Miliardár sa sťažuje lekárovi:
- V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.
- Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.
- Viete, čo je to čiarový kód?
- Fotografia somálskych kulturistov.
"Aké sú štyri najkrašie slová na svete?"
"Mama, mier a dajte index."
"A aké sú tri najškaredšie?"
"Keď ti cigán povie: Dobré ráno sused."
Slovákovi, Maďarovi a černochovi sa narodia deti v tej istej nemocnici. Keď si prídu pre ne, sestrička hovorí:
- Nastal menší problém. Deti sú krásne a zdravé, ale po pôrode sa nám akosi premiešali, takže budete si ich musieť sami spoznať.
Ked to začuje Slovák, vrhne sa do pôrodnice, schmatne malého černoška, a začne ho kolísať. Príde k nemu černoch a vraví:
- Prepáčte, ale hádam je jasné kto je jeho otcom?
Slovák odpovedá:
- Hádam nebudem riskovať Maďara!
Prijde chlap (CH) na policejni stanici a pta se, kde maji bonzarnu. Tak ho poslou na podatelnu... Prijde tam a rika:
"Muj tchan ma na dvore metrak dreva."
Policajt (P): "Ale to prece neni trestne."
CH: "No jo, ale on ho ma z Nemecka!"
P: "To ale prece neni trestne."
CH: "No jo, ale on v nem pasuje zlato!"
P: "Hmm, tak to si overime."
Chlap prijde domu a rika tchanovi:
"Hele, odpoledne ti prijedou chlapi na porezani toho dreva. A bude to asi ta sama parta, co ti na jare zryla zahradu..."
Babka sa trepe do autobusu, ten ako vždy natrieskaný do prasknutia, ledva stojí na nohách.
- Chcete si sadnúť babka? - kričí na ňu drzý teenager zo sedadla.
- Áno, synku.
- A kde?
Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ?
"Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?"
"Zdá sa, že je nejaký moc nábožný."
"Prečo myslíš?"
"Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože..."
Prečo má káčatko veľké nohy?
Aby mohlo zašlapnúť horiacu cigaretu.
A prečo má aj kačka veľké nohy?
Aby mohla zašlapnúť horiace káčatko.
Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví,
- Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.
- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?
- Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 deňne.
- A koľko krát sa milujete?
- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.
- Vidíte, vidíte, Vaša životospráva má negatívny vplyv na Váš sexuálny život.
- Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára ?!
Malý Jožko sa pýta svojho otca:
- Ocko, ako sa rodia deti?
- Prinesie ich bocian.
- Aj mňa priniesol bocian?
- Aj teba.
- Aj Aničku priniesol bocian?
- Aj ju.
- Ocko, a bol si už u psychiatra?
- Prečo?
- Keď spíš s bocianom.
V detskom tábore sa blíži obed a deti sú strašne hladné.Očakávane sa ozve z rozhlasu:
- Obedy sa podávajú pri východnej bráne!
Všetky deti sa rozbehnú tak rýchlo ako len vládajú a keď pribehnú, z rozhlasu sa ozve:
- Omyl, obedy sa podávajú pri južnej bráne!
Deti sa už od hladu nevedia ani pohnúť, ale zúfalo dobehnú k južnej bráne, keď sa zase ozve rozhlas:
- Pre neustále pobehovanie, sa obedy rušia!
Príde občan na úrad práce a hovorí:
"Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša."
"Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu."
"Robíte si zo mňa srandu?"
"Vy ste s tým začali."
Bavi se dva mladici:
"A vis, jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynori policajt:
"No, jaky, jaky!!!?"
"Zadny."
"No proto."
- Milka, zo mna sa stal zoofil.
- Preboha, ty milujes zvierata?
- Nie, tvoje kozy.
Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry.
Prvý: - Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja svokra kecá.
Druhý: - U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil!
A tretí na to: - Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke a opálil sa jej tam jazyk.
Plukovník:
- Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov?
Prihlási sa jeden a povie:
- 40.
- Ako si to uhádol?
- No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.
Ide lev po lese, stretne korytnačku a pýta sa jej:
- Korytnačka, kto je pánom zvierat?
- Predsa ty!
Lev spokojný ide ďalej, stretne slona a pýta sa ho to isté.
- Slon, kto je pánom zvierat?
Slon zdvihne chobot a domláti ho ako psa. Lev sa po 30 minútach pozbiera a povie:
- Však sa hneď nerozčuľuj, keď nevieš!
Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?
To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili.
Vyfajcena cigareta skracuje zivot o dve hodiny. Vypita flasa rumu skracuje zivot o styri hodiny. Pracovny den skracuje zivot o osem hodin.
Visia tri netopiere na bidle, prostredný sa zrazu postaví a jeden visiaci sa pýta druhého visiaceho:
- Počúvaj, nevieš čo sa mu stalo?
- Ále, zase odpadol.
- Nechápem, prečo ma priviedli na políciu? - sťažuje sa muž so silnou "opicou"
- To kvôli alkoholu, - spresňuje službokonajúci seržant.
- Heej? No ! Dajte mi dva deci koňaku.
Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku,ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !
Mladík hovorí dievčine: "Príď dnes večer ku mne, nikto nebude doma."
Dievčina prišla. Nikto nebol doma.
Nikdo Te nema rad ?
Nikdo Te nepohladi ?
Nikdo Te nepolibi ?
Nikdo Te nepochova ?
My vas pochovame ...
...Vase pohrebni sluzba.
- Vcera vecer zom nasadil parohy celej dedine.
- A to uz ako?
- Pomiloval som sa s manzelkou.
Rozhorceny zakaznik, pri reklamacii tovaru...
- Dobry den, chcel by som rozpravat so sefom !
- Sef tu nieje...
- Ale ved som ho pred chvilkou videl.
- Aj on vas ...
Pride zena ku gynekologovi a stazuje sa:
"Pan doktor, ja mam asi v posve vcelu a bojim sa, ze ma postipe!"
Lekar da zene pokyn, aby sa vyzliekla, dokladne ju vysetri a vravi:
"Mila pani, vy ste mali pravdu, skutocne tam mate vcelu!"
A hned doda:
"Nebojte sa, mam jednoduchu metodu ako tu potvorku dostaneme von!"
"A aku, pan doktor?", nesmelo sa pyta pacientka.
"Taku, ze si koniec penisu natrem medom, zasuniem vam ho dovnutra a ta potvorka sa nanho prlilepi," vysvetluje gynekolog.
"Ale to... to... nemozete pan doktor, ja som vydata a co ked sa to dozvie manzel !? ", zhrozi sa zena.
"Nebojte sa, bude to jednoduchy a rychly zakrok a navyse som viazany lekarskym tajomstvom", upokojuje lekar pacientku.
Zena sa teda podvoli, necha gynekologa vykonat nim navrhnuty ukon, gynekolog vsak zacne znicoho nic prirazat.
"Ale ved vy ma sustate, pan doktor!", protestuje vydesene zena.
"Zmenil som taktiku", vysvetluje doktor, "MY TU POTVORKU MALU UDUPEME!!!!"
Pani učiteľka na výtvarnej výchove dala nakresliť lokomotívu. Paľko zatiaľ nič nenakreslil. Pani učiteľka hovorí:
- Paľko, prečo si nič nenakreslil?
- Ja som ju nakreslil, ale lokomotíva mi utiekla.
Ide mestský policajt po chodníku a premýšľa...
