Začínajúci pilot je na prvom lete. Z riadiaceho centra dostáva príkazy:
RC: - Prudký manéver vpravo.
P: - To som čakal.
RC: - Obrat 3G.
P: - To som takisto čakal.
RC: - A nakoniec dvojitá vývrtka.
P: - Tak to som nečakal.
Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ a skríkne na neho:
- Čo to malo znamenať? To som čakal, to som nečakal?!
- No to máte tak. Že sa pri manévri pomočím, to som čakal, že pri obrate 3G pustím do gatí, to som tiež čakal, ale že mi to všetko pri vývrtke vybehne von rukávmi, to som nečakal.
Policajt zastaví auto:
- Prekročili ste stovku pani!
- To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám.
Viete prečo majú policajti pod čapicou feferónku?
Aby im to lepšie pálilo.
Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si pornograficky časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a vrabec mu hovorí:
- Čo čumíš ty osol, sleduj cestu!
Stretnú sa dvaja opitý na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.
Jaký rozdíl je mezi ženou a kondomem?
Žádny. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a ne na penisu.
Čo je najväčšia trpezlivosť?
Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
- Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor.
Vo firme Goldstein & Goldstein & Goldstein & Goldstein zazvoni telefon.
- Dobry den. Mohol by som hovorit s panom Goldsteinom?
- Lutujem, ale je na dovolenke.
- A s panom Goldsteinom?
- Ten je prezmenu chory...
- A co pan Goldstein? Ten je v praci?
- Bohuzial, je na sluzobnej ceste...
- Mohol by som teda hovorit s panom Goldsteinom?
- Prosim, pri telefone...
Pride chlap do zelovocu a pyta sa predavaca: "To zlte je co?"
"To su banany", odpovie predavac.
"Tak si prosim 3kg a kazdy kus osobitne zabalit."
Predavac vyhovel cudnemu zelaniu, ale nic nepovedal.
"To oranzove je co?"
"To su pomarance."
"Tak mi z nich navazte 5kg a osobitne zabalte kazdy kus."
Predavac znova nic na cudne prianie chlapa nepovedal.
"A to cierne je co?"
"Na to sa vyserte, to je mak."
Vilko sa prechadza s mamickou a stretne hrbateho, jednorukeho muza so znetvorenym okom. Chvilu sa udivene pozera, a potom sa mamicky opyta:
- A toto je aky pokemon?
Policajt dostane prvykrat v zivote baterku. Na druhy den pride do roboty a je cely nestastny. Sef sa ho pyta ze preco.
- Mam taky problem, ked baterku zapnem, svetlo je tam. Ale ked ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celu baterku a nebolo tam!
Sef: No tak na to sa ja musim pozriet!
Na druhy den pride sef vysmiaty do roboty.
Policajt: Tak ako sefe?
Sef: Vsetko som zistil a vypatral! Najprv som vyhnal z bytu zenu a deti a potom som pozatahoval zavesy, aby ani kusok svetla neprenikol dovnutra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a zacal som svetlo hladat po celom byte. A vies, kde sa ta svina ukryla? V CHLADNICKE!
Keď som bol malý, maminka mi vravievala: "Papaj chlapče, papaj, aby si bol veľký a vzali ťa na vojnu." A ja vôl som žral a žral!
Náčelník policie přijde na strážnici a vidí strážmistra jak píše na stroji a má na ruce dvě černé pásky.Zeptá se co se vám stalo strážmistře?
"Ale zemřela mi matka."
"Tak upřímnou soustrast a vemte dneska volno ale proč máte ty pásky dvě?"
"Tomě volal brácha že mu taky zemřela matka. "
Inseminátor odjíždí z kravína, když tu se rozletí vrata a vyběhne za ním krava.
"No co je, co chceš?", ptá se ji.
"Ješte pusu!"
Slon stúpi nohou do mraveniska. Mravce naňho začnú útočiť. Jeden sa mu dostane až na krk a ostatné ho začnú povzbudzovať:
"Hugo, Hugo, zaškrť ho !"
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
- Pán doktor, tie tabletky na spanie sú naozaj perfektné!
- Tak čo vám ešte chýba?
- Tabletky na prebudenie.
Pri pôrode doktor kričí:
- Ešte viac! Zaberte! Tlačte! No! Do toho!
Ona pridá, zaberie naplno a zrazu BUUUM. Doktor:
- Tak a teraz si ho choďte nájsť!
Príde starý pán k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor strašne mi slzá oči.
Doktor mu pozerá do očí no nevidí nič z čoho by to mohol mať. Ten starý pán ho začne navigovať:
- Viete, to mi vyráža niekde z chrbta, potom to ide taďálto - ukazuje na brucho - a končí mi to až tu v riti.
- No nič sa nedá robiť, stiahnite si nohavice a zistíme, že z čoho to máte.
Pán si stiahne nohavice a doktor sa z vypúlenými očami pozerá a krúti hlavou:
- To je hrozné čo vy tu máte. Veď tu vám visia nejaké brmbolce.
- No veď práve. Ja keď si tie brmbolce trhám tak mi hrozne slzá oči.
Janko s Ferkom sa hrajú v pieskovisku na vojnu. V najťažších bojoch už Ferko leží na zemi.
Janko mu po 10 minútach búchania železnou palicou vraví:
- Už si mal byť dávno mŕtvy.
- Ja som tank.
Skoro plešatý pán příjde k holiči a chce nějaký moderní účes. Ten se na něj chvíli dívá a povídá:
- Doporučoval bych účes "na Ferdu Mravence".
- No a to je jak?
- Noo, jeden vlas vám ustřihnem, zbývající dva natužím a můžete to mít jako tykadla!
Otec, syn a vnuk sa vyberú do bordelu. Všetko dobre dopadne a keď sa na druhý deň stretnú, rozprávajú si svoje zážitky. Otec hovorí:
- Tá vášeň, tá vášeň, to je niečo.
Syn:
- Čo vášeň, ale tá technika.
A dedko:
- A tá trpezlivosť.
Dnes rano jsem byl v pekarne: byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji:
"Ale no tak, zlato,to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?"
Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu!
Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala...Me to bylo ale jedno...ja tam byl pesky.
V pivu musi byt urcite zenske hormony, protoze vzdycky kdyz ho piju, napadaji me jen blbosti a nemuzu ridit auto!!!
Jaky je rozdil mezi zenou a lahvi?
Lahev se nejdriv plni a pak spuntuje, zena se nejdriv spuntuje a pak se plni.
Prijde zenska k doktorovi na kontrolu a ten ji udela vsecky testy, co existujou. Pak ji povida.
- No mela byste se setrit, jatra mate v hajzlu a ledviny taky. To znamena zaddne jidlo a piti.
Zenska se zdesi a povida:
- Ani trosku?
- Ne ani trosinku.
Potom doktor kouka na dalsi test a rika:
- Pochvu mate uplne rozrajtovanou. 2 mesicc zadnej sex.
- Proboha! zdesi se zenska. Co budu delat?
Cela znicena odejde z ordinace. Setra se potom pta:
- A opravdu je na tom tak zle?
- Ne,ale sere me, furt predbiha v samoobsluze.
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!
Idú dva slony po púšti a stretnú nahého muža. Obzerajú si ho zdola, zhora, spredu, zozadu.... A potom sa začudovane jeden pýta druhého:
- Ako si len tento dáva jedlo do úst?
