Policajt dvihne telefón.
"Kto volá?"
"Prosím Vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka!"
"A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá?"
"Papagáj!"
"Pán doktor asi som neviditeľný!"
"Kto to povedal?"
Viete prečo má inšpektor Derrick také vačky pod očami?
Keď bol malý tak sa často pozeral do zapnutého vysávača.
Je to zelené a neustále to naráža do steny. Čo je to?
Esmeralda.
- Mami a čo urobí bocian, keď donesie dieťa?
- Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe.
Na súde.
- Prečo ste zabili svoju svokru?
- Viete, to mi vlastne povedala mnželka. Povedala: "Tam leží moja mamička. Keď na ňu sadne mucha, zabi ju!"
Viete ako sa v Čechách delia ženy?
Na dá mi a nedá mi.
A viete ako muži?
Na múže a nemúže.
"Mami, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!"
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 páru nohou. Z intercomu se ozýva kapitán:
"Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!"
-Slecno, vadi vam vitr?
- Ne ?
- Tak ja va ho tam fouknu!
Blondyna, cernovlaska a zrzka chteji ziskat zamestnani jako nateracky silnicnich pruhu. Sef rika, ze ta, ktera za tri dny natre nejdelsi usek, tu praci ziska. Po prvnim dni:
Cernovlaska natrela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondyna deset kilometru. Sef ji gratuluje a rika:
"No, jen tak dal, a prace je vase!"
Druhy den pokracuji v praci od mista, kde vcera skoncily. Na konci dne:
Cernovlaska natrela dalsich 5 kilometru celkem (8), zrzka 6 kilometru celkem (10) a blondyna 4 kilometry celkem (14). Sef ji rika:
"No, to nevadi, jeste porad mas naskok."
Tretiho dne pokracuji, a na konci to dopadne takto:
Cernovlaska: 6 kilometru celkem (14), zrzka 7 km celkem (17) a blondyna jenom 1 celkem (15). Sef to nechape, tak se ji pta:
"Jak to, ze prvni den 10 km a dnes jenom 1 km?"
A ona na to:
"No, kdyz ta plechovka s barvou je kazdym dnem dal a dal..."
- Oci, dnes sme sa učili, ako sa robia deti... chceš, porozprávam ti...
- No povedz...
- Tak vedel som, že chlapci majú pipíka, ale to, že dievčatá majú POCHVALU, to som netušil!
Kedy má ovca najviac vlny?
Keď je na nej aj baran.
Viete, aká je to najtenšia rieka?
Taká, čo má len jeden breh.
Sretnú sa dvaja koktaví v obchode a jeden hovorí druhému:
"Sta.. sta.. stav sa, že.. že.. že si vypýtam o.. o.. od predavačky ci.. ci.. cigarety a ne.. ne... nezakoktám sa!"
Tak sa stavia, ten prvý príde za predavačkou a hovorí:
"Prosím si jedny Marsky!"
Predavačka mu ich dá, a on vyhrá stávku. Tomu druhému to nedá spať, a tak sa na druhý deň staví, že to dokáže aj on. Príde k predavačke a s úsilým povie bey koktania :
"Prosím si jedny Petry!"
"Dlhé alebo krátke?"
"Ty.. ty.. ty krava!"
Istý pán prvý raz cestuje lietadlom. Sedí pri okne a celý natešený hovorí svojmu susedovi:
- Bože, z tohto lietadla tí ľudia tam dole vyzerajú ako mravce.
- To sú mravce. Ešte sme nevzlietli.
Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Bordelmamá mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět poloprůhledným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě miluji a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení."
"To nic není. To minulej tejden tu byl chlápek, co vošukal ovci!"
- Čo je to feminizmus?
- Choroba šialených kráv.
V reštaurácii:
"Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!"
"Prosím?"
Zeny maji mnoho chyb, muzi jen dve: Vse co udelaji a vse co reknou!!!
V balone letia dvaja biely a jeden cigan. Ked zacali klesat,vyhodili vsetky nepotrebne veci. Aj tak stale klesali. Chceli vyhodit von cigana a vtedy sa objavil svaty Peter:
"Nerobte to! Aka je to spravodlivost? Dam kazdemu z vas jednu otazku a kto mi na nu odpovie zle, toho vyhodime von!"
Pyta sa prveho bieleho:
"Kedy bola prva svetova vojna?"
"V roku 1914."
Pyta sa druheho bieleho: "Zomrelo v nej vela ludi?"
"Ano."
Svaty Peter sa otoci na cigana a povie: "Vymenuj ich!!!"
Jak se rekne finsky panske prirozeni?
Na omak makky.
Sedi patrocne dievcatko u holica a zuje zuvacku. Nahle vsak zakasle a zuvacka jej vypadne do toho sajrajtu na zemi. Dievcatko ju vsak zdvihne, vlozi si ju do pusy a zuje dalej. Prekvapeny holic sa pyta:
- ... a nemas ju chlpatu?
- Ale dedo!! - odveti dievcatko - Ved mam este len pat rokov.
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?
Dvaja pacienti po čerstvej operácii sa rozprávajú.
- Máme šťastie. Ani by si netušil, akí sú tí doktori nepozorní a roztržití. Jeden pacient musel dvakrát na chirurgiu, lebo mu do brucha omylom zašili nožnice...
Zrazu sa rozletia dvere a do miestnosti vojde hlavný chirurg
- Nevidel niekto moje rukavice?
Aky je rozdiel medzi dôchodcom a maľovaným hrnčekom bez uška?
Nemáte ich za čo chytiť a je vám ich ľuto vyhodiť.
Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!
"Laska, to je choroba, lebo dostane cloveka do postele", hovori student.
"Aka choroba, ked sa z nej nikto nechce vyliecit? Laska, to je praca", hovori lekar.
"Co za praca, ked hlavny akter stoji?", divi sa inzinier, "laska je proces."
"Ziaden proces, nikto nie je poskodeny, naopak, obe strany su spokojne", hovori pravnik, "laska, to je umenie."
"Nemoze byt umenie, ked to robi kazdy", tvrdi umelec, "laska, to je veda."
"Nijaka veda", hovori profesor, "preco by inak student mohol, a ja nie?"
Je to biele a plazi sa to. Co je to?
Ozrata nevesta.
