Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Viete, ako policajti otvárajú konzervy?
Otvorte, tu polícia!
Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.
Otázka na rádio jerevan:
Prečo má vrtuľník vrtuľu?
Aby sa pilot nepotil.
MTV Video Music Awards 2000:
Reportér: - Myslíte si, že Britney Spears je panna, ako to o sebe tvrdí?
Fanúšik: - A kde? V ľavom uchu?
Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.
Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu k sakru barevnej ?
Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy česky čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadla vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
- Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
- Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
- Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"
"Pán doktor, mal som hroznú nočnú moru. Snívalo sa mi, že celú noc som ťahal za dvere, na ktorých sa niečo písalo."
"A čo sa tam písalo?"
"TLAČTE!"
Po reforme dopravy po r. 1989 na malú dedinskú železničnú stanicu pribehne pani a kričí na výpravcu:
- Prosím vás, kedy pôjde najbližší vlak?
- Len pokojne, pani, nechajte nám tu svoju adresu a my vám napíšeme.
Redaktor jedné nejmenované televize se rozhodl vytvořit reportáž o tom, jak se žije lidem na horách. Přijel do horské vesnice a oslovil staršího muže, který se opíral o ohradu pro kone a žvýkal stéblo trávy. Vysvetlil mu svúj problém a požádal ho o nejakou veselou príhodu ze života:
"Veselou príhodu ? Ted si vzpomínám, že jednou se sousedovi Tondovi ztratila ovce. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat. Po dvou dnech ji našli. Ze samé radosti se opili a s nalezenou ovečkou si užili."
"No, to je pekná príhoda, ale to nemohu použít. Zkuste si prosím vzpomenout na jinou prihodu."
"Jinou ? Dobrá, vzpomínam si, jak se jednou sousedovi Pepovi ztratila manželka. Všichni chlapi z vesnice ji šli hledat, po dvou dnech se s ní vrátili do vesnice. Ze samé radosti se opili a s ženou Pepy si užili."
"Sakra, sakra. To take nemohu použít. Zkusme to z jiné strany. Vzpomente si na nejakou smutnou příhodu z Vašeho života."
"Smutnou ? No. Jednou jsem se ztratil ja."
Muž je ako betón:
Ak ho dáš raz ľahnúť, trvá nejaký čas, kým stvrdne.
Sedí zajac na pníku, strašne plače a narieka. Ide okolo medveď a pýta sa ho:
- Zajko, pre pánajána, čo sa ti stalo? Prečo tak plačeš?
- Vieš medveď, líška ma znásilnia na čistinke!
- Hej? A to kedy?
- Predvčerom, včera a aj dnes tam pôjdem.
Viete čo je absolútna únava?
Keď si človek v posteli od únavy už ani oči nevie zatvoriť.
Čo má vojak v nohaviciach?!
Vojak má v nohaviciach chodiť!!!
"Pane, išli ste rýchlosťou 120 Km/hod."
"Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len 5 Km odtiaľto!"
Ako policajt zistí, že v rybníku nie je voda?
Práši sa mu spod vesiel.
V autobuse jednému sediacemu cestujúcemu kvapká na ruku z tasky, ktorú drží iný cestujúci stojaci v chodbičke. Ten sediaci si oblizne ruku a bodro hovorí:
"Kúpili ste si uhorčičky?"
"Nie. Veziem na chatu šteniatko."
U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidim, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha..."
Malý Jožko príde domov celý natešený.
- Už viem, ako je to so vznikom bábätka. Medzi žlčníkom a pankreasom sa splašia hormóny a je to.
Byť lenivý má svoje výhody. Jednou z nich je tá, že nemusíte vysvetlovať aké, lebo ste na to proste lenivý.
- Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé?
- Nie, jedno je ľavé.
Hádají se tři buzíci čím by chtěli být.
První říká : Já bych chtěl být travičkou, nazí chlapečkové by se po mě váleli hmmmm to by byla rozkoš.
Ten druhý říká: pche to já bych chtěl být vodičkou nazí chlapečkové by se ve mě koupali a já bych je krásně obtékal....
No a ten třetí praví já bych chtěl být sanitkou, já bych přijel, otevřeli by mi prdelku, šoupli by do mě nahýho chlapečka a já bych dělal hů ú hů ú hů ú..................
Na vecierku sa zoznamuju muz a zena, prebieha rozhovor,
On sa pyta: "A vy co robite?"
"Ja som tlmocnicka. A vy?"
"Ja som lekar."
"Gynekolog?"
"Nie... ale pozriet sa mozem..."
Dva králiky prenasledovala svorka vlkov. Podarilo sa im utiecť do nepreniknuteľnej húštiny, a keď si trochu vydýchli, vraví jeden druhému:
- Myslíš, že bude lepšie utekať ďalej, alebo počkať, kým získame početnú prevahu?
Ide starý ľadový medveď so synom po severnom póle a syn sa ho pýta:
- Oci, ja som ľadový medveď, však?
- No jasné, synak. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja medveď panda?
- Počúvaj, ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď! A prečo sa vlastne pýtaš?
- Keď mne je strašne zima.
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti.
Lekár sa jej pýta:
"A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalogu máme široký výber hercov, spevákov, ..."
Ona na to:
"Strašne rada by som mala dieťa od Delona."
Lekár odpovedá s úsmevom:
"Žiaden problém slečna, teraz vám pichnem sedatíva a prikročíme k zákroku."
Žena súhlasí. Po krátkej chvíly, keď sa prejavili účinky injekcie si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
"Ja ti dám Delona..."
Prečo sa komunisti nehrali na schovávačku?
Lebo by ich nikto nehľadal.
Rodičia odídu do divadla a nechajú doma 3 ročného, 2 ročného a 1 ročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere 3 ročný hovorí:
"Zahrajme si mariáš".
2 ročný na to:
"Kašlem ti na mariáš, poďme za ženami".
1 ročný:
"Možeme ísť do zadku, ja neviem chodiť".
