Vtip č. 1399
Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
Prečo nemá kohút ruky?
Lebo sliepka nemá prsia.
Vtip č. 2135
Čo vznikne skrížením mačky a včely?
Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov.
Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov.
Vtip č. 2290
V kupé vo vlaku:
"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
"Nerob zo seba debila, Jožko!!!"
"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
"Nerob zo seba debila, Jožko!!!"
Vtip č. 2511
Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané:
"Pozri sa doľava!"
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
"Pozri sa doprava!"
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
"Pozri sa dozadu!"
Otočí sa dozadu a číta:
"Neobzeraj sa a ser!"
"Pozri sa doľava!"
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
"Pozri sa doprava!"
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
"Pozri sa dozadu!"
Otočí sa dozadu a číta:
"Neobzeraj sa a ser!"
Vtip č. 1466
Sedia dvaja policajti v noci v aute a odrazu tak vidia babku s ťažkými taškami, ako prechádza cez cestu. Obaja vyskočia z auta a babke pomôžu s taškami až domov. Pred domom babka zastane a hovorí:
- Ja nie som obyčajná babka, ale čarovná babka a že ste mi pomohli, tak vám splním tri želania.
Policajti sa poradia a hovoria:
- Chceme byť teraz na krásnej slnkom zaliatej pláži pri mori.
Whooop ..... a zrazu obaja ležia na nádhernej pláži.
- Chceme, aby okolo nás boli krásne nahé ženy.
Whooop .... a okolo policajtov sa prechádza kopa nádherných nahých žien. Keď to policajti vidia, povzdychnú si:
- Jaj, keby sme už nikdy v živote nemuseli viac pracovať!!!
Whoooop ... a policajti sedia naspäť v policajnom aute.
- Ja nie som obyčajná babka, ale čarovná babka a že ste mi pomohli, tak vám splním tri želania.
Policajti sa poradia a hovoria:
- Chceme byť teraz na krásnej slnkom zaliatej pláži pri mori.
Whooop ..... a zrazu obaja ležia na nádhernej pláži.
- Chceme, aby okolo nás boli krásne nahé ženy.
Whooop .... a okolo policajtov sa prechádza kopa nádherných nahých žien. Keď to policajti vidia, povzdychnú si:
- Jaj, keby sme už nikdy v živote nemuseli viac pracovať!!!
Whoooop ... a policajti sedia naspäť v policajnom aute.
Vtip č. 1772
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
"Nikto? Tak sa tu môžem vychcať."
"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
"Nikto? Tak sa tu môžem vychcať."
Vtip č. 1889
- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho nemuseli predsa mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho nemuseli predsa mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!
Vtip č. 1935
Do ambulancie príde pacient a hovorí doktorovi:
- Pán doktor, potreboval by som lieky proti chamtivosti. Ale veľa, veľa.
- Pán doktor, potreboval by som lieky proti chamtivosti. Ale veľa, veľa.
Vtip č. 2157
Sedí to na streche a vyplazuje to jazyk, čo je to?
- Strechosedačjazykovyplazovačný.
- Strechosedačjazykovyplazovačný.
Vtip č. 2230
Kto je absolútne škaredý?
Ten kto má tvár ako sloní zadok!
Ten kto má tvár ako sloní zadok!
Vtip č. 2242
- Dedo, máš ešte zuby ?
- Nie, prečo vnúčik ?
- Preto, aby si mi mohol postrážiť orechy !
- Nie, prečo vnúčik ?
- Preto, aby si mi mohol postrážiť orechy !
Vtip č. 2614
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Vtip č. 1539
Viete, ako policajti otvárajú konzervy?
Otvorte, tu polícia!
Otvorte, tu polícia!
Vtip č. 2139
Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.
Keď mal otvorenú zlomeninu.
Vtip č. 2174
Otázka na rádio jerevan:
Prečo má vrtuľník vrtuľu?
Aby sa pilot nepotil.
Prečo má vrtuľník vrtuľu?
Aby sa pilot nepotil.
Vtip č. 2228
MTV Video Music Awards 2000:
Reportér: - Myslíte si, že Britney Spears je panna, ako to o sebe tvrdí?
Fanúšik: - A kde? V ľavom uchu?
Reportér: - Myslíte si, že Britney Spears je panna, ako to o sebe tvrdí?
Fanúšik: - A kde? V ľavom uchu?
Vtip č. 2474
Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.
Vtip č. 2566
Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu k sakru barevnej ?
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu k sakru barevnej ?
Vtip č. 1348
Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy česky čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadla vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!
Vtip č. 1798
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"
Vtip č. 1854
"Pán doktor, mal som hroznú nočnú moru. Snívalo sa mi, že celú noc som ťahal za dvere, na ktorých sa niečo písalo."
"A čo sa tam písalo?"
"TLAČTE!"
"A čo sa tam písalo?"
"TLAČTE!"
Vtip č. 2460
Po reforme dopravy po r. 1989 na malú dedinskú železničnú stanicu pribehne pani a kričí na výpravcu:
- Prosím vás, kedy pôjde najbližší vlak?
- Len pokojne, pani, nechajte nám tu svoju adresu a my vám napíšeme.
- Prosím vás, kedy pôjde najbližší vlak?
- Len pokojne, pani, nechajte nám tu svoju adresu a my vám napíšeme.
Vtip č. 2520
Redaktor jedné nejmenované televize se rozhodl vytvořit reportáž o tom, jak se žije lidem na horách. Přijel do horské vesnice a oslovil staršího muže, který se opíral o ohradu pro kone a žvýkal stéblo trávy. Vysvetlil mu svúj problém a požádal ho o nejakou veselou príhodu ze života:
"Veselou príhodu ? Ted si vzpomínám, že jednou se sousedovi Tondovi ztratila ovce. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat. Po dvou dnech ji našli. Ze samé radosti se opili a s nalezenou ovečkou si užili."
"No, to je pekná príhoda, ale to nemohu použít. Zkuste si prosím vzpomenout na jinou prihodu."
"Jinou ? Dobrá, vzpomínam si, jak se jednou sousedovi Pepovi ztratila manželka. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat, po dvou dnech se s ní vrátili do vesnice. Ze samé radosti se opili a s ženou Pepy si užili."
"Sakra, sakra. To take nemohu použít. Zkusme to z jiné strany. Vzpomente si na nejakou smutnou příhodu z Vašeho života."
"Smutnou ? No. Jednou jsem se ztratil ja."
"Veselou príhodu ? Ted si vzpomínám, že jednou se sousedovi Tondovi ztratila ovce. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat. Po dvou dnech ji našli. Ze samé radosti se opili a s nalezenou ovečkou si užili."
"No, to je pekná príhoda, ale to nemohu použít. Zkuste si prosím vzpomenout na jinou prihodu."
"Jinou ? Dobrá, vzpomínam si, jak se jednou sousedovi Pepovi ztratila manželka. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat, po dvou dnech se s ní vrátili do vesnice. Ze samé radosti se opili a s ženou Pepy si užili."
"Sakra, sakra. To take nemohu použít. Zkusme to z jiné strany. Vzpomente si na nejakou smutnou příhodu z Vašeho života."
"Smutnou ? No. Jednou jsem se ztratil ja."
Vtip č. 2553
Muž je ako betón:
Ak ho dáš raz ľahnúť, trvá nejaký čas, kým stvrdne.
Ak ho dáš raz ľahnúť, trvá nejaký čas, kým stvrdne.
Vtip č. 1643
Sedí zajac na pníku, strašne plače a narieka. Ide okolo medveď a pýta sa ho:
- Zajko, pre pánajána, čo sa ti stalo? Prečo tak plačeš?
- Vieš medveď, líška ma znásilnia na čistinke!
- Hej? A to kedy?
- Predvčerom, včera a aj dnes tam pôjdem.
- Zajko, pre pánajána, čo sa ti stalo? Prečo tak plačeš?
- Vieš medveď, líška ma znásilnia na čistinke!
- Hej? A to kedy?
- Predvčerom, včera a aj dnes tam pôjdem.
Vtip č. 2033
Viete čo je absolútna únava?
Keď si človek v posteli od únavy už ani oči nevie zatvoriť.
Keď si človek v posteli od únavy už ani oči nevie zatvoriť.
Vtip č. 1301
Čo má vojak v nohaviciach?!
Vojak má v nohaviciach chodiť!!!
Vojak má v nohaviciach chodiť!!!
Vtip č. 1522
"Pane, išli ste rýchlosťou 120 Km/hod."
"Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len 5 Km odtiaľto!"
"Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len 5 Km odtiaľto!"
Vtip č. 1523
Ako policajt zistí, že v rybníku nie je voda?
Práši sa mu spod vesiel.
Práši sa mu spod vesiel.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1809 / 2)
-
Najnovšie komentáre
Dom a ziarovky 9 bodov Velmi podobny priklad ked zistujes priradenie troch vypinacov A,B,C k trom ziarovkam 1,2,3. riesenie je rovnakeMiro | 18. marec 2026Hádanka č. 4430 odpoved - zajacJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4438 koza, krava, ovcaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4463 ja si mysluim, ze mesiace v rokuJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4443 ihlicnatehoJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4456 asi vidlickaJA | 14. marec 2026Hádanka č. 4441 odpoved - novinyJA | 14. marec 2026Hádanka č. 7152 Jana , prva vetaevula888 | 19. september 2025Hádanka č. 7152 9 bodov Jana. Lebo je to Janina mama.k | 22. jún 2025Hádanka č. 4437 Železný koník má ľanový chvostik.Čo je to?Ján | 3. marec 2025Úloha o trpaslíkoch Alica biela čipaka, Bruno zelená čiapka, Cilka zelená čiapka, Denis biela čiapkaStanci | 17. december 2024Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024