Vtip č. 2275
"Mami, kto je to transexuál?"
"Neviem, opýtaj sa tvojho uja Emílie."
"Neviem, opýtaj sa tvojho uja Emílie."
Víte jak se pozná maximálni prsatost???
Když si ženska namidlí kozy, zatřepe sebou a má umytí záda.
Vtip č. 1282
Nedelne popoludnie. Otec so synom su v parku a syn vravi:
"Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!"
Otec na to:
"Nuz synku, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nam stacia iba na vodku!"
"Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!"
Otec na to:
"Nuz synku, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nam stacia iba na vodku!"
Vtip č. 1484
Skouška u policajtú:
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Ven,další."
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Další."
"Do you speak english ?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Ven,další."
"Do you speak english ?"
"Ehm,Ehm,Hm"
"Další."
"Do you speak english ?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."
Vtip č. 1623
"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"
Vtip č. 1885
" Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia?"
" Choďte po štyroch!"
" Choďte po štyroch!"
Vtip č. 1903
U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
Vtip č. 2003
Ako láka blondínka chlapov?
Ja som taká opitá.
Ja som taká opitá.
Vtip č. 2321
- Mamička, prečo máš také veľké bruško?
- Lebo tam mám babätko.
- A prečo si ho zjedla?
- Lebo tam mám babätko.
- A prečo si ho zjedla?
Vtip č. 2335
V lietadle...
Malý Jožko sedí po prvý raz v lietadle. Je celý natešený, že od radosti v ňom pobehuje. Zrazu príde letuška s horúcou kávou a narazí do Jožka. Usmeje sa na neho a povie:
- Chlapček, čo keby si sa išiel hrať vonku?
Malý Jožko sedí po prvý raz v lietadle. Je celý natešený, že od radosti v ňom pobehuje. Zrazu príde letuška s horúcou kávou a narazí do Jožka. Usmeje sa na neho a povie:
- Chlapček, čo keby si sa išiel hrať vonku?
Vtip č. 2387
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
Vtip č. 2451
Matka hreší dcéru, ktorá žobrákovi pod Michalskou bránou hodila do klobúka 50 korún. Dcéra jej hovorí:
- Ale, mami, veď to bol náš triedny.
- Ale, mami, veď to bol náš triedny.
Vtip č. 1450
Príde náčelník a oznámi svojmu zboru:
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?
Vtip č. 1546
Dva polcajti si to vykračují ulicí.
"Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "helikoptér."
"To není helikoptér," opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra."
"Kamaráde," žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči."
"Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "helikoptér."
"To není helikoptér," opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra."
"Kamaráde," žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči."
Vtip č. 1763
O druhej po polnoci zastavia policajti opitého muža.
- Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci?
- Ja, ja idem na prednášku.
- Kto prosím vás prednáša o druhej v noci?
- Kto? Predsa moja žena!
- Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci?
- Ja, ja idem na prednášku.
- Kto prosím vás prednáša o druhej v noci?
- Kto? Predsa moja žena!
Vtip č. 2170
Viete, ako sa hovorí cyklistom na slovenských cestách?
Dobrovolní darcovia orgánov.
Dobrovolní darcovia orgánov.
Vtip č. 2419
- Jej slečna, vy máte pekného psa! Môžem si vás pohladkať?
Vtip č. 2523
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Vtip č. 1101
Jde chlapeček s babičkou na procházku a sednou si spolu na lavičku. Po chvíli chlapec řekne:
"Babi, tady něco smrdí zdechlinou, babi, BABI, BABI!!
"Babi, tady něco smrdí zdechlinou, babi, BABI, BABI!!
Vtip č. 1262
Na stavbě:
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku!
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku!
Vtip č. 1398
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"
Vtip č. 1422
Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať,že v triede Móricko na tabuľu nakreslil pošvu. Mórickový rodičia hovoria:
"On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk."
"On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk."
Vtip č. 1535
Zastaví dva policisté pana Nováka.
- Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?
- Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne.
- Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?
- Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne.
Vtip č. 1619
Rozhodol sa slimák, že vylezie na strom. Lezie prvý deň, druhý deň. Na tretí deň je už skoro tam, keď zrazu spadne dole a vraví si:
- Načo som sa, ja somár, tak ponáhľal?
- Načo som sa, ja somár, tak ponáhľal?
Vtip č. 2021
Vieš, prečo slepé deti majú radi makové rožky?
Pretože na každom je iná rozprávka.
Pretože na každom je iná rozprávka.
Vtip č. 2287
Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.
Vtip č. 2563
Aký je rozdiel medzi baterkou a mužom?
Baterka má aj pozitívnu stranu.
Baterka má aj pozitívnu stranu.
Vtip č. 1454
V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 8600 korún čistého.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 8600 korún čistého.
Vtip č. 1510
Prídu dvaja policajti na zastávku MHD:
"Pán kolega ideme autobusom alebo pešo?"
"No uvidíme čo príde skôr."
"Pán kolega ideme autobusom alebo pešo?"
"No uvidíme čo príde skôr."
Vtip č. 1577
Malý komár sa pýta svojej mamy:
- Bzzzzzz. Mami a môžem ísť do divadla?
- Ale vieš, že je to nebezpečne.
- Mami, ale keď ja chcem.
- Bzzzzz dobre, ale dávaj pozor pri tlieskaní.
- Bzzzzzz. Mami a môžem ísť do divadla?
- Ale vieš, že je to nebezpečne.
- Mami, ale keď ja chcem.
- Bzzzzz dobre, ale dávaj pozor pri tlieskaní.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1767)
-
Najnovšie komentáre
Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022