riedke.
Dcera sa pozera na mamu, ako si nanasa pletovu masku a pyta sa jej:
- Preco to robis ?
- Aby som bola krasna
Neskor, ked si ju dava dole sa jej dcerka pyta:
- Vzdavas to ?
Rus najde bednicku plnu plynovych masiek. Ako si ich prezera, zisti, ze su poskodene. Tak si povie, nevadi, predam ich americanom. Tak im ich preda, ale americania su prefikani a zavru ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - ci to prezije. Rus prezije a po navrate domov rozprava celu historku kamaratovi. Na to mu kamarat povie:
- A co myslis, kto im predal ten plyn?
Pepicek jde po hodine za ucitelkou do kabinetu.Slusne zaklepe, pani ucitelka vykoukne a bodry Pepicek pravi:
- Soudruzko ucitelko, ja bych si chtel s vama zasukat.
Nacez mu ucitelka vrazi facku pres celou hlavu a povida:
- To mas za tu soudruzku ... a ted pojd, ty cipero.
- Nemáte denaturovaný lieh?
- Nie...
- A nejaké iné fajné vínečko?
Viete, ako ide ranený vojak cez mínové pole?
Najpv normálne, potom každá noha zvlášť.
Prečo chodia policajti na vyšetrovačky so psami?
Aby tam mal aspoň niekto rozum.
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k vianociam, či bračeka alebo sestričku.
- No, ak by ti to neroztrhlo pipinu, tak radšej sánky.
Chváli sa Móricko kamarátom:
- Mňa priniesol bocian.
- Ten ale musel mať svalovicu.
Keby sa tvoj muž a jeden advokát naraz topili, a ty by si si mala vybrať, išla by si do reštaurácie alebo do kina?
Paní přijde ke gynekologovi se svým synem - tradičním Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale paní ho ukecá, že "Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit". Tak si paní lehne na vyšetřovací stůl, pan doktor strčí dovnitř ruku a říká Pepíčkovi:
"Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá vevnitř nějaký nádor".
Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: "Schválně, co teď dělám?"
Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to totálně dostane, neudrží se a začne s paní divoce souložit.
Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď?"
Pepíček: "Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfla..."
Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kričí. Policajt sa pýta:
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
Bavej se tri chlapi v hospode, co jako jejich manzelky nejvic vzrusi.
Ten prvni povida: "Tu moji to nejvic vzrusi, kdyz je nahore".
Druhi: "Moji nejvic vzrusi, kdyz to delame zezadu".
A ten treti na to: "Panove, na to nemate. Tu moji nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony".
Preco uz 20-ty krat po sebe davaju na vianoce "Mrazika"?
Aby ho aj deti blodiniek pochopili.
Padne cigán na stavbe do vápennej jamy a keď ho stadiaľ jeho súkmeňovci celého bieleho vytiahnu, cigán pokrčí plecami a bezradne hovorí:
"Chlapi, čo budeme robiť?"
Jeden z jeho súkmeňovcov:
"Pozrite ho, len chvíľu je biely a už myslí na somariny..."
Ide žena po ulici v podnapitom stave. Zastaví ju policajt a vypýta si od nej občiansky preukaz. Pozrie sa na meno tej ženy a vráti jej preukaz.
- Neporodili ste náhodou 25.5. pred tridsiatimi rokmi?
- Áno, prečo?
- Tak teda ahoj mami!
Viete aké povolanie je rozšírené v okolí Černobyľu?
Trávorubač.
Janko sa vychvaľuje pred kamarátmi:
"Môj brat pracuje na takom pracovisku, že má pod sebou stovky ludí."
Kamarát:
"Pracuje v továrni?"
Janko:
"Nie. Je strážcom na cintoríne."
Viete, aké sú to skautské slipy?
Vpredu majú mapu a zo zadu škrtátko.
Telefonát do rádia:
- Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým našim klientom pieseň "Nas nedogoňat". Ďakujem veľmi pekne.
Stretne koktavý plešatého a pýta sa:
Kkkkokoľko mimiminieš na ssstttrihanie ?
Určite menej ako ty na mobil.
Vieš prečo blondínky nosia hodinky na nohách?
Aby kráčali s dobou.
"Kdo je?"
"Soused"
"A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?"
"Mate cesnek?"
"Nemame!"
Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co zase chcete?!"
"Nic, nesu vam cesnek."
V lese sa kona maskarny ples. Lienka beha po byte a rozmysla, za aku masku sa prezlecie. Vojde do kuchyne a napcha sa tvarohom. Na vyhodnocovani masiek pride liska k lienke a pyta sa jej:
"A ty si aka maska?"
Lienka na nu vyprskne tvaroh a povie: "Ja som vyrazka."
Manzele maji maleho Pepicka a bydli v garsonce. Jednou takhle vecer na ne prijde chut a aby se Pepicek na ne nekoukal, reknou mu aby stal u okna a vsechno co uvidi jim rikal. A daji se do toho. Pepicek stoji u okna a povida:
"Voldrichovi maji nove auto, Kralovi se hadaji, u Matousku se suka!"
Oba rodice se leknou: "Jak to vis?"
"No, jejich Jara taky kouka z okna!"
