Dvaja opilci na námestí:
- Ako to, že mne to tak necvrká?
- Za prvé som od teba starší o rok a za druhé ti štím na kabát.
Vodiča zastaví policajt:
- Tak pán vodič, fúkajte.
- Nemôžem, som astmatik.
- Prejdite po rovnej čiare.
- Nemôžem, som opitý.
Ožratý chlap búcha na dvere ambulancie.
- Otvorte, otvorte, pichá má v krížoch.
Otvorí rozčúlený doktor a zrúkne naňho:
- Čo tu vrieskate, tu ste v nemocnici a nie dakde v maštali. Čo tu chcete!? Zmiznite! A čo vám to vlastne je?
- Ále, pichá má v krížoch.
- A kvôli tomu má tu teraz otravujete? Ja mám o päť minút fajront.
Zrazu sa doktor preľakne a skríkne:
- Preboha, veď vy máte v chrbte zapichnutý nôž.
- No veď som vám hovoril, že má tam dačo pichá.
Doktor sa zamyslí a hovorí:
- Viete čo, na krčnom robia o hodinu dlhšie.
Vytiahol nôž a pichol mu ho do krku.
V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: "Sestrička skúsme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opäť: "Sestrička skúsme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO."
Sestrička: "Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!"
- Pán doktor, koľko mi teda ešte tak ostáva času?
- No s televíznymi seriálmi by som už nepočítal.
Aky je najlacnejsi lak na nechty?
Kladivo.
A aky je najdrahsi?
Parný valec.
"Na živote miluju zejména tu rozmanitost.... Každý den mne nasere nekdo jiný ..."
Zena na smrtelne posteli, manzel kleci u luzka a drzi ji za ruku a tise place. Zeniny blede rty se pohnou:
"Drahy, musim..."
"Draha, nic nerikej."
"Drahy, musim ti neco rict. Musim se priznat."
"Draha, nic nerikej. Neni se k cemu priznavat. Vsechno je v poradku."
"Ne, neni. Musim zemrit s klidem v dusi. Musim se priznat, drahy, byla jsem ti neverna."
Manzel ji pohladil.
"Draha, netrap se tim. Vim o tom vsecho. Proc myslis, ze bych te jinak otravil?"
Policajt zastaví furmana a pýta sa ho čo vezie. Furman mu odpovedá, že orechovú salámu. Policajt ochutná. Odrazu zanadáva:
"Do pekla, čo je to za humus?"
"A čo ja viem! Hijó orech!"
Idú medveď a zajko na motorke. Medveď zrýchľuje a pýta sa zajka pri 80km/h:
- Zajko bojiš sa?
- Nie, hovori zajko.
Pri 160km/h sa medved pýta zajka:
- Bojiš sa?
- Nie, odpoveda zajko.
Na druhý deň sa to isté zopakuje, len naopak.
Zajko začne zrýchlovať a pri 150km/h sa pýta medveďa:
- Medveď, bojiš sa?
- Nie, odpovedá medveď.
Zajko na to:
- Ale mal by si sa, lebo nedočiahnem na brzdu.
Čo by sa stalo, keby sa zem krútila 30 krát rýchlejšie?
Ženy by mali stáli menzes a chlapi stále výplatu.
Vieš aký je rozdiel medzi passportom a mužským pohlavným orgánom?
Na prvý pohľad žiadny obidva nosíš v nohaviciach.
Dvaja drevorubači sa vybrali vypíliť najväčší smrek v lese. Zobrali si iba ručnú pílu bruchatku. Po polhodine pílenia, keď už pre kmeň na seba nevidia jeden hovorí:
- Jano, tá píla ide voláko ťažšie.
- Ja neviem, ja fajčím.
Peťo žije na vidieku a Jano v meste. Raz sa Jano rozhodol, že navštívi Peťa. Príde a tam na dvore všade samé kury. Peťo ho privíta a podotkne:
- Veľa sliepok, čo?
Jano prikývne a povie:
- Veru, celé stádo!
Jde mlada hezka divka kolem ohrady s byky. Najednou jeden z nich uciti vuni zenskych kalhotek, zacne rycet, prorazi ohradu a zacne divku honit.
Ta utika kilometr, dva kilometry, pak uz nemuze popadnout dech, padne naznak, roztahne nohy a udychane vykrikne:
"Radsi telatko, nez zapal plic".
Operacny sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytymi rukami hovori mladej sestricke:
- Sestricka, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a teraz pacientovi....
Pride blondinka do kniznice, oprie sa o pult kde je pani knizniciarka a spusti:
"Jeden Cheesburger, jahodovy shake, malu kolu ...."
"Ale tu ste v kniznici slecna." upozorni ju knizniciarka.
"Aha." povie blondinka a dalej pokracuje septom: "Takze jeden cheesburger,jahodovy shake, kolu...."
Preco je zbojnik lepsi ako zena?
Zbojnik chce peniaze alebo zivot, zena aj jedno aj druhe...
Sexualna torta
Suroviny: 2 rozosmiate oci, 2 dobre formovane nohy, 2 plne nadoby mlieka, 1 pekac, 2 vajcia a 1 banan.
Postup: Hlboko s pozrieme do rozosmiatych oci. Roztvorime dobre formovane nohy a lahko masirujeme nadoby s mliekom, pokial sa pekac dobre nepremasti. Obcas skusame prstom, ci je dobre vymasteny. Potom stiahneme z bananu supku, pomaly ho vlozime do pekaca a prikryjeme vajciami. Torta je hotova az banan zmakne a dobre pusti stavu. Ked je pekac este mastny, mozeme pecenie opakovat, pokial vsak mame k dispozicii cely banan.
Treba vsak davat pozor aby torta nenakysla!
Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Franciska a žena sa pri tom stratila. Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii. Na druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dvermi stoja dvaja policajti s vážnym výrazom tváre.
"Pán Walker. Máme informácie o vašej panej."
"Čo sa jej stalo?"
"Máme pre vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu vynikajúcu. Ktorú chcete počuť najskôr?"
"Tú zlú."
"Našli sme vašu manželku utopenú v zátoke."
"Aká je tá dobrá správa?"
"Keď sme ju vytiahli mala na sebe dva tucty krabov a dva dvojkilové homáre."
"No a aká môže byť tá vynikajúca správa?"
Policajt si mlstne oblizne pery a hovorí: "Zajtra ráno ju zase vytiahneme."
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Zaplatil som si u vas CLIP a doteraz mi to nefunguje.
- A kedy to bolo, prosim Vas?
- 1. februara 1999.
- A preco ste to doteraz nereklamovali? Ved to uz je viac ako rok.
- Lebo sa mi nechcelo. A je to uz rok a 4 mesiace!!!
Pyta sa koktavy muz v elektrice:
"....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vaaas, kooooolko jeee hohohodiiiiin?"
Chlapik, ktoreho sa to pyta mlci a tak mu odpovedaju ini cestujuci. Ked koktavy vystupi, cestujuci sa pytaju chlapika:
"Preco ste mu neodpovedali???"
"Baaal sooom ssssa, zezeze mi jeeeednuuuu vyyyytneeee..."
Anička sa vráti z ihriska a pýta sa matky:
- Mami, môžu mať deti deti?
- Ale Anička, veď vieš, že nie.
Anička sa vykloní z okna a zakričí:
- Janko, choď domov, nič z toho nebude!
Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!
Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám.
Jožko príde domov a chváli sa mame
- Mami, vonku bil jeden chlapec druhého a tak som prišiel a pomohol mu.
Mama radostne:
- A čo ti na to povedal, zlatko?
- No nič, že by ho zbil aj sám.
- Spávajú ryby? - pýta sa Jurko Petra.
- Jasné! Čo myslíš, kto vymyslel vodnú posteľ?
Je noc. Na lavičke v parku spí tulák. Okolo prechádza párik. Muž potľapká po pleci tuláka a pýta sa:
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
Tulák sa zobudí nahnevaný:
- Neviem, nemám hodinky.
Zaspí a o pol hodinu prejde okolo nejaký chlap, zobudí tuláka a pýta sa to isté. Tulák odpovie, že nevie. Je už poriadne nahnevaný, tak si vezme pero a papier a napíše: "Neviem, koľko je hodín." A opäť zaspí. O ďalšiu polhodinu prechádza okolo ďalší človek, prečíta si odkaz, zobudí tuláka a povie mu:
- Je 2.30, pane.
Víte ve které zelenině je nejvíce alkoholu?
Ve vyblitý mrkvi.
Pride mlada holka ku gynekologovi a stazuje sa:
"Pan doktor mne na ohanbi nerastu ziadne chlpky."
Doktor sa prudko zamysli a pyta sa:
"Kolko mate rokov?"
"26."
"No to by uz naozaj rast mali. A ako casto mavate pohlavny styk?"
"Nooo, tak 26 az 28 krat tyzdenne."
Na to jej odpovie:
"Mila slecna, ani na dialnici trava nerastie..."
