Vtip č. 2059
Viete na čo majú ženy pošvu?
Aby si tam mohli strkať kreditky.
Aby si tam mohli strkať kreditky.
Aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny. Je dutý a plný semena.
Vtip č. 2106
Prečo muž pokľakne ,keď vyznáva žene lásku?
Aby hovoril k veci.
Aby hovoril k veci.
Vtip č. 1090
Víte, proč žena menstruuje????
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Vtip č. 1220
Zákazník v predajni:
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?
Vtip č. 1224
- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
Vtip č. 1233
Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
Vtip č. 1334
Hlási vojak kapitánovi:
- Pán kapitán, zostrelili sme 10 lietadiel, z toho 1 nepriateľské.
- Pán kapitán, zostrelili sme 10 lietadiel, z toho 1 nepriateľské.
Vtip č. 2063
Ako urobíš zo sliepky pitbula?
Zoberieš si ju za ženu.
Zoberieš si ju za ženu.
Vtip č. 2104
Prečo žena pri bozkávaní zatvára oči?
Aby nemusela pozerať na toho vola, čo začína zhora.
Aby nemusela pozerať na toho vola, čo začína zhora.
Vtip č. 2333
Jožko dá svojej mamičke cukrík. Po chvílke sa jej pýta:
- Mami, chutil ti ten cukrík?
- Áno Jožko.
- No vidíš a náš Dunčo ho vupľul.
- Mami, chutil ti ten cukrík?
- Áno Jožko.
- No vidíš a náš Dunčo ho vupľul.
Vtip č. 2422
Syn stretne otca pri nevestinci a pýta sa:
- Oci, čo tu robíš?
- Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.
- Oci, čo tu robíš?
- Ale synak, nebudem predsa pre pár stoviek budiť mamu.
Vtip č. 1249
-Kto vymyslel triatlón?
-???
-Cigáni. Ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch.
-???
-Cigáni. Ráno bežia na kúpalisko a večer sa vracajú na bicykloch.
Vtip č. 1602
Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
- Kde je ten hajzel?
- Ktorý? - pýta sa predavačka.
- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
- Kde je ten hajzel?
- Ktorý? - pýta sa predavačka.
- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
Vtip č. 1861
Príde chlapík k psychiatrovi celý vystrašený a hovorí:
- Pán psychiater, ja mám stále pocit, že po mne lezú šváby!
- Ale choďte niekam! Nehádžte ich po mne!
- Pán psychiater, ja mám stále pocit, že po mne lezú šváby!
- Ale choďte niekam! Nehádžte ich po mne!
Vtip č. 2000
Prečo má kurča perie?
Aby dlhšie horelo.
Aby dlhšie horelo.
Vtip č. 2051
Viete prečo sa blondínky milujú v studni?
Aby mali hlboký zážitok.
Aby mali hlboký zážitok.
Vtip č. 2424
Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Marienka, musíme si vážne pohovoriť o vašom plate.
Sekretárka mu odpovie:
- Ale pán riaditeľ, už sa nedám oklamať, na tuto tému sme sa už milovali tri krát.
- Marienka, musíme si vážne pohovoriť o vašom plate.
Sekretárka mu odpovie:
- Ale pán riaditeľ, už sa nedám oklamať, na tuto tému sme sa už milovali tri krát.
Vtip č. 2574
Chlapik sa kupe, ked ho zrazu nieco zacne strasne tahat za gule. Z hlbin sa ozve:
"Plus dve, alebo minus dve?"
Chlap nechape, ale stale ho to silnejsie taha pod vodu, tak zakrici:
"Plus dve!"
Tah povoli a chlapik v pohode doplava k brehu. Ale ked vylezie z vody, zisti, ze ma 4 gule. Tak skoci do vody, ze ked ho to zacne znova tahat, tak zakrici minus dve a bude to v pohode.
Plava plava.. a zrazu este silnejsi tah za gule.. a z hlbin sa ozve:
"Plus styri, alebo minus styri?"
"Plus dve, alebo minus dve?"
Chlap nechape, ale stale ho to silnejsie taha pod vodu, tak zakrici:
"Plus dve!"
Tah povoli a chlapik v pohode doplava k brehu. Ale ked vylezie z vody, zisti, ze ma 4 gule. Tak skoci do vody, ze ked ho to zacne znova tahat, tak zakrici minus dve a bude to v pohode.
Plava plava.. a zrazu este silnejsi tah za gule.. a z hlbin sa ozve:
"Plus styri, alebo minus styri?"
Vtip č. 1167
Jde James Bond pouští, potká velblouda a povídá mu, jmenuji se Bond, James Bond.
Velbloud na nej tak kouká a pak povídá, jmenuji se Bloud, Vel Bloud.
Velbloud na nej tak kouká a pak povídá, jmenuji se Bloud, Vel Bloud.
Vtip č. 1358
Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
Vtip č. 1638
Zajac ide po lese a vykrikuje:
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počuju to vlci a zjedia ťa, chuďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počuju to vlci a zjedia ťa, chuďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"
Vtip č. 1853
Gynekológ sa počas ordinovania rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
"Pani, aby ste vedeli ja sa nezajakávam. To musi byť echo..."
"Pani, aby ste vedeli ja sa nezajakávam. To musi byť echo..."
Vtip č. 1883
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Vtip č. 1936
U psychiatra:
- Slečna, a s tými antidepresívami opatrne. Neberte to na ľahkú váhu.
- Tak tie kilá som pol roka zhadzovala zbytočne?
- Slečna, a s tými antidepresívami opatrne. Neberte to na ľahkú váhu.
- Tak tie kilá som pol roka zhadzovala zbytočne?
Vtip č. 2058
Viete, čo sa stane blondínke keď spadne z koňa?
Buchne si hlavu o nočný stolík.
Buchne si hlavu o nočný stolík.
Vtip č. 2150
Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to. Čo je to?
Dôchodca labužník!
Dôchodca labužník!
Vtip č. 2222
Víte jak řekne pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým dúverným přítelem, kterého vám představím později."
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým dúverným přítelem, kterého vám představím později."
Vtip č. 2373
Príde pedofil pred škôlku a hovorí malému dievčatku:
"Dievčatko, ak my dovolíš aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík."
Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
"A ak my dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok dám ti čokoládu."
A dievčatko mu hovorí:
"Ujo, kým Vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem!"
"Dievčatko, ak my dovolíš aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík."
Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
"A ak my dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok dám ti čokoládu."
A dievčatko mu hovorí:
"Ujo, kým Vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem!"
Vtip č. 1119
Vieš prečo blondínky nosia hodinky na nohách?
Aby kráčali s dobou.
Aby kráčali s dobou.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022