Prijde deda k doktorovi:
"Pane doktor, driv kdyz jsem mel po ranu erekci, tak jsem se musel obema rukama vzeprit, abych ho dostal do kalhot."
"A ted uz tak netrci,co?"
"To jo, ale v rukouch uz nemam tu silu!"
Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Ako si prestavim svoje menu na slovensky jazyk?
- A aky je to typ telefonu?
- 0903.
Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Viete ako zvyknú policajti volať svoje obušky?
VUML - Vulkanizovaný Učiteľ Marxizmu Leninizmu.
Sedliak prijíma nového opatrovateľa zvierat. Pýta sa ho
- A rozumiete koňom?
- Prečo? Niečo hovorili?
Je to zelené a šteká to. Čo je to?
Rosnička vo fľaši s vodkou.
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
Lebo by všetkých zachránil.
Čo vznikne keď si beznohý chlap oblečie škótsku sukňu?
Kostolný zvon.
Ide pán po ulici a zrazu sa mu na plece vyšpiní drozd. Smutne sa pozrie hore a povzdychne si:
- A druhým spievaš!
Dcera přinesla ze školy domu poznámku:
- Je hubatá, drzá a nedá si říct.
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce:
- To má po matce, zmlátil jsem obe. Otec!
Maturita SJ:
Téma: Vojna a mier.
Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier to je dobré, keď je vojna máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je dobré, ale keď v lese máme 2 možnosti:Buď z nás bude ihličnatý, alebo listnatý. Keď ihličnatý to je dobré, ale keď listnatý máme 2 možnosti:Buď z nás bude kancelarský, alebo toaletný papier. Keď kancelarský to je dobré, ale keď toaletný máme 2 možnosti:Buď sa dostaneme do ženského, alebo do mužského záchodu. Keď do ženského máme tam 2 možnosti, ale keď do mužského máme len 1 možnosť .
Zaplavy v Londyne. Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna:
"Vase lordstvo, Temze!"
Prijde ceska turistka na salas a pta se baci:
"Baco, a vejce mate?"
"No, mam..."
"A kolik?"
"Kolik tiez mam..."
Pride skinhead do krcmy a na tricku ma napis "NENAVIDIM CIGANOV". Podide k nemu pripity cigan a pyta sa ho:
- To co tam mas napisane, ha?
- To je prva vec, ktoru na vas nenavidim: neviete citat.
- Co si povedal?!
- Tak to je druha vec, ktoru na vas nenavidim: nerozumiete slovensky.
Nato nasraty cigan vytiahne kudlu a skin mu hovori:
- A toto je tretia vec: beriete noze tam, kde sa bude strielat...
Jak poznáš klavír od slona?
Vem je do lesa, a to co vyleze na strom je veverka.
Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha.
V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fuknite" ...
A naozaj - arasid je zrazu von.
"To je fantasticke hovori manzelka, ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude."
Otec smutne prikyvne " Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat".
Ide si takto Fero popred Urad vlady a najde flasku. Otvori ju a z flasky vyleti Dzin. Fero sa ho pyta:
- A ty si kto?
- Ja som Dzin uradu vlady, moj pane.
- Dzin? To znamena, ze to co ti rozkazem, to pre mna urobis?
- Ano, moj pane!
- Tak mi vybav statnu objednavku na nejaku lokomotivu, alebo vlakovu supravu.
- Ako rozkazete, pane! - povie Dzin, natrci k Ferovi ruku s otvorenou dlanou a doda - Pat milionov korun, pane!
Nadava zenska na dceru:
"To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Učiteľka kričí na žiakov:
- Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!
Seržant sa vráti s dovolenky a náčelník sa ho pýta:
- Tak, seržant, ako sa mi máte?
- Ále, náčelník, zomrela mi matka.
- Seržant! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka.
- Pán hlavný volám vás, haló, pán hlavný.
- A čo si prajete?
- Štyri pivá na účet volaného.
Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Ak dáte na pneumatiku reťaz, nezačne rapovať.
Viete čo musíte urobiť ak sa vám žena váľa v obývačke?
Skrátiť reťaz z kuchyne!
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Jaky je rozdil mezi srnkou a kozou?
To, co leze z lesa, je srnka, a to, co leze z podprsenky, je koza.
- O ake telefonne cislo ide?
- Neviem, ale konci sa na 121.
Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu,príde k nemu a uvidí:vhodiť 7 SK.Vhodí a vypadne káva.Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia.A tak stále dokola kým nepríde daľší a hovorí:
"Kámo, už sa musíme vrátiť"
"Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?"
Poľovník ustrelí zajacovi vajcia, tak zajac príde k doktorovi medveďovi:
"Pán doktor, vajcia mi ustrelili, našite mi nejaké náhradné!"
Medveď pozrie do skladu a nájde vajcia, ale iba z medveďa. Tak ich zajacovi prišije a hovorí:
"Zajac, o týždeň príď na kontrolu!"
Zajac príde o týždeň a medveď sa pýta:
"Tak čo zajac, ako vajcia?"
"Dobre, dobre, pán doktor, len v zákrute trochu vynášajú!"
