Americky slovák prišiel na Slovensko do nemocnice a na chirurgickom oddelení zašiel za primárom oddelenia.
"Mr.doctor, slovenský zdravotníctvo na tom zle... myslím, že podporím vaše oddelenie... Urobíme biznis. Ja dám dolars..hmm...a vy za to ..mi odrežete odborne prirodzenie."
Stalo sa. Po operácii sa americký slovák prebral z narkózy a primár mu vraví:
"Tak pane, urobili sme tu operáciu čo ste chceli."
", ja very rád. Dobrý biznis."
"Ale pane, nechceli vy ste vlastne obrezať?"
"Oh well, obrezať, to je ten správny výraz."
Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa na bolesti hlavy. Doktor prevedie viacero vyšetrení a po pol hodine si zavolá pacienta do ordinácie.
"Tak, zistil som že vám ostáva ešte 10..."
"10 čoho? rokov, mesiacov, ..."
"9..8..7..6..5.."
- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.
Jak sa řekne slovensky HRUŠKA?
Šušaté jablká.
Čo je totálny rachot?
Keď súložia dve kostri na pekáči.
- Slecna, este raz by som sa chcel s vami pomilovat...
- ??? my uz sme sa dakedy ... ???
- Nie, ale raz som uz chcel...
Co je to polibek?
Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy.
Stretnú sa traja upíri a chvália sa. Prvý je do tretiny od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtú kravu? "
"Áno"
"No, tak tú som celú vycucal!"
Druhý je do dvoch tretín od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtoho slona?"
"Áno"
"No, tak ja som ho celého vycucal!"
Tretí je celý od krvi a hovorí:
"Vidíte tamten stĺp?"
"Áno"
"No, tak ja som ho nevidel!"
Viete čo vznikne z komára keď si dá Viagru?
No predsa šijací stroj!
Rozprávajú sa dvaja česi:
"Poslal sem ženu pro brambori a prešlo ji auto."
"A čo budeš dělat?"
"No asi udelám rejži."
Doma pri večeri:
"Počúvaj Klaus ráno sa mi susedka chválila,že jej manžel má pod sebou 3 000 ľudí. Môže to byť pravda?"
"Môže,on totiž kosí trávu na cintoríne."
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
- Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.
- Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
"Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať."
"Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť."
Jaka je nejkrutejsi souloz?
Kdyz misto intim spraje pouzijete tekute retezy.
- Tatínku, kdy už budu konečne teplej?
- Drž hubu a kuř.
Víš jaká je poloha na Eurotel?
Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.
Ide zajac po lese, a tu počuje z kríkov nejaký krik. Odhrnie halúzky a vidí ako lišiak šklbe perie zo sliepky a volá:
- Chcem ťa vidieť nahú!
Jazvečík Ferdo sa pozerá z okna na druhom poschodí. Okolo ide boxer Bobo a volá:
- Ferdík, poď dole, prebehneme sa.
- Nemôžem, naši sú preč a je zamknuté.
- No tak skoč!
- To vieš! A budem vyzerať ako ty!
Manželka ide za lekárom a sťažuje sa:
- Pán doktor, vždy, keď uvarím kávu, tak manžel vypije kávu, zje aj šálku a uško nechá.
Doktor hovorí:
- To je naozaj zvláštne, veď uško je to najlepšie.
Čo robí blondínka, keď šúcha nohami po bielom papieri?
Jazdí na A4.
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
"Zomrela mi žena."
"A na čo zomrela?"
"Neviem a neviem ani načo žila."
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba.....
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:
Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!
Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly:
Klukova verze: "Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jduspat."
Otcova verze: "Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, poblejeme, rozsviti a odejde.
Pani ucitelka sa pyta deti:
- Kto mi povie jednoduchu vetu?
Prihlasi sa Moricko a hovori:
- Dievca mava.
- Dobre, teraz tu vetu rozvin.
- Dievca mava na vojaka.
- Dobre, a teraz ju skrat.
- Stetka.
Do kravína príde opitá dojička.
Krava: No... zase...
Dojička: Muuuuu....
Krava: No dobre, drž ma za bradavky a ja budem skákať sama.
Co odpovie zena, ked ma svoje dni a spytas sa jej preco vari obed v piatich hrncoch?
- LEBO!
Dežko má ísť na vojnu, ale príde za doktorom, že vraj nevidí. Doktor teda vraví sestričke:
"Sestrička, zoberte ho za záves."
Sestrička s ním ide za záves, zoblečie sa do spodného prádla a vraví:
"Tak čo Dežko, vidíš?"
"Nevidím."
Vyzlečie si podprsenku a nohavičky a vraví:
"Tak čo Deži, vidíš?"
"Nie, nevidím."
"No a prečo sa ti Dežko potom postavil?"
"Jój, však zoberte na vojnu jeho, čo to mne vravíte."
Policajtka Máňa riadila dopravu na križovatke, keď práve vtedy dostala "ženské problémy". Keď išli okolo v aute policajti, zastavila ich a hovorí:
- Chlapci, choďte k nám na štvorku a povedzte im, že som to dostala, že tu nemôžem takto stáť, že musím ísť domov, nech ma príde niekto vystriedať.
- Spoľahni sa, Máňa, už tam ideme. - odpovedali policajti a odišli.
Asi po hodine už je Máňa celá nesvoja a zastaví s rovnakým prianím ďalšie policajné auto. A za ďalšiu hodinu ďalšie a tak to šlo dluho, až stratila nervy, opustila križovatku a išla na svoj štvrtý okrsok polície povedať im to sama. Otvorila dvere a čo vidí: asi štyridsať ožratých policajtov si neustále nalieva poháriky a každý radostne kričí:
- Máňa to dostala, Máňa to dostala!
Sedí prasiatko na borovici a je čerešne. Ide okolo vĺčik, a spovedá.
- Čo robíš prasiatko?
- Jem čerešňe.
- A nevrav na borovici čerešne, nebuď sprostučký.
- Doniesol som si.
